学员问:
我在感情里是无法克制自己,总企图改变对方的人。
但现如今其实大部分人是讨厌被改变的,所以我想从其他角度去出发,改变我的对象。
如果是自己希望能通过真正的成长来维持好恋爱关系呢?我能要求对象和我一起改变吗?
怎么样才能清楚地表达出自己的出发点,并不是为了改变对方,而是希望双方都能获得一段健康的恋爱关系,双方在这段关系中都能有所成长或者收获呢?
嘉待情感老师:
总结一下你的问题,你想问的其实是:
我希望对象变成我理想中的模样,可我既不愿意直接去找不用改的理想型,也不愿担下“是我要你改变”的责任。那有没有别的办法,让对象主动变成我想要的样子?
没有,别想了。
无论你打着什么样“为你好”的名头,剥去外表这层伪装,内里包裹的都只是自我中心的控制欲而已。
你也知道大多数人是不愿意改变的,也厌恶被强逼着改变,可你却不愿接受这个事实,只是一心想着如何把“操纵对方改变”包装成其他更好听、更能迷惑人的概念。
为什么你想要别人改变,自己却不愿意改变自身“企图改变对方”的特性呢?
你爱的到底是一个真实、有缺陷的人,抑或仅仅是你心中承载着你的期望的幻想?
与你建立亲密关系的人,恐怕很难被你真正看见吧。
在你的眼中,对象永远无法是真正的自己,而只是一个“理想对象”的半成品。
你想要对方变得更好、更更好,而无法理解、接纳眼前活生生的个体。
没人受得了永远被贬低、挑剔,如果你一直抱着这样改造对象的心态,就不可能建立健康且持久的亲密关系。
打个比方,你上淘宝买衣服,你喜欢这一件的版型,又喜欢那一件的颜色材质,两件都美中不足,但你绝不会企图说服店家为你“改变”,把两件的优点综合起来,对不对?
因为你知道一件衣服从制版到打样到大货生产为成衣有无数道工序,不可能为了你一个人的执着而改变。
而一个人从出生到成年,从学校到社会,无数个环境和人际互动将他锤炼成如今的模样,改起来不会比上面的例子轻松,你又为何觉得对方就必须为你而改变呢?
你眼里的“变好”,对本人来说真的是“更好”吗?如果不是,你敢不敢担起这个责任?
如果你敢的话,就不会有这个问题了。
像你这样在亲密关系中总是克制不住想要改造对象的冲动,本质上是出于你的自我中心+个人边界不明。
在你的潜意识中对象并非独立的个体,一旦与你进入亲密关系后,对方就成了你的延伸,只是为了满足你的个人需要而存在。
你所努力追求的理想化伴侣,最终是为了证明自身的理想化:瞧,我是完美的,因为我有一个完美的对象爱着我!
所以你希望对象不断地改变、变好,符合你对完美伴侣的期待。
而这种追逐是没有终点的,人外有人天外有天,要走到哪一步,你的对象才能停下来歇一口气呢?
如果你的爱只是基于改变,当对方无力再改了,你是不是也会变得不再爱他了?
大家谈恋爱,渴望的都是被爱的体验,以真实的自我被接纳,而不是虚假的被爱的许诺——当你一直变好,我才会爱你。
就像给马的前头吊上一根胡萝卜,诱惑着马向前奔跑,却永远不让它吃到。
这不是爱,这是控制和操纵。
为什么很多人讨厌被要求改变,讨厌“我是为你好”,就是因为这种骗局见得太多了,大家学乖了:我不要期货的爱,我要现货,我要你爱就是这样的我。
如果你不爱,也无所谓,咱们拜拜。
不想改变的人能接受这一点,想改变的你学会了吗?
最后,我再告诉你一个小秘密。
让人主动做出改变的唯一方法,就是让他们知道自己不改变也是可以的,他们依然被接纳、被喜爱。
不需要和别人较劲,不需要因质疑自己而内耗,当一个人依据自己的天性做选择,发挥自己天赋的长处时,才能发生本质的蜕变与升华。
当操纵者放下自己的控制欲,你们才能真正获得变得更好的契机,建立一段健康的亲密关系。