字面意义解释:爱情是个体与个体(多数指人)之间的强烈的依恋、亲近、向往,以及无私并且无所不尽其心的情感。它通常是情与欲的对照,爱情由情爱和性爱两个部分组成。
促使爱情产生的原因
1. 生理原因
爱情是通过进化的力量主导与激素起作用,伴随“爱情激素”的分泌产生性欲和一系列化学反应的生物程序。
大多数科学家们表明人们坠入爱河的时候,大脑不断释放出一组特定的化学物质,包括神经递质激素(多巴胺、5-羟色胺)、去甲肾上腺素和由苯丙胺释放相同的化合物,相同的化合物刺激大脑的愉悦中心和导致的副作用如心率增加,食欲减退、失眠,和强烈的激动,当内啡呔产生后,人类便会想要进入婚姻殿堂。
当然,爱情产生是很复杂的,不只是单纯的生理原因,还有心理欲望与情感渴求的驱使。
2. 心理原因
情感需求方面
人类是群居动物,自古以来便是如此。群居动物往往以家庭为生活单位,并且肩负繁衍的责任。虽然现代文明作用下,伴随着崇尚自由的不婚主义出现,大家都提倡自由恋爱,但不妨碍大家更加向往无目的的爱情生活。
尤其是情感空虚寂寞的成年人,更加希望有一个伴侣能够给自己的生活带来一些乐趣。所以,情感渴望,驱散寂寞与空虚,需要性陪伴等,都是促使人们去寻找自己的真爱的心理因素。
传统与习俗延续的大众心理
“哪有人不结婚的,不结婚那不是孤独终老了嘛?以后老了身边连个端洗脚水的老伴都没有,别人家过年过节都热热闹闹,就自个儿冷冷清清,像什么样。”
“是啊,看我们隔壁邻居家的大女儿,一年赚不少钱,但现在还是找不到对象,听说都快三十五了,还单着呢。”
“那可不是,我大舅妈那边有个小伙子,现在快三十了,还没有个女朋友,他妈前阵子还向我打听身边有没有合适的姑娘呢。”
社会上有一种“假爱现象”叫媒妁之言与父母之命,但不妨碍大众将爱情与婚姻挂钩。在上一代人眼中,自己也是处着处着就有感情了,所谓日久生情。所以,除了自己寻找真爱的主动因素外,外界催促力量下的被动因素(历史传统与习俗及长辈的关怀),也都会成为名义上“婚姻式爱情”催生原因。
可是,几十亿人里,我们真的能遇见那个至死不渝,白头到老的那个良人吗?又怎么能判断出自己遇见的那个人就真的是自己心中所爱呢?
这个答案,谁都给不了你,但当你遇见了,你就自然明白了。择一人终老,十指相扣,静默无言的时光,都会很温馨。
“从来没有谁告诉过我怎么去爱一个人,也没有人对我说过,爱情应该是什么样子,但是,很奇妙的就是,有朝一日,你真的遇见那个人了,自己心里那个沉睡很多年的种子,仿佛突然就遇见了阳光,开出一朵鲜花,叫嚣着,就是TA了。”
“以前总是懒得去收拾打理自己,说话也吼着个大嗓门,不知道什么叫淑女与客套。可当有这么一个人突然闯进自己的生活。我总算明白古人言中的女为悦己者容。自己的目光会不自己的跟随着某个身影,会不经意间发呆走神,脑子里蹦出某个人的音容笑貌,会傻笑,会脸红,会吃醋,会惊喜。好像过去十几二十年的生活突然就少了一点意味,而现在的每一天,都有了更多的期待与喜悦。”
“从此就像有了自己的软肋,会愿意为他退一步,会替他考虑事情,会想着对他好,会为对方担忧。”
“但是,甜蜜里也有苦恼与烦躁。两个人想要在一起,总是难免争执吵闹。眼泪的苦涩与生活的辛酸,都成了感情路上的一道道门坎。那时候的我们,才知道,十八岁的爱恋里也许手牵手拥抱就是永远,可二十八岁的感情里,还有琐碎事和家庭的明天。”
“牵着手的两个人,一起走过了甜与幸福,还能一起度过苦与踯躅,那才算是遇见对的人。”
“你愿意为对方退一步,释怀与不争,对方也愿意为你进一步,主动拥抱,那是幸运。你愿意为对方努力奋斗,同甘共苦,一起向往美好,对方也愿意携手并进,齐心共筑彼此爱巢,那是幸福。”
所以,一起吃糖喝醋嚼碎黄连后,仍然愿意牵着手往前走的那个人,也许,才是自己等了很多年的良人。越过激情拥抱,还能期待细水长流,笑看清晨朝晖,静望夕阳迟暮,生活点点滴滴,都是平凡又有意义的幸福,那便是我一直想要的幸福。
当然,不是每个人都能很幸运的遇见自己想要的真爱。爱情的路很漫长,也许很多人只窥见了冰山一角,便以为自己拥抱了全部。
1. 每次相见的脸红心跳不完全是爱
是不是有那么一个人让你很“上头”,像喝了一瓶陈年美酒,每次相见,便心跳加速,面红耳赤,心中有着窃喜,但又有些紧张,总想做点什么去引起对方的注意力。
恭喜你,进入了好感萌生阶段,这时候,你对一个人产生了好奇与冲动,想接近,想了解。伴随着身体化学激素分泌,你进入了一个情感朦胧时期。但这不是完全的爱。爱情需要付出与实践的行为。
2. 一见钟情很浪漫,但不完全是爱。
“我看到她第一眼就觉得,就是这个人了。我爱她,她温柔,善良,美丽,像我的梦中女神。”
“这辈子我都不会放弃的,我一定要和她在一起。”
一见钟情听起来十分浪漫唯美,当遇见对方,你的大脑会在1/5秒内你的脑袋就会释放相关化学物质,产生的效果就像可卡因,令人十分着迷。这个时候,人会将自己一厢情愿伴侣理想模型强加给对方,完全忽视对方的缺点。并且,缺乏更进一步的互相了解与磨合。Zosk在一项关于一见钟情的研究中还发现,一见钟情可以发生多次,且这个过程里并不包含亲密、承诺等一些与爱有关的特质。
3. 双方无时无刻不想黏在一起,这不完全是爱。
伊莱恩·海特菲尔德和雷普森将爱情分为两类,激情之爱和伴侣之爱这两种“爱”的基本类型。激情之爱的特征是:对被爱者持有强烈的情绪、性渴望以及强烈的关注。伴侣之爱这是一种比较温存的、更加稳定的体验,其特征是相互之间具有信任感、可靠感和温存感。
所以,爱情的多个阶段里,彼此能一起享受喜悦与欲望的快感,也能共同依恋静默无言的浪漫与琐碎生活的平淡,那才是让爱情走到长远的真正打算。
很多人都在寻找爱情,可是,还是有人抱着一腔真诚与热爱,最后遍体鳞伤。
“我明明对他这么好,为什么他就是看不到,就是不爱我呢?”
“世界上真的有真爱?哪里有什么天长地久,有什么能比得上金钱的诱惑。说什么山盟海誓,到最后还不是抵不过现实。”
“也许一开始我们是真的爱过,可是爱到最后,我累了,痛了,真的走不动了。无止境的争吵与矛盾,那些美好的过去好像就这么烟消云散了。是不是相爱的人,也不一定能走到最后。”
爱情里,付出是相互的,包容是彼此的,进步是共同的、忠诚与承诺,都是靠双方一起维护的。有的爱情,它们结束了,但曾经存在过。美好的过去,谁也不能否认,但悲伤的结局,用尽全力无法更改也无需可惜。
就像顾佳说过,“我们的婚姻不是失败了,只是结束了”,因为爱过的美好,都是无法磨灭的事实,即使往后余生没有你,但我依旧会感谢过去你给过我的小确幸。
而现在,我也想对各位陷入爱情困局里的每个人说,“用心爱过后,即便难过失去,但往后余生,想起这段经历,至少后悔的不是自己。”