你是如何处理在恋爱中的吵架问题呢?
前两天有学员咨询:
“谈恋爱好难,隔三差五就要吵架,三天一大吵,两天一小吵,明明彼此有感情,但情绪上头就总吵架,要怎么样才能不吵架。”
其实绝大部分分手都不是因为原则性问题,比如出轨劈腿,而是因为不断的争吵和矛盾。
有的人却越吵越烈,关系破裂,最终分道扬镳;
但有的人越吵架越亲密,能化险为夷,让吵架变成更爱对方的情调。
前者,是大部分人的结果,认为吵架是恋爱的天敌;而后者,是小部分人的效果,是能推进两人关系进一步发展的催化剂,同时,也是真正意义上有效的“吵架”。
简单来说就是——
恋爱里的吵架也有玄机,但前提是用正确的方式吵架。
不会正确吵架的人,总是会在爱情里吃力不讨好。
张晋与蔡少芬想必应该是大家所认同的模范夫妻了,而他们的相处方式更是让人惊叹“高段位婚姻”。
在综艺《我最爱的女人们》中,异国的街头,节目组要求嘉宾自行寻找酒店,并只给了酒店的照片,而蔡少芬选择和老公分开行动。
张晋一开始就不同意分开行动,他认为在异国,除了语言不通外,在联系不到对方的情况下,容易遇到麻烦。
可蔡少芬为了省时间坚持选择分开,最终不仅耽误了时间,而且迷路了。
这期间,张晋给蔡少芬发了很多消息,但蔡少芬一直没有看手机,她以为手机在国外没法用,于是在冷风中吹了很久,过了很久才发现手机能用,并和老公联系。
尽管张晋很生气,也知道是老婆的失误,但是他依旧收敛情绪,温柔的告诉老婆该如何找到酒店,电话里没有半句责怪。
直到他们相遇后,虽然心里很生气,但从头到尾都在控制自己的情绪,同时又耐心解释不能分开行动的原因。
张晋的做法可谓是夫妻相处的范本:
遇事先解决事情,把情绪放一边,事情解决之后,表达情绪时也照顾到对方。
而关于婚姻争吵,张晋也有这样的一番言论:
爱情是一个银行,你们吵架、闹别扭的时候是在花钱。
而平时单独相处,看电影、喝酒等,则是在存钱。
不可能没有矛盾,但你要存钱,才能花钱。
其实这话很有道理,每次吵架都是在消耗,感情基础则能维持我们吵架后的和好。
很多人平时的“存款”不够,有一天钱花完了,甚至负债了,爱情银行倒闭,因此也不得不分手。
“爱你时得寸进尺,吵架时点到为止。”在张晋身上完美验证;
但太多人弄错了这两件事的处理办法,于是变成了“吵架时得寸进尺,爱你时点到为止。”
他们总是喜欢得理不饶人。
就算对方已经明知道自己错了,但仍旧没完没了地质问。一味地发泄自己的情绪,不顾及对方的感受。
最终才导致两人不欢而散。
那么该如何用正确的方式吵架呢?我总结了一下经验:
1、不要升级事态。
很多人在吵架的时候喜欢东拉西扯。
本来在吵的是今天答应下班来接人,结果对方因为有事爽约了。
这时的争吵,本质上是觉得对方不在乎自己,不重视自己。
但偏偏在吵架时,非要加上一句:“你不重视我,你是不是忘不了前任?”
于是事件升级了,原本两人之间的吵架,加上了第三个人,是一种激怒对方的方式。
吵架如果仅限于沟通层面,并没什么坏处。但是一旦变成激怒对方的纯攻击,就会影响亲密关系。
2、有问题当场冷静解决,切勿情绪堆积
两个人在沟通的时候,时常出现一个问题——情绪堆积
简单来讲,就是双方在你一言我一语的交涉过程中,言语、行为、情绪逐渐垒高的过程。
本来就是一件小事,但你说一句,他不服气回怼你一句,于是挑起你的情绪。
你继续发泄,他得理不让人,于是两人都忘了吵架的最初理由,只记得对方情绪高涨的脸庞。
成熟的人都该懂得:不要迁怒。
很多时候吵架只是为了对爱人发泄情绪。当你察觉到自己心情低落时,应该静下心来倾诉你的烦恼。
让对方知道你不开心,而且并不是因为他做错了什么而感到不开心,这件事很重要。
3、学会吸收信息。
沟通这件事情说到底,毕竟是双方共同促成的。所以,吵架的双方都要学会及时接收到对方的信号。
比如女方说:“我没有安全感,所以想多黏着你。”
男方说:“我需要个人空间,并不是不喜欢你了。”
女方只是想要安全感,男方只是想要一点私人空间。
所以,女生只需要稍微减少自己的需求感,安全感其实是需要自己给自己的,多给自己些安全感,并和男方好好沟通,让男方知道自己的感受,其余时间再去粘着男友;
而男方则好好利用女方给予的个人空间,把自己想做的事做好了,同时也要和女方沟通,告诉女友你很爱她,多抽一些时间陪陪女生,多给她些安全感。
感情就像一件容器,如果注入很多爱,容器里就会充满爱;如果一直注入争吵,却吝啬爱的付出,那么到最后只剩互相伤害。
良性处理爱情里会出现的争吵,解决问题后再度携手同行,是成年人应该修习的课程。