他看着我的眼里再也没有了光,
我便知道,
也许,这就到了散场的时候。
维护一段感情=正确定位+保持一定激情+合理的沟通方式。
你还记得你们刚刚在一起的感觉吗?
“碰着对方的手就有一种触电的感觉,心上麻酥酥的,像羽毛拂过。”
“看着对方傻笑,眼里发着光,像一轮小太阳。”
“只要能和他在一起,下一刻就是世界末日我也愿意。”
“他一亲我我就腿软。”
“随时随地都想抱她,亲她,感觉自己成了一个行走的春药。每次看见她都忍不住激动。”
因为刚在一起,激情与荷尔蒙,让两性关系充满了快乐与浪漫。这时候的爱是美好的,能抵过世间万物,让人沉迷。
而现在,你和你的伴侣又是如何相处的?
“我不愿意再和对方做爱。”
“感觉牵手和接吻就像吃饭和喝水一样平淡。”
“感觉有些腻了。也许是习惯了,看见对方也没有冲动的欲望。”
“一想着回到家里,就要面对着对方的质问和争吵,心很累了。”
“我不知道要不要离婚,可又找不到继续坚持的理由。也许孩子就是唯一的羁绊,剩下的都成了空洞的、麻木的。”
“如果时间重来,别结婚、别生娃,单身真的会多活好多年。可能再坚持一阵就不爱了。”
你看,截然不同的两种心理状态。以上的针对一些“恋爱年龄”或“婚姻年龄”已经长达5年的伴侣提出的问题的回答。
从快活、幸福到厌倦、麻木,感情就在时光里,从一块美丽的月光石成了斑痕点点的石灰石。
激情不再,腻味、烦躁、争执成了感情的消磨剂,让这段感情逐渐虚无毁灭。
根据美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,爱情被分成几个阶段:激情之爱、伴侣之爱、完美之爱。
激情之爱并不难理解,也就是情侣彼此刚被对方闪光点所吸引而结合的一个感情阶段。这个时候,人的荷尔蒙和多巴胺分泌的最多,这样的愉悦感是令人无法拒绝的。当双方在肾上腺激素快速分泌的兴奋和刺激下,彼此都愿意为了对方生、为了对方死。这时候的恋人,将爱情描绘成人世间最好的诗词,成了一段白月光、一颗朱砂痣。
但日久不一定情深,
还有可能伴随着深入了解而来的
是对方的坏脾气、
臭习惯与争吵的疲惫。
当肾上腺激素都无法再唤起自己对对方的欲望与兴趣,当所有的浪漫都归为平静,那这段感情也就在另外一个层次上“质变”成了伴侣之爱。
这个阶段其实在生活中被很多人称为磨合期或者幻灭期。情侣之间的“伴侣之爱”被人称为双方磨合期,夫妻之间的“伴侣之爱”被大家称为“幻灭期”。
如果说激情之爱,两个人看对方都像开了十级美颜加滤镜,展示在自己面前的就是心目中一直追寻的那个灵魂伴侣,那伴侣之爱这个阶段的两个人则完全诠释何为“话不投机半句多”、“道不同不相为谋”、“争执与吵闹总是一把最伤人的刀”...
妻子说:“是我不愿意工作吗?我天天要带孩子,要做家务,要帮他做饭,我有什么办法。我真的想不明白为什么他就不能站在我的角度多为我想想,明明以前也不是这样的啊。”
丈夫说:“她总是说她很累很累,回来看着我在沙发上多坐两分钟就开始甩脸色。我面对着房贷车贷孩子上学家里经济,我也很累。我何尝不希望回家看见的是妻子的笑脸,温柔的问候。为什么从前那个知书达理的女人就变成一个泼妇了?”
妻子说:“我好累啊,总是争执,总是冷战,无止境的硝烟与战火。明明我要的生活不是这样的。他一点也不体贴,一点眼色都没有。看着我在那里忙上忙下的他就知道坐着。这样的生活还有什么意义。”
丈夫说:“女人的温柔与贤惠她都没有了,自从生完孩子以后,她就像变了一个人,婆婆妈妈的。一下班就是她的抱怨,抱怨孩子,抱怨我的工作,抱怨天气,抱怨物价,甚至丢个垃圾遇见不顺心的事情她也能在我面前抱怨半天。”
妻子说:“曾经他会送我玫瑰,现在,他的眼里别人才配的上玫瑰吧。我们已经很久没有好好约过会,也没有正常交流。我感觉生活就是无止境的压迫与疲倦。我成了一个怨妇,我抱怨他,抱怨自己,但是我真的忍不住心底的郁闷与烦躁。”
丈夫说:“以前我觉得她连哭泣都是美好的,现在我甚至害怕她的声音。我怕我哪句话说错了就是一场骂架。”
妻子说:“以前我一流泪他就心疼得要死,会哄我,吻我的眼泪,会抱着我安慰我。可现在我们连说话都越来越少。”
以上是一对夫妻的各自对自己的伴侣的评价,从双方的言语中,不难看出,曾经有多美好的两个人,如今就有多糟糕。
最让人遗憾的事情便是眼睁睁看着神仙眷侣成了相看两生厌之人吧。
现在,你还在迷惘为何两个人曾经的山盟海誓、甜言蜜语逐渐成了现在的冷眼相看、相望无言?争执、埋怨、冷战以及双方差错的定位认知,直接导致这段感情成了岌岌可危的报废品。
爱情是一个美好的词语,
但维持美好的伴侣关系,
真的需要彼此共同努力。
1. “微距离”,帮你留住激情
著名心理学家斯滕博格提出了爱情三要素:亲密、激情、承诺。其中,长时间的激情就好比一段感情的催化剂,能够使双方快速体验愉悦与幸福。
所以,保持一定神秘感、距离感,通过“微距离”以及彼此新鲜的娱乐体验,去留住激情,维持亲密,才能完成两人“白首终老”的承诺关系。
如何保持神秘与留住激情?
适当的距离和两人之间心照不宣的小秘密十分重要。再亲密的两个人也要有自己的私人空间,说的就是现在的夫妻和情侣。给双方都留一点喘息的余地。千万不要紧紧相逼,试图把对方捆绑得死死的。这里尤其建议广大女性,学会“无伴侣”式娱乐。
周末,腾一点时间约上朋友出去逛逛街、做做美容,腾一天出来锻炼身体,提升自我。不要把所有心思都死死地绑在伴侣身上。
当然,留住激情的方式也不少。效果最显著都就是提升性关系的质量与增加性接触的多样性。情趣用品是一个很不错的选择,千万不要害羞,偶尔角色扮演也许会让你发现新大陆。
2. 正确的情感定位十分重要
正确的相爱模式是相互体谅,相互理解,该讲道理时用道理说话,该用感情衡量时用感情发言。
其实,两个人的争执与吵闹,往往就是因双方走进思维误区而产生。
女孩子介意对方的态度。
“也许你根本不爱我,连这点小事都不愿意为我做。”
男孩子介意对方的无理取闹。
“明明是一件小事,真不知道她怎么就这么大反应。我觉得我也没说错啥。”
于是,争执越来越多,矛盾演变越发激烈。堆积的失望多了,那颗炙热的心也就渐渐冷了。
在一段感情里,最忌讳的就是“公说公有理婆说婆有理”这种行为方式。我们都要明白,恋爱和婚姻跟商业合作是不一样的。我们没有办法等价交换,更没有办法强制逼迫对方去改变。
理解和包容,做起来很难,但是必须要做。不要当妈宝男,也不要做公主妻。
3. 合理的沟通方式不可缺少
两个人相处,最忌讳的就是,一言不合就摔盆子垮脸色。哪有这么多耐心与好脾气千千万万个日夜都去哄一个人。不要把自己最伤人的话语留给自己最爱的人,我相信看着所爱之人因自己伤心难过,你的心底除了短暂的痛快之后就剩下无尽的后悔与难受。更重要的是,发脾气会让一个人面目狰狞。
发脾气前先给自己一分钟时间想一想:
发脾气有用吗?他看到我发脾气会改好吗?这件事我有做错的地方吗?除了发脾气以外有没有更好的解决办法?
相信自己,除非对方做了十分触及你底线之事,不然冷静思考了这一分钟后,你会暂时放弃发脾气和抱怨。冷静以后,你的思路会更加清晰。
减少矛盾激化和火药味儿,通过平静而温和的方式告知对方你内心的想法,也许比一万字的抱怨和吵闹效果更好。
许多人曾经爱得轰轰烈烈,巴不得告诉全世界他们的幸福与快乐,可最后,烈火燃尽,余下的残灰才最是让人唏嘘不已。干柴烈火后,我希望你能拥有细水长流的爱情。