学员问:
恋爱中的安全感,到底来自于自己,还是另一半给的?
嘉待情感老师:
自身给不了自己安全感的人就像一个漏勺,恋人给再多的安全感也填不满。
为什么所有人都在强调“不要依赖他人给你安全感”,就是因为你内心最深处的焦虑和心结,只能由你自己来抚平,在这个基础上,别人给你的安全感才能实实在在转化为让你踏实的底气。
否则,恋人给再多也没用,只会让你们在索取与抗拒的冲突之中两败俱伤。
当你自己给不了自己安全感,只能在别人身上索取时,往往会出现两个问题:
①就算他给够了,你被焦虑所扭曲的认知也认不出来;
②你索取得太多了,这压力也让对方喘不过气。
会出现第一种情况,是因为缺乏安全感的人眼中,外部世界不稳定且混乱无常,所以他们会因为一点小事就变成惊弓之鸟,又会对捕风捉影的细节脑补过多,衍生出一堆有的没的情绪。
例如,同样是恋人没有及时回复信息的小事,有安全感的人只会猜测对方是不是太忙了,然后该干自己的事就去做,回头再问问是怎么了,不会多纠结。
他们不会因为这样的鸡毛蒜皮就动摇自己内心对“恋人在乎我”的认知,否认两人之间的情感联系。
而在没安全感的人眼里,这就成了“恋人变心”的预兆,没秒回是不爱了的暗示,他们可能会搜遍其他社交平台上的蛛丝马迹,企图找到不回复背后的阴谋……
这一类人的感受和评价变得太快了,上一秒可能他们还是满足的、安全的,下一秒就翻脸变样,他们心中的认知就像小孩子堆起来的沙城堡一样,风一吹就散了。
即便恋人给得再多,他们永远觉得不够。
因为只要有一次没能及时回应他们对安全感的需求,之前的一切努力就都前功尽弃了。
这样怎么可能建立起长期稳定的亲密关系呢?怎么可能有“给够安全感”的一天呢?
另一方面,在这种回应安全感需求的压力下,就会出现第二个问题:你要的,别人给不起。
你想要一捧玫瑰一双球鞋,对方给了是情趣,你想要星星月亮,不给不行,那就是无理取闹了。
恋人的确有相互给安全感的义务,但这种义务肯定不是无上限的。
你们可以相互商量好社交界限,合理避嫌,但不能对恋人的正常社交横加干涉;
你们可以互相公开手机账号等隐私,但也要允许两个人保留自己的个人空间;
你们可以相互付出,但不该强求对方为了自己放弃个人的发展与进步;
……
再亲密的关系也得有边界,因为说到底,你们是两个独立的个体,要先为自己负责。
否则,即便一开始恋人愿意被你索取,愿意为你妥协和牺牲,长久下来也难免会生出怨气和不公平感,影响你们之间的感情。
只要你是想和对方一起共度余生,你就必须摆脱对安全感的无止境追求,专注于具体、实际的生活与关系之中。
当你剥离了焦虑的有色眼镜,获得内心的安宁之后,你所需要的“安全感”才不再是填不满的无底洞。