都是谈恋爱，为什么有人能拥有美好爱情，有人却是“吸渣体质”？
很多时候，我们所爱的，常常不是一个人，而是爱情本身，是追求爱情中的自己。
在爱情里，所有的付出要用在刀刃上，才是爱有所值。
当你发现在一段感情中，特别没有安全感，无法与对方进行良好的情绪交流和感情互动时，要警惕这不是真正的爱，而只是一方的自我感动。
在心理学上，自我感动是指，被自己的感情感染，自己触动自己的行为。
自我感动者，其实喜欢的并不是对方，而是自己投射在对方身上的自己。
01 自我感动的爱：麻痹自己，强迫对方，爱意无法流动，再而衰三而竭。
“自我感动”付出，不顾对方感受，不考虑对方的真实需求，自顾自地给予对方自己认为好的东西，做自以为对对方好的事。
“自我感动式”的付出，本质其实是一种自我中心意识驱动下的利己行为。
这种付出的出发点是自我，根本目的是完成自我想象中的奉献行为，别人只是他们表演感动的“道具”而已。
关于自我感动的行为，往往囊括了以下4种，来看看你是已中招。
1、自我感动下的情感绑架：既危险，又愚蠢
恋爱上头的时候，我们总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。
以爱的名义，创造一个个深情的场景，去逼迫对方选择。人人都知道我深情，如果对方不答应，那么TA就是一块捂不热的冷血石头心。
这种表演性行为，在心理学中有个依据叫预设定律：
在追求目标的过程中，人们的行为往往基于一些自己预设的信念和假设，就算这些信念和假设可能实际情况不符。
我们预设，对方不是不爱自己，只是不知道我有多好，我有多爱TA。
因此只要我表现得足够好，为TA做得越多，TA就能感受到我的爱，从而爱上我，我们会有甜蜜的未来。
在这个预设上，很多人甚至会采取一些自虐的方式，制造出一些勇于付出的场景，使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。
在追求中，貌似是在奉献，将选择权交给对方。
但实际上，却是通过强烈的情感表达，来迫使对方做出决定，否则就会引发情感爆发和社会性责备。
·在恋爱关系中，则是无底线无原则地为对方付出，而忽略对方的真正需求。
一旦对方选择分手，那么就是对方不珍惜，将感情的失败甩锅到对方头上。
在自我感动下，情感绑架式的恋爱，实质是在控制对方。让对方按照自己的意愿行事，剥夺他人选择的能力和自主性，同时也在逃避自己在恋爱关系中的应承担的责任。
2、自我感动下的自虐行为：既伤人，又伤己
在恋爱或者追求恋爱关系的过程中，面对一些不可控的因素，大多数人会采取一些消极手段来面对问题，但结果反而是得不偿失。
在这些消极手段中，无意识的自虐行为，将自己变成为要挟对方的工具，借伤害自己来达成目标，逃避问题。
抵御改变效应指出：
个体可能会因为对自己的惩罚和伤害，来达到内心平衡，以此缓解不安和负面情绪。
很多人，用自己的精神或生理的痛苦，来换取自己想要的关爱和重视，并通过自己的痛苦去折磨别人。
在恋爱中，这样的行为很常见，只是程度不同。
有“你不陪我，我就不吃饭”；
也有“只要你不和我在一起，我就不活了”这样的可怕想法。
这样的行为模式，并不是说就真的喜欢痛苦，而是他们认为“只有当我非常痛苦时，对方才会更关注我，才会来爱我，我才能获得想要的”。
而当现实无法实满足他们过高的期望时，人往往会感受到更大的挫折感，为了转移这种压力，化解紧张、焦虑、不安、痛苦等情绪，采取自虐的手段来转移压力，让身体的痛苦来减轻身体的痛苦。
在自我感动下，自虐变相成为了展示自己强烈感情的方式，通过伤害自己的方式来博关注刷存在，在不改变自己的情况下，要求别人来适应自己。
3、自我感动下的精神操纵：既讨厌，又畸形
大多数人在感情中，做出一些过激的行为，其目的还是在创造一种内疚情绪。
而内疚是一种极易被利用的情感，通过让对方产生内疚感，而按照自己的意愿行事。
在自己一厢情愿的付出下，让对方不断产生内疚感，从而主动做出弥补行为，也是一种控制他人的可怕行径。
情感传递定律指出：
在一段关系中，情感可以通过语言、行为和非语言方式进行传递，从而对他人进行操控，进而证明自己的价值。
很多人在感情中，不断强化自己的付出，进行自我脑补，并要求对方给到相同甚至高于自己付出的回馈。
在日常生活中，精神操纵非常普遍，比如刷屏的“我是为了你好”、“我做这么多都是为了你”。这样的话术看似没有任何问题，但仔细一想，就会发现有很多问题：
做一切事，都是为了你好！
对方对我好，我就必须要接受吗？对方怎么就知道，TA给的就是我想要的呢？
做这么多，都是为了你！
难道因为对方做得多，我就必须要被左右吗？难道因为对方做得多，我就必须要反馈你吗？
就是因为爱你，我才做这么多事！
难道因为爱，就必须按照对方的要求来？难道因为爱，就可以为所欲为？
在这样的精神操纵下，自我感动会变本加厉，越发觉得自己的付出大于收到的反馈，逼迫对方不断地提高情绪回馈量级。
追求恋爱的过程中，借着这样的精神勒索，逼迫对方进行抉择；而在亲密关系中，这样的精神勒索，无异于将对方视为私物。
在自我感动下，精神操纵成为了强逼对方接受自己的感情，通过让对方痛苦的方式，来满足自己的情感欲望。
4、自我感动下的偏执迁就：既吃力，又不讨好
在日常中，我们经常看到一些为了谈恋爱，失去了自己底线和原则的行为。
为了讨好对方，或是为了满足对方的需求，无限度地包容忍让。
认为只有迁就，才是爱一个人的表现；迁就得越多，爱得越深。
认为只有迁就，才能让对方注意到自己，从而建立起一段亲密关系。
心理学上有聚光灯效应：
指的是有时候我们总是不经意把自己放大，高估自己在他人心目的地位，并且认为对于对方而言，自己是独一无二且无可替代的那一个人。
为了所谓的爱，盲目以对方的喜好来改变自己，以对方的需要来要求自己，把自己变成了自以为的“对方想要的那个样子”。
感情中的偏执迁就，让自己过度适应他人的需求和期望，而忽略了自己的需求和期望，甚至牺牲自己的和幸福。
甚至在别人指出问题时，反而为对方进行开脱，以“爱”之名为自己找借口，将这种行为继续进行在感情中，最终形成感情的完全执迷。
在自我感动下，迁就偏执成了一种自我麻痹的安慰剂，用迁就来表达爱意，而完全忽略了感情中的其他意义。
情感绑架、自虐行为、精神操纵和迁就偏执等种种现象，都是自我感动式感情中的各种表现形式。
都是从自身出发，努力让自己成为一个“理想伴侣”的样子，以获取对关系的“掌控感”。
毫无疑问，以上4种表现的爱，根本不算是真正的爱一个人。
那么真正的爱又是什么样的呢？
02 真正的爱：是创造爱分享爱，在爱自己的同时向对方传递爱意
爱是一种能力，而不是一种感觉。
当我们在谈论爱情，我们到底在谈论什么？
大部分情况下，我们谈论的“爱”并非是真正的爱情，而只是冲动、喜欢等情感冲动，来得快去得也快。
而真正的爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我成长与彼此完善的一种意愿。
1、真正的爱，是自我和对方界限的拓展
真正的爱是自我界限的拓展，扩展自我界限需要付出足够的努力。
首先，我们明确什么是心理学上的“界限”。
“界限”通常指，人们在认知事物和处理人际关系时，对自己和他们之间建立的边界，以保护自我价值体系、自我认知情绪的稳定。
“界限之内”，是一个人性格、观念和思维习惯的集合。
“界限之外”，可能是与性格、观念和思维习惯完全冲突的另一套价值观念。
我们经常说，坠入情网就是爱情。但从心理学的角度来讲，坠入情网只是自我界限暂时性的崩溃。
边界的暂时性崩溃，彼此的完全侵入，常常让我们误以为这就是爱情，从而忽略内在的不和谐。
但当荷尔蒙的作用褪去，彼此的失望出现，这种所谓的爱情自然就土崩瓦解。
① 真正的爱是，在拓展边界时有主动突破的勇气
人最害怕的面对的是，改变带来的痛苦。
卡夫曼效应指出：
人们往往习惯将自己认知和行为模式，作为一种自我保护机制，拒绝改变，是因为害怕付出更高代价，害怕得不到预期效果。
因此，当冲动或喜欢，与自我利益、自我认知发生冲突时，我们往往很快会“下头”，转身去寻找“下一个真爱”。
而真正的爱，不能单凭感觉行事，是来自双方心灵的意愿，是自我决定和选择。
无论爱的感觉是否存在，都要向对方奉献出情感和智慧。
爱是行动，不是空想，是一种客观存在，不是头脑的主观意象。
真正的爱是一种关注，更是行动，即让自己进入陌生领域，塑造出不同的崭新的自我。
② 真正的爱是，在拓展边界时主动突破的承诺
每个人在自我完善的过程中，不断突破自我界限，并将自我延伸到新的领域，在这个过程中，心智会愈加成熟。
承诺一致性原理表明：
当我们决定（或承诺）了一件事情后，我们之后的行为的就会不自觉地按照承诺来进行。
大多数时候，当我们的承诺是受到外部诱导，或是社会性规范压制时，承诺会引发个体的情绪反抗。
但在真正的爱情中，主动的承诺是自由状态下的自主选择，而不是被动消极顺从规则的行为。
真正的爱敢于作出承诺，并充分了解承诺和行为的必然因果反应。因此在出现冲突时，我们会先反省自身，能在相对客观的角度上，解析冲突发生的原因。
真正的爱是一种由意愿而产生的行动。
由于爱是不断扩展自己和他人自我界限的过程，所以要不断付出努力，跨越我们原本的界限。
2、真正的爱是，促进自己和他人心智成熟，实现自我完善
在面临双方认知的冲突时，处于冲动或恋爱的人，往往采取的手段是抗拒、压倒对方，要么按照自己的来，要么选择分手。
而真正的爱，在面对冲突时，大多数人会迎难而上，用理智的眼光和态度，重新与另一半磨合，从而确定新的界限。
真爱是一种生命关系，而不是消费关系。
真爱是长期、渐进的过程，爱意味着心灵的不断成长和心智的不断成熟。
① 真正的爱是相互需要，但不会彼此捆绑
双方有需求感，是我们建立关系的基础。
我们之所以会爱上一个人，这绝非基于凭空想象，而是因为对方身上的某种特质、能力，能够满足自己当下的需求。
参与改变理论认为：
个体态度改变依赖于他参与群体活动的方式，个体在群体中的活动方式，既能决定他的态度，也会改变他的态度。
换言之，人不可能是永恒不变的，我们的认知随着年龄增长和社会参与的程度深浅，会不断地进行升级变化，从而影响到我们的需求也在不断变化升级。
因此，当两人的关系不断深入，总是不自觉地希望对方满足自己更多的需求，这是矛盾产生的根源，也是检验真爱的的关键。
真正爱一个人，往往具备处理需求矛盾的能力。
当彼此无法满足时，第一时间不是去苛责对方，而是反思探究彼此需求的契合性，关系的可塑性。
懂得适时的自我满足，而不是对对方的一味索取。
真正爱一个人，往往是既有能力满足对方，也懂得取悦自己，彼此不会被关系中的需求所捆绑。
② 追求完美，同时也接受不完美
我们觉得自己不完美，所以需要爱。因为爱，我们更加发现自己的不完美。
生活基于现实，爱情亦然。随着关系的深入，彼此会逐渐卸下伪装，爱情也会从完美一步步走向不完美。
关系的真实与不完美，会重新唤醒一个对于真实自我的反思、憎恨、厌恶。
大部分人会不断挑剔对方，把对自我的满足，转化成对另一半的攻击，将内心的矛盾冲突转移出去。
而真爱的本质，是接纳，是利己的同时也要利他。
真正的爱一个人，会把对方当成一个独立的、又有自我的、不完美且真是的人，而非自我逃避与满足的工具。
彼此在相处的过程中，相互尊重、相互完善、相互成全。在这个过程中，很多棱角、偏好、偏见都被牺牲和调整，爱可以让我们变得更好。
因此，真正的爱是不断地成长自己，而非强迫他人朝着自己的需要改变。
③ 痛苦经验，建立心灵层次的链接
真正的爱是一种生命关系，它能够与新鲜感抗衡。
我们每个人身上都会存在创伤与不完美，因此在关系中，也必然会存在伤害。真爱也不例外。
但真爱中的痛苦，往往是存在着积极意义的。
比如，我们能够在关系中学会，如何用平常心看待所有的发生，也会探寻接纳更真实的自我和对方。
蜕皮效应指出：
人的成长就如同动物成长的蜕皮，经历痛苦，然后不断地挑战自我，才能实现真正的自我成长。
人本身是有许多局限性的，尤其是双方长期相处中，这些局限会不断地挑战我们的亲密关系。
很多人在面对挑战时，永远是逃避，永远是将问题推给对方，而拒绝自我成长和自我成熟。
真爱，就如一棵树，从种子到枝繁叶茂，年年月月，风风雨雨，阴阴晴晴，始终往上尽力生长。
可以看出，在真爱中，我们很容易做出一些类似于“自我感动式恋爱”的行为。
但我们也要时刻警惕，对爱的表达，是否会让对方困扰；同时，也要避免自己陷入“自我感动”的陷阱。
03 如何平衡真爱付出和自我感动？
好的爱情，让双方都感受到足够的尊重和愉悦，享受二人时光。在相处的过程中，都能发现自己的不足，相互促进相互完善。
自动感动，却是单方面的付出和强迫。自我感动者，关注的并不是双方，而只是自我价值的认同。
喜欢，是人人都有的天赋；而爱，是一种能力。
并不是所有想爱对方的人，都有爱人的能力。
1、平衡自我与爱人，爱己而后爱人
只有先学会爱自己，正视自己的情感需求，打造客观全面的自我价值体系。才不会想要去从外部获得认可，不会以他人的评价动摇自己的内心。
只有自己内心富足了，才能以正确的方式去表达爱，自信地展示魅力和能力，一个闪闪发光的自己，不担心没有人欣赏。
只有自己内心坚定，才能正确地选择恋爱对象，处理恋爱关系，巩固双方感情，从而收获到一段美好的恋情。
2、平衡边界与距离，尊重而后付出
尊重个体的差异化，明白两个人是不可能百分百契合。
正确看待双方在感情中的矛盾，不因一点小事就上升到爱不爱的程度。
不必过分强调自我，但也不能没有自我。
尊重彼此，展示双方的底线和原则，在此基础上，感情磨合才会以健康的方式进行。
理解彼此，以不断的沟通，给到彼此想要的安全感，不患得患失，不盲目偏执，恋爱永远是两个人的事。
3、平衡想象与现实，主动降低期望
对他人的期望，是一个人自我需求与欲望的投射。
说句不好听的，任何人都没有义务必须要满足你的期望。
在一段感情里面，如果双方对彼此的期望值过高，反而会产生很多不满的情绪。
所以懂得管理好自己的欲望，活在当下的体验中非常有必要。
不要将对方想象成一个完人，同时也不要高估对方对自己的感情深度，以平常心与对方相处。
当我们对一件事或一个人降低期待时，反而会因为对方给到的小惊喜而开心，从而加深双方的感情。
降低自己的期望值，其实是对亲密关系的一种谅解，也是对对方的尊重。当我们的期望值在一个合理的区间，会使双方的相处模式更加和谐，更加轻松。
人需要活在现实中，管理好自己的欲望，在想象与现实之间找到平衡的连接关系，避免落入虚幻的感情中。
4、平衡付出与回馈，给得恰如其分
给对方的，恰好是对方需要的；
付出的，恰好是自己心甘情愿的。
不要以自己去代替对方的感受，把爱和关怀送到对方的心坎上，这才是你与别人不同的地方。
站在对方的角度，以自己独有的方式表达爱意，对方才能准确接受讯息，促进两人的感情。
做到做好四个平衡，在恋爱关系中，不断磨合调整相处模式，提升经营爱情的能力，才能守护好恋爱关系，并从恋爱关系中收获正向反馈和自我成长。
在爱情中，我们不能高估爱情的力量，也不要低估自己的价值，找到适合双方的相处模式，才是对一段感情最大的尊重。
不预设，用心展现自己，也发现对方。
不强迫，接纳彼此不同，包容与理解。
我们向爱人表达爱意的最高境界是，支持对方成为ta想成为的人，也努力让自己成为自己想成为的人。
