吵架伤元气,冷战伤感情。
恋爱中的情侣,时而甜蜜,时而吵闹,时而开始一场“谁先联系对方谁就输了”的战争。
我认为,感情里,比吵架更伤人的大概就是冷战了。
有人把冷战比喻成一场暴雨:
我没有伞,站在你门前,几度想要敲你房门、开口问问你能否借避。
但我没有,只是一直站在雨里。
吵完架后冷战中的人,真的没有对方想象的那么洒脱无所谓。
冷淡的背后,内心早就纠结了一万遍:
“他为什么还不理我,他是不是不想我?”
“快给我道歉,给我一个台阶下啊!”
在爱情里,男人跟女人的想法真的太不一样了。
很多女生面对矛盾选择立刻解决,哪怕带着情绪,也要让对方讲个明白;但很多男生真的招架不住伴侣的情绪,认为“静一静”才是最佳解决办法。
我的助理讲过自己的经历:
“我前男友就喜欢冷战。哪怕是半夜12点,只要我俩吵架,他拿着手机钱包就出门了。然后等到第二天中午,再若无其事地回来。”
她曾跟他认真地谈过这件事,可对方说:“我没跟你冷战啊,我是给你点时间自己好好想想。”
而且在他看来,觉得“不跟你吵”是让着你,对你好,爱你的表现。
在矛盾升级到他的忍受极限之前,为了避免真的忍不住出口伤你,他选择静一静。
我觉得,这不是不爱,只是不懂。
对于很多气头上的女生来讲,你躲着不讲话,就是逃避,就是敷衍。
她们不怕吵架,就怕对方不说话,让她们觉得这段感情里努力的只有自己。
老师说过,21天就能养成一个习惯,冷战也是一样。
别让对方习惯了没你的日子,冷着冷着感情也凉了。
我听一对爱了半个世纪的老夫妻说过:争吵是一门艺术。
争吵说明在意,说明对两人的生活有思考和期待。
真正的爱不是不争吵,而是争吵以后,还有想要爱你的冲动。
有人说,与其冷暴力还不如吵架,而我觉得,其实吵架,你也受不了。
很多人会为爱烦恼,根本就不是冷战或者吵架的问题。
而是为什么要吵架,以及怎么会吵成这样?
古话说:夫妻床头吵架床尾合。早就说透了,没有不吵架的夫妻,但吵架不能没有限度。
有矛盾,当天解决,解决完了还是相爱的两口子。
我有次去影院,电影中的情侣红着脸大吵,而后男主角摔门而去。
我前座的男生将女朋友搂得更紧了些。
安静的影院中,我听到他温柔地对女生说:
“我最怕冷战的时候有人对你笑,让你觉得其他人都比我好。”
冷战,说到底,是两个人的战争。
想分手还是想和好,对方要有个态度,你才能知道怎么应战。
最难过的不是他跟你冷战,而是你发现其实你不够资格跟他冷战 。
你在想着怎么和好,他在想着怎么落跑。
爱是三分温柔,七分暖;不爱是三分冷淡,七分寒。
是冷战还是冷淡,看清了就别总是骗自己。
选择冷战处理矛盾的人,内心其实极度缺乏安全感。
心里是渴望被重视,“我很在乎你”就在嘴边却不说,故意装作冷淡的样子。
如果是自尊心强的两个人,更会产生这样的心理:
“我感觉不被重视的时候,我也要让你感同身受一下。”
我觉得,其实有很多办法可以避免冷战。
当争吵的时候,就把矛盾解决掉,不要吵到无话可说的地步。
如果你使用了“你根本不在乎我的感受”“你根本就不关心我”这样的句式,
对方只会感觉到被指责了,而很容易忽视你言语背后的委屈。
不如用更直白的方式,表达自己的感受:
“你刚才那么做,我很委屈,很难过,我想要被在乎。”
而对于肯主动找你结束冷战的人,真的不要产生“赢了”的感觉。
更不要得理不饶人,摆着姿态说:“知错就好,下次还敢不敢了?”
一个人放下面子去示好道歉,证明他真的很重视你。
不要做难取悦的爱人、让他在这段感情里感到疲惫和卑微。
情感专家苏芩说过:
感情中最磨人的,不是争吵或冷战,而是明明喜欢、还要装出不在乎。
爱,总和自尊捆绑在一起。
但自尊绝不是违心地逞强,而是坦诚地面对自己内心。
很多人都习惯了扮演不屑一顾的姿态,可演技越好,离快乐越远。
别让冲突过夜,等不到的晚安,睡不着的长夜,会将伤害无限放大。
珍惜冷战后主动找你的人吧,他是真的把你放在自尊前面、心里面。
很多感情,不是失去了才会珍惜,而是珍惜了才不会失去。