适合你的人才适合结婚~
这个社会很复杂，复杂到我们不知道下一秒会发生什么。
于是，我们就开始去寻找各种标准，比如给女性打分：“七分女”、“八分女”，用存款和房车去评价一个男人是否成功……
这些标准会在某种程度上缓解我们的焦虑，似乎我们只要找到符合标准的伴侣就可能完美的度过这一生了。
但，真的是这样吗？
我很认同心理学家武志红的一句话：关系就是一切，一切都是为了关系。
而亲密关系又是所有关系之中对我们影响力最大的关系，所以对于结婚这件事，怎么慎重都不为过。
但是我不会给我的学员一些硬性的标准，让他们去找符合标准的人，那样的话就把爱情看得太简单了。
判断两个人是否适合结婚，绝不能只看单独一方的性格和能力，而要看双方的关系模式。
接下来的内容中，我会借用“客体关系理论”为大家讲解我们的关系模式，并列举伴侣间相处的关系模式，你可以以此为参考对照下你的亲密关系，看看你们是否可以步入婚姻的殿堂。
关系模式是如何形成的
根据客体关系理论，婴儿最初心理的形成，来源于与母亲之间的关系。
客体指的是个体意愿、情感、行为所指向的人，客体关系也可以简单的理解为人际关系。
婴儿出生之后，需要父母的照顾才能生存，在这期间婴儿会不断发出诉求，饿了、排泄了、困了、醒了、感觉到危险了……
他们会通过哭等方式引起父母的注意，但是不同的父母会有不同的应对方式。
有的父母会第一时间带着爱来满足婴儿，会悉心呵护婴儿；有的父母会觉得厌烦，只是机械的喂奶、清理……
而这些互动，就成了我们和父母的关系模式，这是我们生命中第一个关系模式。
客体关系理论认为，一个人和他最初的重要客体构建的关系，会内化到他的内心深处，成为他的内在关系模式。
而这个发生的时间，主要集中在3岁以前。
内在关系模式一旦形成，我们就会不断去重复这个模式，虽然成人后我们已经离开了父母，但还是不断重复和父母的关系模式，哪怕到了亲密关系之中，这会影响到我们生活的方方面面。
我的一个朋友从小就有一个严厉的母亲，据他所说，他小的时候每次吃奶时都是把手放在背后的，因为母亲不允许他触摸乳房。
在他长大后，他的很多朋友都和他说过一句话：“我觉得和你吃饭感觉不香，你吃饭时都是细嚼慢咽的，一点声音都没有，好像很紧张一样。”
对此，他自己是没有感觉的，但是在了解了客体关系理论后，我们可以知道：
正是婴儿时吃奶的方式，造成了他现在吃饭的方式。
这个理论可以延伸出：你现在怎么和女人相处，源自于你小时候怎么和女性家人相处；你现在怎么和男人相处，源自于你小时候怎么和男性家人相处。
看来“三岁看八十”这句话并不是空穴来风，其背后是有科学依据的。
所以说，夫妻间合不合适，关键看的是夫妻间的关系模式合不合适，我们会在新的关系，尤其是亲密关系中不断重复我们内在的关系模式。
这个过程会产生冲突，同时也会发生改变，两种不同的模式需要彼此磨合、彼此改变。
很多人谈恋爱后无论从穿衣打扮还是说话风格都会发生改变，这其实就是他的内在关系模式在相处过程中发生了变化。
那伴侣间的关系模式有哪些呢？
伴侣间的关系模式
你和你的伴侣平时相处起来是什么样的？
心理学博士陈海贤列举过四种伴侣间的相处模式，两种好的、两种不好的。
好的关系模式能让伴侣在关系中得到滋养，从而更加亲密；而不好的模式会加剧双方的矛盾，切断彼此的交流。
好的关系模式：
1. 积极对称
伴侣间能互相激发对方说出积极正面的话。
比如丈夫说：谢谢你，在我最困难的时候你依然不离不弃。
妻子接着说：我也要感谢你，为了这个家不惜一切。
2. 有效互补
一方能承接住另一方的语言，形成一个沟通的闭环。
比如丈夫说：亲爱的，这件事我错了，对不起。
妻子说：好，我接受你的道歉，以后再也不要这样了，好吗？
坏的关系模式：
1. 消极对称：
伴侣间互相激发对方说出消极负面的话。
丈夫：你从来都没有为我考虑过！
妻子：那你关心过我吗？
2. 无效互补
让双方的交流中断。
妻子：你关心过我吗？
丈夫沉默
妻子：你倒是说话呀！
我们可以看到，好的关系模式和坏的关系模式是两两对应的，好的模式能让沟通走向积极正面，双方会更加恩爱，即使发生矛盾也能很好的解决问题。
你可以对照下自己和伴侣的关系模式，当然关系模式并非是确定的，心理学存在的意义就是改变与觉醒，让人类更幸福。
关系模式的改变
如果你发现和伴侣的关系模式以负面为主，那你就要谨慎了，千万不要抱着“结婚后就会好”的想法匆匆步入婚姻。
婚姻只是一个仪式，并不会让人改变。
如果你不想放弃这段感情，那你就可以尝试从自身开始改变，很多人都会觉得“我自己改有什么用，对方不还是那样？”
这其实是一个严重的误区，还记得客体关系理论吗？一旦关系中某一方的关系模式发生变化，一定会影响到另一方，所以只要你改了，对方自然而然就会改变。
这其中一个关键因素就是时间，你要有足够的耐心等待改变的发生，内在模式的改变是一场持久战，没有速成的方法。
你可以在和伴侣相处的过程中觉察你们的关系模式，当发现出现消极对称和无效互补的时候立刻警觉起来，想一想怎样表达能“转负为正”。
如果下次丈夫说：“我觉得你不够关心我，我工作那么累……”
这时你可以改变以前“无效互补”的说辞，而是转换为“有效互补”的关系模式，对丈夫说：“我知道你工作很累，你辛苦了，以后我会多关心你，对不起。”
当你能这么说，对方自然就会冷静下来，接着你们就可以深入交流一下，谈谈对方有哪些做法让人无法接受。
本篇文章主要为大家介绍了我们内在关系模式和原生家庭的关系与伴侣间的关系模式，判断是否应和伴侣结婚，不能单单只看这个人，更不能硬套一些标准，而是在关系中觉察双方的关系模式。
本片重点：
1. 关系模式的形成
2. 伴侣间的关系模式
3. 关系模式的改变
