首先,第一个问题,要不要和他们谈恋爱?
不可否认,回避型依恋身上的确有很多不适合谈恋爱的特质,比如:自卑、内向、不愿交流、不会表达、自我、表现冷淡等......
这意味着,如果和他们谈恋爱,你可能会付出很多、会很心累,这也是对你们感情的一种考验。
如果你觉得自己并没有多么爱对方,且在和回避型依恋相处过程中毫无快乐可言、终日被痛苦、焦虑等情绪困扰,甚至怀疑自己,自我价值感降低,对未来也看不到希望。
那么,及时离开,或许是对你们双方而言最好的结果。
如果你已经体会到了回避型依恋的“威力”,但是仍然爱着对方,不愿离弃,理解并同情他们,想要试图“修复”这段关系,而不是放弃这段关系。
那么,可以接着往下看
一、与回避型依恋谈恋爱,你得有些耐心
回避型依恋的内心深处都有着一把牢固的锁,隔绝了他们与外界的联系。
这把锁也可以称之为是一种价值观,形成于年幼时期或者成年后的社会经历之中。
法国著名心理咨询师—弗雷德里克.方热,在《从自我苛求中解放出来》一书中指出了价值观对个人生活的影响:
人生准则(价值观)在儿童时期慢慢建立,刻入我们的长期记忆当中,持续地指导我们,成年之后,我们还继续带着这些儿童时期的准则生活,没有意识到它们的存在,而这些准则并不完全适合我们成年之后的生活,它们逐渐偏离,最终阻碍我们正常的生活。
一个男人,在社会生活中经历了无数次的挫折、失败与打击,独自一个人熬过人生中最黑暗、最无助、最绝望的时刻;他变得更坚强了,这没错,但同时他也可能变得更封闭、更无情。
他会想:在我最落魄的时候,你在哪里?如果我一如既往的落魄,你还会和我在一起吗?
他形成的价值观就是:别人都是靠不住的,凡事只能靠自己。
网上曾经流传有一句话:“不要让一个男人独自经历人生的低谷期;因为经历之后,他很可能变得六亲不认。”
一个女人,在经历多次情感受挫,或是家庭没有温暖,或是遇到渣男、或是受到欺骗之后,变得害怕感情、不再相信爱情。
她会怀疑:这世上,真的有那么一个人愿意无条件对我好吗?真的有人愿意为我真心付出吗?
她形成的价值观就是:男人多半都靠不住,永远不会有无条件的爱。
以上两种情况是形成回避依恋的个例,家庭环境不同、人生经历不同,形成回避依恋的原因也各有不同。
相同的是,不管何种原因形成的回避依恋,他们附带的价值观都是极为牢固的,原因有三:
1. 这种价值观,这种所谓的道理,是他们自己多次在生活经历中实践得出的,即使这些道理在外人看来很偏执,但他们却对此深信不疑。
2. 这种价值观在一定程度上真的帮助过他们、保护过他们,他们从中获得过好处,避开过一些坑。
例如,一个男人坚信:“别人都是靠不住的,凡事只能靠自己”。
如果他秉持这种信念,很可能会变成一个个人能力很强,高度独立自主的人,在事业上也会获得一定程度的成功。
但他们不知道:其实他们可以做得更好,如果他们愿意以一种更开放、协作的心态。
3. 这种个人价值观往往与社会普适的价值观一致。
“凡事要靠自己”不正是从小父母给我们灌输的思想吗?不正是影视作品中宣扬的“个人英雄主义”吗?这使得回避依恋的人更加坚信他们的经验是对的。
所以要想些许改变一下他们的这种价值观,耐心一点是必须的。
对于女回避,交往初期,你可能得花很长一段时间才能获得她们的真正信任;对于男回避,你可能得费很多功夫,才能让他们对你敞开心扉,谈起过往。
二、你要多少了解一些他们的行为模式
回避型依恋常被认为是“渣”,的确,他们的行为模式和“渣”很像,刚开始在还没有确认恋爱关系的“暧昧期”,他们表现得和正常人无异。
一旦确认关系之后,就会发现他们变得冷淡、电话不主动打了、信息也不主动发了,甚至,你主动联系TA,TA还会表现得不耐烦。
让你不禁自问:我这是遇到一个渣男了么?
但是不是,渣男是背着你和别人乱搞关系,回避型依恋的人并不这样。
TA说TA回家看书去了,你若不信追进TA家,就会发现:这货还真的拿起一本书在看,然后面无表情的问你一句:“你有什么事吗?”
了解他们的行为模式,并不是要把从书本上看到的东西背给TA听,告诉TA:我了解你了,你就是这样一个人。
真正的了解是体现在行动上的,是一种“一切尽在不言中”的默契:
你感到紧张抵触,那我悄悄走开;你感到孤独寂寞,那我过来安静的陪伴。
三、保持“恋爱距离”的适度
谈到回避型依恋,我们会认为:要与对方保持距离,保持距离的目的是让对方感到安全、舒适,这没错,但是我们也要知道:
即使他们再想保持距离,他们的内心也仍然和普通人一样是渴望依恋关系的,渴望被爱的。
如果距离太远,他们会觉得:你没有那么爱我,对我也没那么关心。
如果距离太近,他们又会觉得烦乱。
这点确实让我们感到抓狂,这中间需要我们把握一个“度”。
我们要在与回避型依恋相处过程中注意观察,有哪些行为是对方非常反感的,哪些行为是对方默许的,你们亲近到怎样一种程度之后,对方会表现出不适,这些都需要你细心地去体会。
四 谈有“节奏感”的恋爱
与普通人谈恋爱,是这样的:
随着你们恋爱时间的增加,你们的恋爱关系匀速稳步发展,就像一条“二元一次方程线”,稳定上升。
但是回避依恋不同:
前期可能交往了很长时间,你们的关系也只是进展了一点点,但是如果你继续坚持下去,到达了某一个临界点之后,就会发现,你有时候只是付出了一点点,你们的关系就获得了巨大的提升。
你们的关系发展更像一条“幂次曲线”。
之所以这样,是因为与回避型依恋交往,前期建立足够的信任感是最基础、最重要的,而由于他们内心那把价值观的“锁”过于牢固,想要建立这种“信任感”并不容易,需要长期的积累,才能达到。
而一旦建立了这种信任感之后就表示TA完全地接纳了你,进入了真正的亲密关系
由于你前期的付出,TA都看在眼里,TA其实内心也明白自己的无理取闹,只是不愿意承认,这个时候你已经打开了TA的“心门”,TA们会开始愿意回应你,而这种回应可能会超过你的想象。
五 多鼓励、多引导
回避型依恋的人就像一个孩子,他们的内心多是自卑的,但表现出来的却是:高冷、不在乎......
著名评论家陈丹青在综艺节目《圆桌派》中说过:
人越在某个方面欠缺,越会在这个方面表现出相反的行为来掩饰。
我们大可不必把他们的行为放在心上,把他们当作一个孩子就好,当他们表现出回避倾向的时候,不要去指责他们,这会使得他们更加觉得自己不值得被爱
而是对他们说:你已经做得很好了,但是如果你愿意,我们还可以做得更好。
当他们偶尔表现出对你示好行为的时候,一定不要吝啬你的赞美:
“你今天做了某件事,我感到好开心,谢谢你”
“和你在一起,我感到很愉快”
“那天,多亏你帮我......,不然我真不知道该怎么办好了”
这会让TA觉得:原来我是有价值的,我也是被人需要的,我也能给别人带来快乐。
也可以主动加以引导:
“我今天在公司被批评了,我好难过,你可以抱抱我吗?”
“这个问题好麻烦,你可以帮我分析一下吗?
这样TA们会更加愿意表达自己的真实的想法和情感。
六 做好自我建设,储备“紧急预案”
我们要知道,回避型依恋抗拒的是一种让他们“感觉陌生”的亲密行为,而不是抗拒我们,并不是在针对我们,换作任何一个伴侣,他们的行为模式都是一样的,所以我们不必为此否定自己,觉得是自己太差劲。
爱情不是生活的全部,除了恋爱之外,还有很多有意义的事情等着我们去完成。
如果与回避依恋相处这件事的确让你感到“心有余而力不足”,甚至已经受不了了,在抑郁的边缘徘徊。
你就需要采用“紧急预案”了。
这种时候,你已经高度期待高度关注他了,所以你的高期待和他的低回应之间的差距正啃噬着你的精力和情绪。
你已经受不了了,你失眠、哭泣、吃不下、频繁翻看手机等着他回信息、频繁给他打电话他却如消失一般……
这个时候,你需要启动‘’紧急预案“:切断对他的关注。
三不原则:不关注、不指责、不抱怨。
要知道,你自己才是你要关注的,你的情绪才是最重要的,你才是你的中心。
现在,就现在,把注意力放在你自己身上,怎样你才会更开心,去体验不一样的瞬间会怎样?
和一帮新朋友谈天说地不香吗?去练习新的舞蹈不好吗?去努力工作去释放你的能量不好吗?
你说,我还是做不到,我脑子里都是他……我太难受了……
有时候,适当放开手也是不错的选项。
毕竟,虽然对方是你的恋人是你的爱人,但对方是独立的个体,TA并不属于你啊。
有