学员问:
想问老师,相亲男女应该知道哪些道理?
嘉待情感老师:
我觉得以下3个道理对绝大部分相亲男女都会有帮助:
1.越亲近越宽容,越疏远越挑剔
2.适度保持耐心,敢于及时止损
3.警惕意外好运,顺势调整要求
1.越亲近越宽容,越疏远越挑剔
在相亲这一赛道上,好像最不缺的就是“奇葩”。
随便在网上翻翻,相亲遇到奇葩对象的故事比比皆是,让人感觉这片区域似乎就没几个正常人。
但现在优秀想脱单、积极相亲的年轻人明明那么多,不奇葩的究竟都挤哪去了呢?
就我个人观察,大概不是相亲这地儿奇葩太多,而是相亲男女的耐心太少。
老实讲,“相亲”这事本身肯定带有焦虑底色,大家都是带着目的性参与游戏,说白了,不是急着想结婚,谁浪费这时间精力给自己找罪受呀!
但人一急就会有个弊端,你会变得爱贴标签,迅速给人下定义,懒得去探究、了解对面那个真实的人,也很吝啬付出时间与对方建立关系了。
可要抱着这样的心态去遇人识人,看谁不奇葩?
他头回见面就约你吃高级饭馆,你觉得这人欠考虑、太没边界感,一顿晚饭那么久,话不投机多难捱?
他工作午休时和你约在咖啡厅聊聊,不耽误你太多时间,你又认定对方怠慢,一点也不认真,担心他对你不着急不上心;
她一脸素颜早早出现,你认为她不修边幅,不带妆就是不尊重人,说不定就是瞧不上你;
她精心打扮迟到些许,你又怕她不守时代表没有责任心、以后不顾家,而且说不定表面漂亮脑子空空,往后买衣买包爱慕虚荣……
就连柯南也做不到将各种小事强行与人品关联,立刻做出推理;但相亲男女脑中这些审视预判就像黑衣人般,迅速扼杀了两人继续了解对方的意愿。
当然,我们对相亲对象的苛刻也是出自本能,人本就是越亲近越宽容、越生疏越挑剔的动物。
和足够亲近的人在一起,约饭还是喝咖啡都开心;她素颜还是浓妆在你眼里都美丽,准时或迟到你连等待都觉甜蜜……哪还有那么多规矩!
你和另一个人保持那么远的距离,ta到底是好是坏你根本看不清;
你必须得走近对方,和对方建立一定的互动关系,才能准确判断对方到底适不适合你。
2.适度保持耐心,敢于及时止损
对相亲对象保持耐心得用对地方,也要适度。
比如说吸引力有时就是玄学,两人看不对眼、怎么处怎么不痛快那把全世界的耐心都给你也没用。
如果对方的长相、散发的气质跟你特别不合,你跟ta待一起就难受,这种就不必强行接触,早散早好,反而是对彼此都负责任。
简单来说就是,气场不合切勿硬合,气场合再给点耐心。
耐心主要是用在了解对方的基本性格、价值观、大致条件以及其它你个人较为在意的品性上。
随着了解的深入,若对方大差不差,再多点耐心、拉近关系;要是越熟识越膈应,也不用为了“保持耐心”而强行继续,该喊停就喊停。
虽说不要太快给对方下判决是提高相亲成功率的前提,但这不是说让你遇到谁都完全不挑,个个都和对方建立亲密关系——适婚男女哪有那么多时间精力供自己造呀!
3.警惕意外好运,顺势调整要求
现代青年工作生活都挺忙,科技也疏远了人与人之间的关系,除了那些早早锁定恋爱对象的幸运者,年轻人的择偶面确实挺窄的。于是许多人都希望借助相亲渠道帮助自己认识更多人,顺利进入婚姻。
但我们在其它地方大致能“匹配”上什么水平的对象,在相亲赛道上也只会大差不差,几乎很少有格外幸运的事情发生。
要是你在相亲时遇到了好得出奇、完全和自己不属同一水平的优质对象,反而要提高警惕!
已经有太多血淋淋的事实向你证明:霸道总裁相亲不会和你坐进同一家餐厅,也多的是杀猪盘扮演的“完美娇妻”。
毕竟这里都是带着同一目的人,不管是审视心还是竞争性都没有最卷只有更卷。
也因此如果你是认真想要结婚的适龄男女,可以在相亲时尽量放平心态,诚实面对自己的优势与缺陷,再去计较对方是否也有着同样程度的不完美。
要是一直都碰不着满意对象,你也可以考虑一下自己是不是对自己有误判之处,或是干脆不愿接受相亲既有的评分体系。
成长有时是放下执念、接受真实的自己,并不畏惧降低自身过高的要求。
不过相亲场虽然挺残酷,但它也很真实——你很难找到超出你自身条件的伴侣,但你也不大可能愿意屈就于比你差太多的对象。
最终你会遇见的,大致还是一个与你不相上下的合意人。