想维持一场不分手的恋爱，要做的不是把控对方，而是把控自己。
压倒骆驼的最后一根稻草也许就是两个人相互指责的最后一句；导致分开的最后一个理由可能就是一次失望。
目前社会心理学家有关爱情的研究中，美国心理学家鲁宾的研究最负盛名。
他认为爱是以一个人对另外一个特定的人物所持有的一种态度，并以特殊的方式表达自己对爱慕对象的思想、感情和行为。
爱情有三个特征：
一、亲近和依赖的需求；
二、欲帮助对方的倾向；
三、独占性和排他性。
情侣分手最终原因就是扭曲了爱情的特征，产生了“多米诺骨牌”（DominoEffect）效应，最终便会迈入分手的悲剧。
注：“多米诺骨牌” （Domino Effect）效应，心理学上的概念是在一个相互联系的系统中，一个很小的初始能量就可能产生一系列的连锁反应。
接下来我将从爱情几大误区给大家分析，如何去更好把控自己，避免恋爱陷阱。
误区1：盲目付出，自我感动
也许你一直在付出，但对方好像与你始终隔有一条线；
也许你一直在讨好，好到连自己想起来那些好都觉得鼻酸流泪，可TA就像看不见一样；
也许你一直尝试沟通、理解，各种网友说的方式都用了一遍，但就是没用；
……
你才明白，人类的悲喜并不相通，你把所有的爱全部倾泻给了TA，到最后，他却觉得负重很累。
我一位咨询者（Lily），她的经历就很好诠释这一现象。
Lily和她男朋友阿志（化名）是大学认识的，阿志是校篮球队的队长，可谓是众多女生心目中的男神。
当然Lily也不例外。可能因为“女追男隔层纱”，也可能因为感动吧，于是，Lily和阿志在一场聚会上确定了男女朋友关系。
毕业之后，两人留在了同一座城市打拼……
Lily认为两个人中总要有一个人多包容一点：
· 阿志喜欢吃鱼，Lily每天起早去菜市场买新鲜的鱼回家做；
· 阿志工作忙，Lily也表示理解，每天都给阿志洗衣服、做饭，承担家里一切家务活；
· 阿志出去聚餐必喝酒，Lily会在家提前准备好醒酒汤；
· 但是当Lily生病时，他除了一句多喝热水，便再也没有下文……
Lily持续不断地付出没有收到过任何的回应，哪怕是做完家务后的一句“亲爱的，辛苦了” 。
一个月，两个月，甚至一年，两年……
Lily找到我的时候，内心是不安的，不知道到底要怎样才能让对方感受到自己的小情绪，不知道该怎样去维护这段感情。
就像《蔡康永爱情短信》里有一句话：在爱情里面，你竭尽所能地付出，有时只会换来竭尽所能的嫌弃。
爱情从来不是，彼此之间有了好感，然后用心去对他好就足够。
付出是应该的，但你的付出，一定要用对方向。
多数情况下，你所付出的，不一定是对方能意识到需要的，这就是所谓的“无意识需求“。
无意识需求就是对方根本没有意识到这是TA的需求，因为TA习惯了。
好比你每天下班都有热菜热饭，你即便觉得很好，但日子久了，你觉得这是应该的事，算不得自己需要的事。
甚至你会想：
“就算我不吃，你也要吃吧，我就是顺便的...”
“你不做也没什么，点外卖不也一样，说起来外卖口感多...”
建议
长久的恋爱有三个很重要的点需要明白：
第一在于，明确双方底线。我们在处理矛盾的时候，就应该明确互相的底线，互相明确底线双方就能够互相理解，互相之间多一份包容。在矛盾中寻找平衡点，这样两个人的感情才能够长久。
第二在于，合适地付出。一个人愿意跟你长久待在一起的方法，不是“给得多”，而是“给得对”。
第三在于，自我需求满足。保持清醒的自我，认识自身价值，才能让恋爱更持久。
在任何时候，感情中的双方都应该做到敞开心扉、坦诚相待，向对方表露真实的自己，让对方懂得自己的需求和底线，明白该怎样更好的相处，这样才能让你的爱情平稳向前，不至于一腔深情，却付诸了东流。
误区2：患得患失，需求感过高
你总觉得自己哪里不够好，不够别人优秀，；
你总觉得他不在身边的时候，心里会没有安全感，担心他会出轨，抛下你；
你总觉得恋爱发展的和你想象中的不一样，所以整天自怨自艾，孤独，焦虑，害怕失去……
其实，你是否有想过，不只是你累，对方也会觉得很累！
有学员咨询：
男孩礼拜天带着女孩出门约会，途中两人闲聊，男孩不经意谈到自己有一个异性朋友挺好看的。
女孩刚开始有点儿不开心，但感觉这点儿鸡毛蒜皮才不致于发脾气，但途中回想起男朋友刚刚描述时的神情，不由的越想越气，于是约会时候就有点儿沉默不语。
男孩不知道女朋友是怎么回事，误以为是饭菜不满意，便问女孩是怎么回事，女孩嘴上说没啥，但看男朋友还是不理解自己，愈发不爽了。
晚间回到家，男孩自顾自玩游戏了，女孩一个人生闷气，想喊男孩陪她追剧，男孩总是说等会儿，女孩便过去把男朋友手机抢了，男孩输掉游戏还被抢了手机，一下就生气了。
两人大吵一架，女孩说：“你觉得我不好你去找你那个异性朋友啊，反正她这么漂亮。”
相信谈过恋爱的朋友们可能都感到很熟悉。
这个矛盾根源其实是女孩内心安全感不足、对男孩安全需求感过高。
“她的需求没有办法自我满足；她的安全感没有办法自我补给。”
于是，她借助“摆脸色”“试探”“生闷气”等等行为来表达，尝试得到对方的理解，这基本上是不太可能成功的事情。
建议
1. 时刻注意自己是否在沟通时出现暴躁，情绪激动或者沉默的现象。
2. 立刻调整自己心态，回想要沟通的主要目的，不要被情绪思维带走。
3. 注意对方是否激动或者沉默，说明对方也没有了安全感，这样是不利于继续沟通的。
4. 用体谅对方的话语使之情绪缓和下来，再慢慢引导对方真正的需求和目的。
别多想、别多猜，宁可开口问一问，给自己多一些肯定，对感情多一些信任。
误区3：控制欲强，试图改变对方
“为什么他不能够及时回复消息？”
“为什么他不能改变一下他的消费观念？”
“为什么他不能理解我的付出？”
……
所有的为什么都压在了自己的心上，同时重重地压在了对方的肩上！
我身边的真人真事：
我表姐在老家开了一家早餐店，勉强能够维持一家人的生计。
表姐的老公在当地公司上班，后来因为疫情，被裁员了。
后来表姐的早餐店生意越来越好，看着丈夫每天愁眉苦脸，便提议开一家分店，让老公来经营管理。
他二话不说，直接拒绝了。
日子过了大半年，表姐老公一直没有上班，整天在家堕落，表姐实在看不下去了，希望通过挑毛病来改变他，让他能够重新自信、上进起来。
可他不但没有作出任何改变，反倒产生了很强的抵触情绪。两人逐渐针锋相对，天天相互斥责对方的过错。
表姐找我诉苦，“怎么才能让丈夫乖乖听话去开分店赚钱？”
表姐想要表姐夫听她的，表姐夫又觉得风险太大，开分店又伤害了他的自尊心，也没有办法实现他的价值。
建议
在婚姻中，重要的从不是互相指责，互相鼓励，最终成为彼此希望的人。
相反，你我可以互相欣赏，互相包容，互相理解，做好自己。
假如表姐能稍稍放低姿态，陪处于人生低谷的丈夫度过心理难关；
如果男方能多支持一些妻子的事业，让她有被认可的骄傲，我相信两个人的日子一定会越过越好。
陈坤在节目《圆桌派》当中提到过一个概念：“内观”。
内观，就是先认知自己。只有因地制宜去改变自身，才有能影响到他人的可能。
不盲目改变，也不随意试图改变对方，是让感情长久的重要良药之一。
误区4：不好好说话
好好说话，说人话！
没有什么东西是不能说的，没有什么事情是说不破的。
说一个真相——90%的情侣分手的罪魁祸首是：张不开嘴、开了口又老是指责、指责完还带生闷气冷战，最后，受不住折腾，就散伙了。
为什么会出现那么多沟通问题的矛盾和决裂？原因并不是出于谁对谁错，也不是出于性格问题，大多都是沟通的方式出现了不和。
经常听到男生抱怨自己的伴侣爱“翻旧账”，翻扯从前的矛盾，做不到就事论事。
但是，男生们有没有想过，女生为什么会这样做呢？
翻旧账的前提是有“帐”可翻，但凡是每一次的矛盾、问题都通过沟通得到了很好的解决，女生怎么还会这样“翻”呢？
当沟通得不到解决，大事小事堆积，逐渐消磨你们的爱情，消磨你的棱角，消灭你的激情。当事情发展到两人都变成了无所谓的态度，那么，感情很可能就到头了！
建议
用第一人称叙述的方式说话。
比如：你昨天做的那件事（陈述真相），让我感到难过，我感觉没有被你尊重（袒露脆弱和感受），你以后能别这么做吗（提出想法，告知对方），你可以换种方式告诉我，比如……（告知对方什么方式你能接受）。
你想告诉对方说就说什么，千万不要一开口就是：
你凭什么这么说，你什么都不懂。你为什么要这么做，你说啊，有意思吗？
算了，你根本就不爱我，我们不合适，分手吧，心累……
估计从头到尾TA一脸懵逼，发生了什么？怎么回事？怎么就要分手了？
沟通是对接双方需求和感受，不是让两个人爆发更大的矛盾。
嘉待情感老师总结
武志红书里写过这样一段话：“爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱”。
希望大家看到这个回答，都能明白爱情的特征，并避开爱情的陷阱与认知误区。
爱与被爱，都是让人值得幸福的事情，不要让这些爱变成负担、变成痛苦。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
