学员问:
爱情中先动心的就一定会输吗?是不是我不该先动心?
嘉待情感老师:
错了,不如说,在爱情中一味追求“赢”的人才更容易输给自己的焦虑感。
对于这一点,心理学家Karen Horney在著作中描述得十分精确:这不是真正的爱,只是对爱的病态认知,其中最重要的是自己对安全感的渴求,爱意和伴侣都不过只处于次要地位罢了。
如果一个人需要另一个人的爱,只是为了让自己在爱情中“赢”……这称得上是什么爱呢?
有赢就有输,他们坚信自己必须赢,也就意味着同样的逻辑下,对方必须输。
也即说明了,只要能让自己好受,这类人不介意损害另一半的利益。
恕我直言,这看起来可不像是真挚的爱情。
如果这算得上是爱情,那这样的福气他们自己要不要啊?
实际上,这种“谁先心动谁就输了”的幼稚念头,背后隐藏的正是他们内心的虚弱。
他们太害怕受伤,太想保护自己了,你既想要通过获得爱情来得到他人的温暖与陪伴,又不愿承担其中的任何一丝风险,宁可我负天下人,不要天下人负我。
也许他们会为自己辩护,说他们也可以有限度、谨慎地为另一半而付出和牺牲,但他们自己也清楚,一旦内心的焦虑感升起,一旦获得安全感的愿望破灭……两人之间的感情瞬间就会荡然无存。
在这种心态下,爱的可靠性与坚定性没有发展的基础,自然也就无法诞生真正的爱。
这类人想通过爱与被爱来填补内心的虚弱,却根本没有意识到自己缺乏爱人的能力。
很多为恋爱而恋爱的人都有类似的毛病:一方面不敢对人给予信任,另一方面又极度渴求来自他人的爱。
只有当人捧出一颗真心由着他们折腾玩弄时,他们才有可能放下心来,当然,也有可能给予嘲笑、刻薄,直到对方捧着受伤的真心离开,还在暗自庆幸,“我没动心,所以我赢了!”
只是,爱是双向的,你不可能在轻视和怀疑对方要伤害你的情况下,反而获得对方的爱与支持。
就算真有大怨种愿意被他们折腾,也不过会变成一场愿打愿挨的折磨游戏。
如果你遇到的是这种人,那么你的主动示爱,更会激化他们的焦虑。
他们其实害怕自己被打动。
因为他们打心眼里相信,爱上另一个人就意味着屈服,意味着失去自主性,仿佛丢盔弃甲、衣不蔽体地行走在野兽环伺的荒野上。
当他们意识到有人爱着自己时,往往会不由自主产生一种巨大的恐惧感。
他们没有经历过健全的爱,所以不明白即便在相爱时,人们也可以保证彼此的独立性,再与彼此一同分享生命中那些珍贵的美好。
对真正的爱来说,重要的是爱的感觉,而非仅仅为了满足自己的安全感与焦虑。
如果心动了,那就去爱吧,如果累了,那就多关心一下自己,休息吧。
这里面哪有什么输赢呢?
当你坦坦荡荡地接纳自己的感受,一往无前地面对自己的情感,无关对方是否回应,这本身就是人生赢家的态度了。