前几天我看见一个案例,女生以自述的形式,讲述了对男友的爱,在经本人同意后整理发布:
“我和前男友在一起这么多年,为了好好照顾他,我和所有的朋友都绝交了,也没有任何社交活动,可他呢,一句对不起,一句配不上我的好,就要分手。
后来我为了挽回他,我每天天不亮就起来,给他做早饭,送到他公司去,每天关心他过得好不好,可结果呢,他居然把我拉黑了。
还让人带话,让我不要再做早饭了,他一次都没吃过,难道我爱他也错了吗?”。
相爱,却还是分手
看了这位姑娘的故事,作为一个旁观者,我没觉得有多感动,反而觉得她有点自讨苦吃,明明可以用更好的方法爱对方。
她偏偏选了这种类似自苦的方式,去付出,去奉献,难道只有谈个恋爱就和所有朋友绝交,才能证明是真爱吗?
更让人难以理解的是,明明放弃朋友,放弃生活,都是自己心甘情愿的。
可吵架的时候,付出的人,也会觉得心里不平衡,把罪过都推到了对方身上:“为了你,我连朋友都没了……
强买强卖的付出
其实,每一个说着“我对你好,不求回报”的人,都不是真正心甘情愿、无私奉献的,如果你真的这么不在乎他的回报。
就在不会对方拒绝你的时候,翻出旧账,企图用付出绑架他,就不会拿出你为他做的那些事情,大说特说,不是在朋友圈卖惨,就是联合好友谴责对方绝情。
每一个付出的人,骨子里都是希望回报的,人性如此,这没有什么好指责的。
可正因为如此,承受这种付出的人,才会倍感压力,这不是爱,而是以爱为名的绑架,把他不想要的东西硬塞给他,还要求他必须买单。
说白了你的“辛苦付出”,在对方眼里就是一场“强买强卖”。
这种沉浸在“自我感动”付出的人,多半是不太懂得换位思考,也就是说,你只在乎你能给他什么,而不关心,他究竟想不想要你给的东西。
想想看,如果是你,原本只是想吃一个苹果,结果对方却给了你一筐梨,还要求你必须笑着吃完,吃不完就打断腿。
你能感动得起来吗?你现在的付出,给对方的感觉就是如此,他不会感动,只想逃避。
放手,会得到更多
其实每个人可能都出现一次被爱冲昏头脑的经历,觉得只有紧握在手里的,才永远不会失去,但实际上,爱情和流沙一样,握得越紧,失去得越快。
所以经营好一段感情,或者想和前任重新开始,你就要学会和过去的自己做个了断,尤其是在挽回的时候。
你要懂得暂时收回自己的付出,比如发条短信告诉他,“过去的我给你添了不少麻烦,经过这段时间的思考,我也明白了,感动不是爱,更何况我给你的还不是感动,以后我不会再打扰你了,我们就好好做朋友吧”。
这种略带仪式感的告别,会让对方有一种如释重负的感觉,他觉得自己再也不用承受你给他的压力了,你收回付出的行为。
也让他觉得自己不欠你什么了,而你在他身上投入的成本越小,你越不容易被他牵动情绪,当你和他站在一个平等的位置上时,你在他眼里才更有价值。