异地恋,是不是都很难坚持到最后?
这让我突然想起了一句话:“其实分手每天都有,有人天天见面照样分开,但有的人相隔万里还是没有分手。所以有的时候不靠谱的或许并不是时间距离,而是人心吧。”
而异地恋的两个人,因为距离问题,很多时候确实是“欣喜忧愁无从分享,欢笑落泪不能拥抱”。
但是我觉得真正打败异地恋的,并不是距离,能够拆散他们的,我总结了一下,无非有以下4点。
双方对未来没有规划
对于大部分异地恋的人来说,爱并没有那么深奥,能相依相伴便是最大的幸福。
不在一起的每一天都在想什么时候和对方见面,见了面又在想下次见面会是什么时候。
异地恋的人,似乎每时每刻都在等待。这世上是没有人喜欢等待的吧,那些愿意等的人,都是为了尝尝爱情的甜头。然而等待大多令人看不到头,最失望的也不过如此。
所以两个人对未来做出规划,对这段感情的意义是举足轻重的。
纵观那些失败的异地恋,大多熬过了时间和空间的距离,却死于对未来没有一致的规划。
两个人只有朝着一个方向飞奔,感情才能得以延续,没有共同规划的感情,走到最后都逃不过分道扬镳。
异地恋一定不可以没有规划。
两个人根据彼此的时间来确定多久见一次,见面时如何度过相处的时光。
而最重要的是,规划好什么时候可以结束异地状态,谁做出妥协来到谁的城市生活,还是两个人一起去另一个地方共同生活,包括和对方讲述自己未来的职业规划,相互支持和理解。
有规划,生活才能有盼头,有了盼头,这段感情才不至于那么煎熬。
缺乏互相理解和信任
你有没有发现,很多异地恋的情侣,见面的时候还很甜蜜,可是一到异地,又开始频繁地争吵。
一位男性学员向我们咨询:
“异地恋四年,终于结束了。就是觉得很累,每天的工作已经让人疲惫不堪了,以为可以在她那里得到些许的温暖,可是换来的永远都是女友的质疑和不信任。
他说,她好像理解不了我为什么每天都很忙碌,也不相信我的工作是真的忙,解释多了就好像掩饰,我们两个每天争吵,她还怪我是不够爱她,其实反过来想,她也没那么爱我吧。”
所以你看,打败他们感情的,有时候并不是不爱,也不是距离,更不是争吵,而是两个人无法相互理解和信任。
我一直觉得,信任是一切感情的基石,没有信任的感情就如同泡沫,风吹就破。
所以呀,当你选择跟Ta在一起的时候,也请你给这段感情足够多的信任,坦诚交流,平等相爱。
缺乏对感情的忠诚和自制力
忠诚似乎是一种人性的考验。马未都在圆桌派里探讨过这个问题,他说看到漂亮的女性产生好感,是一种天性;可是我们应该有自制力,去抑制这种可能不道德的想法。
深以为然。
更多时候,我把忠诚当成一种选择。
在所有感情中,异地恋遭遇背叛的几率要更大,其背后的原因是人性对孤独感和无聊感出自本能的排斥。
异地恋,跨越时间和空间,比起其他方式的恋爱,两个人在彼此的生活里少了许多甜蜜的碰撞和亲密接触的机会。
久而久之,总会有一方忍受不了寂寞和孤独,于是顺理成章的背叛。
这时候,需要的是一种把对感情的忠贞当成信仰的情结和自制力。
只要想到彼此相互承诺过,心里便无比坚定。
对感情忠诚应该是一种至高无上的信仰。
人总是忍受不了背叛的,对于把感情当成信仰的人,背叛爱情,其实是在背叛自己。
《花样年华》中,周慕云和苏丽珍始终没有跨越最后的底线,正是因为他们不愿意背叛自己的信仰,他们不愿意成为和那些轻易突破道德底线的人一样,没有信仰,没有自制力。
他们的感情,因自我约束而更加弥足珍贵。
不要在爱情里失去自我
叔本华曾说过:你永远不要轻易说出我爱你,“我爱你”三个字首先是个“我”,一个没有厚重自我的人,是不配谈爱的。
你有没有发现,其实在我们的生活当中,我们多多少少会遇到很多为爱痴狂的人。
ta们把所有的心思所有的时间都放在了另一半的身上,时时刻刻盯着另一半的生活动向,以此来求证自己是被爱的。
就好比异地恋的情侣,有些甚至会要求另一半事无巨细报告行踪,登录对方的社交软件,查看对方的聊天记录,要求对方放弃和其他异性交流机会。
好像只有这样,才可以让ta感觉到自己足够被爱和重视。
但往往失去自我的爱,这段关系就很难平衡了,而不对等的恋爱,只会让两个人爱得很辛苦很累。
我觉得这个世界上最好的保鲜,并不是每时每刻的联络和秒回信息,而是两个人不断的进步,让自己成为一个更好的也更值得他去爱的人。
所以我想说,亲爱的,你要迟早明白:你再爱一个人,也不用整天围着他转。
每个人都有自己的空间,你的生活也不止只有对方,不如把检验爱情的时间,都拿来提升自我吧,让自己变得更好也更值得被这个世界爱着。