慢慢被折磨成焦虑,
慢慢被折磨成抑郁。
毫不夸张。
从一开始的被秒回、在开会的时候还给你发信息,在洗澡的时候也擦擦手赶紧回你信息,慢慢以温水煮青蛙的进度开始吞噬你的耐心和等待。
在热恋期间一般看不出,在热情逐步消退,真实的他开始显现的时候,大概是恋爱第5-6个月,开始拖延回你的信息,开始无限以工作忙为由,拖延约会的时间。
怎么看怎么都和渣男很像,但细微之处,又有些不同。
以前答应一周见一次面,变成了两周才见你一次,再后来索性不见面……然后不再被秒回信息,短则需要等待2小时,长则需要两天。
尤其是起争执的时候,任凭懂事的你,如何理解他,想要跟他沟通,他都风雨不动稳如山地不回不理不做声。
当你和秒回你的朋友发信息的时候,才发现,原来人间还有“秒回”这个玩意儿啊。
原来你还是可以被人重视啊,原来你还是可以和人谈笑风生,而不是傻傻地懂事地等对方忙完啊。
你会觉得自己像魔怔一般。和那些能够秒回你的朋友聊几句天,都感到安慰。因为你已经很久没有被这样“正常”对待了!!!
他曾经跟你说过,他跟以前的女友在一起,女友对他的热情让他觉得不适,他说只有对你不会。
你还曾经看到他前女友打几十个电话来求和,他把手机一关,无奈地对你说:“前女友老是打电话,好烦人。”
而当你要求他接电话把事情说清楚的时候,他推脱说,早就说清楚了,是前女友纠缠。
于是你隐隐觉得不太舒服,但又说不上来是什么。你开始介意他处理事情拖泥带水的方式。
但很快,他的甜言蜜语,让你以为你对他来说是特别的。
嗯。
没错。
是特别的。
是特别的冷淡,
特别地逃避,
特别地不像情侣。
后来,明明是同城,硬生生谈成了异地。
明明你也很优秀,却开始围着他转。
你总是期盼着他的信息,希望他能放假。他能陪你,希望中午收到他的电话,希望他在睡前会给你发一条消息……
你并不知道自己已经被悄悄地慢性地被腐蚀……
你似乎感觉到他并不是不想理你,而是他有些回避。
你还想拯救他。
当他压力很大,遭遇事业危机或者工作压力的时候,你还想要以最好的女友来陪伴等待他,你想要安慰他,想要给他最好的爱,疗愈他。
你似乎成功了一些。
代价是你忍下了他对你的所有冷淡。
你不吵不闹不作,一心只想用热情疗愈他。
可你终究不是圣母。
你救不了所有人。
尤其是,你自己。
你忽然发现自己总是在半夜哭泣。
你的闺蜜开始怂恿你是否换个男友,尤其是还有更帅气的男生对你示好的时候。
可是你放不下他,你已经投入了很多沉没成本,你对他付出了很多情感和努力还有隐忍和行动。
你还是期盼他的热情。
你拒绝相信闺蜜们说他可能是个渣男可能外面有人的话。
你搜遍了知乎,开始明白,他是回避型依恋。
然后你依然强迫自己假装圣母去拯救他。
直到你发现,
自己半夜哭泣的次数越来越多。
失眠越来越多,
哭泣越来越频繁。
你发现自己已经有了手机焦虑症,不停地期盼他的信息和电话。
他偶尔的一个电话你都会秒接,你都会欣喜若狂。
可是你的电话他很少接。
你没有意识到,这种人其实如果在一起一辈子会把你熬得面目全非;
你没有意识到,这种人根本共情能力很差,根本不顾及你的感受;
你没有意识到,你已经被折磨得抑郁了……
最后,有一天,
你从百度里搜出来
DSM-5抑郁测量表,
你发现自己的症状
与抑郁何其类似。
测试告诉你,
你已经被折磨成了轻度抑郁。
而当你被咨询师建议暂时和男友断开联系的时候,你依然第一时间想到的是,给他留言,你提前告知要自己好好休整一段时间,而你完全想不起,他每次消失前,几乎都不会事先告知你他要消失了。
是的,他不会像你一样顾及对方的感受。
而他看到你抑郁的消息,回复看似关怀,其实一点也没有关心你的状态,或许你会看到他有自责,但仔细看,似乎更多的是他想要撇开干系。
因为,他根本没有询问你的感受,也根本没有赶过来找你。
懂了吗?
能受得了这些折磨吗?
爱情吗?
呵呵哒,不要丢掉了自己,去寻找所谓的爱情。
真正美好的爱情,
应该和能够体谅你的感受的人一起,
而不是让你当圣母,
或者让你陷入深渊。
这种案例很多,以上是整合了几个类似案例写的文字,我一边写一边憋的胸口闷。
愿充满救赎心态的人们,
不要被辜负,
不要被冷落,
不要被冷暴力。
最后,不要企图单方面挽救回避型,不要用爱情去救赎任何人!
我做心理咨询这么久,很深的一个感悟就是,不能单方面去拯救一个人(危及生命的干预除外)。
因为单方面的拯救是一种消耗,在对方并没有要求你来拯救,且没有付出一定的成本的时候,这种拯救毫无意义毫无效果,并且会耗竭救赎者。
要知道,你不应该是回避型的牺牲品。
恋爱就是恋爱,
绝不是救赎。
爱自己,
不要被耗竭了才想起自己。
珍爱生命,
远离慢性毒药——
回避型恋人。
如果,如果不幸你遇到了回避型恋人。而且你很痛苦却无法离开。那么,哎,我还是把方法告诉你们吧。
1. 如何应对回避的冷落和沉默还有冷暴力
当他冷落你,敷衍你的时候。你别生气,他不说话也别追着他沟通。他不回信息不接电话就随他去吧。
跟闺蜜逛街不香吗?跟小鲜肉聊天不香吗?注意我不是说要你出轨,聊个天不犯法。
只有把注意力转移了,当他不存在了,才不会伤到你。你也可以把注意力放在工作上,跟团队成员们做出一番成绩,赚钱买小鱼干不香吗?做出成绩有成就感不香吗?
但千万别当tian狗。你越在意他,越想跟他讲话,他越在自己的小世界里躲着不想出来。而且他还越傲娇。
So,随他去吧。
2. 如何应对他拖延跟你的见面,应对他说话不算话或不顾及你感受,让你猜不透薛定谔的回避型恋人?
试着主导你的感情,以你自己的安排为主,以你的快乐为主。而绝不是等他来宠幸你。
你该旅行旅行,你该增加新爱好增加新爱好。
我有个学员,我让她开始学西班牙语,开始练习瑜伽等等。他男朋友完全不知道她还有这些爱好。他男朋友觉得自己被冷落了,又屁颠屁颠来找她,要她给时间陪他。
所以你看,什么回避型,其实就是觉得自己吃定了你,而没有那么多热情了。而你一旦掌握主导权,他自然就不回避了。
如果他再回避,你的精彩生活他就插不进来了,他只想把握住精彩的你;如果他再回避,你可能就会被抢走了,他只想抓住你。
So,相信我,别再当舔狗了。舔狗只会让他回避得肆无忌惮,更不管你的感受。
他要回避,就回避。你该干嘛干嘛。
你有精彩,
他有危机感,
才能让回避的人有找你的欲望。
你也才不会被冷落所伤害。