学员问：
自己是个「恋爱脑」，该怎么清醒起来去正视一段不「健康」的感情？
嘉待情感老师：
“恋爱脑”最具迷惑性的其实是“恋爱”两个字，很容易让人陷入自我感动，从而失去正视不健康感情的动力。
如果我们把“恋爱脑”最被人诟病的本质揪出来，你会发现它其实跟恋爱没什么关系，反而跟我们内在价值感的匮乏、心理效能的低效关系更大。
因此，你会发现，自称“恋爱脑”的人通常不仅仅拥有一段不太健康的恋爱关系，他们往往在亲子关系、人际关系方面，都处于一种亚健康状态。
只不过，“恋爱”太让人上头了，它作为一种尤其特殊的刺激源，把当事人在亲密关系中的问题模式放大了无数倍，令身边的人都忍不住侧目：你怎么这么恋爱脑？
其实，“恋爱脑”并不是一种只在恋爱时才有的神秘状态，也不是被恋爱对象激发出来的某种病态。
它是一个人从婴儿时候开始与世界建立互动与链接时所习得的一种经验，然后经过成长过程中的不断优化和打磨，最终形成的一种固有行为模式，更重要的是这种行为模式的建立基本上都是无意识的。
那么问题来了，恋爱脑的人到底在婴儿时期学到了什么样乱七八糟的经验，以至于让自己总是进入不健康的感情模式呢？
不兜圈子，直接说我的结论吧——不是恋爱脑的人不够清醒，而是因为TA们不够成熟。
这里的成熟不是指那种世俗化的人情世故上的成熟，而是指一个人在人格维度有没有发展出足够完整的自我，并把我与非我进行区分，开始能够客观地认知外部世界，进而有能力发展出较为成熟的客体关系。
温尼科特的成熟过程理论曾经提到过：一个人的人格和精神健康的发展基础，是从婴儿时期开始建立的。
婴儿最初生活在完全主观性构想的世界中，然后向主观与现实之间的中间状态发展，此后婴儿便朝着建构“我”的方向发展，把“我”建构成一个完整统一的身份，并把我与非我进行区分，最后开始能够客观地知觉和共享外部世界。
简单来讲，就是说一个人想要与他人建立起健康的亲密关系，是需要一定先决条件的。
你必须在人格发展的初期，完成一些最基础的发展任务。其中最重要的就是两点：
1.构建完整的自我
2.将我与非我进行分化
如果一个人在成长过程中未能完成以上两项任务，你的人格发展进程就会停滞，然后进入一种俗称的“只长个子不长心”的状态。
别人看你像是一个似模似样的成年人，却不知道你的内在人格发展还处于幼儿期。
很多亲密关系中的伤害与被伤害，就是在这样信息不对称的情境下发生的。
再来看看我们是怎么定义恋爱脑的？
它是一种爱情至上的思维模式，那些一恋爱就把全部经历和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容TA有一个恋爱脑。
你看，恋爱脑最被人诟病的一点就是“爱情至上”，在大部分人看来，一段爱情要不要继续最重要得看它值不值得啊！明明这段关系很病态很不健康，为什么当事人还要执迷不悟、欲罢不能呢？
明眼人都能看出来的槽点，其实恰恰是恋爱脑们的成长盲区。
大部分人理所当然认为的常识，其实是经历过构建自我和分化我与非我以后才拥有的常识。而恋爱脑们的内在世界，实际上还处于一种未分化的状态。
他们分不清他人的评价与自我的评价之间到底有什么区别；
他们体会不到他人无言的关心和爱护，自然也不懂用更加克制成熟的方式表达爱；
谈恋爱对于很多人来说只是拥有一段亲密关系让自己更快乐，但对于恋爱脑们来说，它的意义是不同的。一旦恋情发生，恋爱脑们潜意识里被激活的欲望是：
我需要这段关系让我更清晰的体会和感知自我的存在，我需要恋人给我持续不断高强度的爱来证明我是有价值的。
换言之，恋爱之于普通人可能是锦上添花，总得挑个合自己心意的戴；而恋爱之于恋爱脑们，则是雪中送炭，有就不错了，要饭还嫌馊啊？
健康对于解决了温饱问题的人来说自然是重要的，可是对于自我疲弱的恋爱脑们来说，在亲密关系里谈健康还是太奢侈了点。
弄明白了这些，我们的解决思路也变得清晰明了起来。
想要让恋爱脑的人拥有调整甚至结束一段问题关系的能力，TA必须先完成早在幼年时期就该完成的人格发展任务，也就是我们前面提到的最重要的那两点：
1.构建完整的自我
2.将我与非我进行分化
只要以上这两点任务达成，相信我，不需要他人苦口婆心地劝导，每个人自然而然会为自己谋一条最健康、最幸福的生路。
