只有“压抑自己满足对方”的懂事,才会让对方觉得你可有可无,
而这种懂事,从本质上来说,根本不叫懂事,叫“交换”。
一、丧失自我的懂事只会“求而不得”
恋爱中会有这样一类女生,和她们相处毫无压力,她们不会检查你的手机,不会追问你的去处。
你工作的时候她们不会无理取闹要你陪,你出去社交她们也不会嫉妒吃醋。
和她们在一起很轻松,可是,和她们在一起也很无趣。
“刚开始的时候觉得她挺懂事的,越相处越觉得....怎么说呢,那感觉很不真实,我也感觉不到她有多爱我”学员小孟说。
于是,小孟提出了分手,谁料到,女友直接崩溃了。
“我为你付出了那么多,你为什么要抛弃我?”女友痛斥小孟。
小孟一脸懵逼,你为我付出什么了?你对我都是放养,都不怎么管我的?
小孟自然是无法理解的,女友付出的,是她的“自我”。
恋爱关系中,每个人都有自己的需求,这些需求会通过行为表达出来。
比如,需要陪伴的女生会抱怨男朋友一直加班,需要物质的女生会要求男生给自己买昂贵的礼物,需要安全感的女生会随时检查男朋友的行踪.....
一个人如果能够顺畅,且适度地表达出自己的需求,那么这段亲密关系就可以视为平衡,和相对健康的,如果完全不表达就会成为“丧失自我的懂事”。
而“丧失自我的懂事”的女生,她们行为的本质,其实是通过压抑自己的需求,来换取对方的爱。
这源自她们内心对“被抛弃”的恐惧,因为害怕,所以选择了失去自己。
二、如何适度地懂事?
世界上的一切事物都有个“度”,过度懂事会导致没有自我。
而过度不懂事则是以自我为中心,只有适度的懂事,不仅不会让对方觉得你可有可无,甚至会为你们的感情锦上添花,巩固这段亲密关系。
1、认可接纳自己
过度懂事的女生内心中都有一个不被认可的自己。
这源于在童年时期,她们对于爱的体验就是如此,她们大多没有体会过养育者无条件的爱,她们体会到的都是“你必须XXX,我才会爱你”。
长大以后,她们对于亲密关系的认知就是:我必须通过满足你的需求,我才能换取被爱。
她们需要明白的是,亲密关系是建立在互相欣赏下的彼此吸引,如果一味压抑自己的真实需求去迎合对方,会导致对方看不到自己的真实自我。
一旦真实自我不被看见,她们就会变得可有可无。
对于这样的女生来说,认可自己尤为重要。
你可以练习从小事开始,一点一点,释放自己的真实需求,通过在现有的关系中,积累“被认可”的经验,矫正自己的自我认知。
比如,男朋友出去社交,曾经你是强压住内心的担忧,猜忌,恐惧,而不去过问。
如今,可以尝试询问他去跟谁见面?对方是男是女?
一旦你发现,你顺应了自己的内心,对方也没有因此责备你,离开你,你便会逐渐学会表达自己,进而认可,接纳自己。
只有你认可了真实的自己,对方反而才不会离开你。
2、学习如何经营一段亲密关系
亲密关系不只是爱与被爱那么简单,它也是需要经营的。
适度的懂事不仅能够让对方舒畅,也能让自己舒畅,它建立在体察双方需求的基础上,从“双赢”的角度去看待关系,寻求解决方案。
以安全感为例来说明这个问题。
一个人的安全感一部分来源于自我认知。
另一部分,则来自于和伴侣的互动,过分强调个体的力量,和过分依赖对方的给予,都太片面,比较全面的方式是,看清楚哪些安全感自己可以给,哪些安全感需要对方配合才能完善。
比如,男朋友要出去社交,女生担心,于是询问对方是谁,是男是女,男朋友为了安抚女生,给予真诚的回答。
女生安心,这是需要伴侣配合的部分,在这个过程中,女生获得了安全感,男生感受到了被需要,双赢;
同样的情景,如果男朋友配合了,女生依旧猜忌,恐惧,担心,无法感受到安全,那么就证明,安全感这个项目,你不仅需要对方的给予,还需要自己处理。
这种情况,你可以通过与朋友交谈,或者阅读一些心理学书籍,甚至是寻求专业人士的帮助来解决。
而当你通过学习和成长,能够自己处理好自己的内心之后,再面对同样的问题。
你便会发现,你不会再将内心的恐惧投射到对方身上。
你不需要通过压抑自己的真实需求就可以获得对方的爱,你的内心会舒畅,对方也会舒畅,这个时候,就是适度的懂事。
最后,丧失自我的懂事,往往和自我价值感低下有关。
它和原生家庭,和童年的创伤源密不可分。
虽然时光无法倒流,创伤却可以在现有的关系中得以修复。
不断学习,不断探索,不停成长,就能在现有的关系中不断提升自己的价值,就能够学会去把控这个度,获得紧密而健康的亲密关系。