爱又爱不起来,放又放不下,面对这样的爱情该怎么办?

嘉待恋爱
2023-06-25
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今天我们来聊这样一个话题,在一段感情中爱不起来,又离不开该怎么办?其实这是我们现在很多姑娘的一个感情状态。

比方你在一段恋爱关系当中,但是最近老是争吵,你就开始怀疑了,这个人到底适不适合以后未来,继续走下去?

老是这么吵也不是事,但是感觉目前还没有办法完全离开,又或者你在婚姻状态中,也会有这样的情况。

可能结婚有十年以上了,彼此之间也没什么热情了,甚至觉得每天的日子就按部就班的,在对方身上也看不到对你用心的这种状态,所以接下来到底如何是好?

今天我想告诉大家,你一定要学会在亲密关系中,去掌握整合能力,什么意思?

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首先老师必须很直白地讲,你觉得你自己爱不起来,但是又离不开,那么实际上你就是离不开,就在这个人身上或者说这段关系里面,一定有你核心需要的东西。

你所说的不爱了,是让自己处于一种防御的状态,我不想再付出了,我之前投入那么多热情都得不到回应,那我就封闭自己,我让自己不要再投入那么多。

所以这就涉及到有的时候,你在关系里面对对方的这种期待,对对方的这种高要求,真的是他能做得到的?什么叫整合能力?

举个例子我女儿小的时候,有一天她放学我去接她,但是我迟到了,她看到我第一句话就是,你是个坏妈妈,我再也不喜欢你了。

第二天我去得很早,是她们幼儿园第一个接她的,而且我还给她带了一个棒棒糖,她看见特别开心,妈妈你是世界上最好的,妈妈我最爱你了。

你看这就是一个人的这种低龄的心理状态,什么意思?就是非黑即白,我只看眼前你对我好,那你就是最好的,你对我坏那我就不喜欢你了,发现没有?

我们很多姐妹在这个亲密关系中,也是这种状态,你发个信息给对方,你巴不得立马就出现正在输入这四个字。

如果对方是过了十分钟,甚至半个小时才回你你就不开心了,你会觉得他为什么这样怠慢我?他是不是现在不在乎我了?

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所以我们讲的整合能力是什么?就是你要学会用一个成熟的成年人,去看待你的伴侣,这个人身上有好的一面,也有坏的一面。

当他做了一些不能满足我期待的事情的时候,我不会立马就判断为他不爱我了,或者他这个人不行,我会结合事实,结合他以前做的事情,来做一个中立的判断。

那么在这样的状态里面,很多你认为上上纲上线的事情,实际上并没有那么复杂,那我们怎么去提升这种整合能力?

第一个,你要学会判断

说白了就是你要识别这个事,究竟他是故意这样做的,还是确实他有他自己的特殊情况。

很简单的一个例子,比方今天你老公进门就板着个脸,你跟他讲话他爱搭不理的,你这时候怎么去判断这件事?你如果用自己的一个高标准去判断,你就会认为,他就对我不爽。

可是如果你能够理智地用事实去判断,是不是他今天在公司遇到什么事了?是不是他刚才上楼的时候不小心跌了一跤?所以现在心情很不好。

所以这个判断要基于沟通,很多你认为对方不爱你的那些瞬间,是来自于误解,你不知道发生了什么,只是凭自己的想象去判断了一个结果。

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第二个重点叫,拓展自己的可能性

刚才我举的我女儿那个例子,大家发现没有,为什么一个孩子会对妈妈的要求那么高?妈妈做了一点错事,她都不能容忍,因为她的世界只有妈妈,她的生活里面只围绕着这个人,只有这个孩子逐渐地成长,她的世界慢慢的打开,她接触的人和事越来越多,她才知道我的世界并不是只有妈妈,并不是妈妈所有的事情都是对的。

反过来也是一样在亲密关系里面,如果你发现自己有的时候,特别依赖对方给你带来的感受,那就说明你让自己的状态,处于这种比较低龄的状态。

只有你真正的让自己的生活节奏是独立的,你才有可能对这段关系有个客观的判断,否则你就会让自己陷入这种爱又爱不起来,离又离不开的这种内耗状态。

那拓展可能性,就是你要根据自己目前的这种现状,自己的年龄去找到自己,在这个亲密关系之外的一些可以做的事情。

比方说去拓展你的人际圈子,比方说去发展你的工作,比方说去发展一个自己的兴趣爱好等等。

换句话来讲当你把注意力更多的,放在自己的身上,这段关系有了空间之后,反而可以让你更客观地看清楚,这段关系的走向是什么?

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如果你目前真的是非常的迷茫的话,也可以来找老师好好地聊一聊,我会帮你做一对一的辅导。

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