婚前检查,两个前任男友都离开了我

嘉待恋爱
2023-08-25
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人情冷暖这个道理,相信大家都明白;无论往昔是多么美好都好,当有事情发生时,就会看到一些人性;工作如是,家人如是,当然,伴侣也如是。

这个个案,让我们可以有不少思考,事情永无自己想的那样理想,我们在这次要学习的,是两件事情:

1. 明白到将来如果事情有变化,人也会有机会跟著变化;

2. 自己要审时度势,自己想要的事情,未必以自己最想的方式呈现,也无自己全赢;你看下去就知道。

婚前检查,两个前任男友都离开了我_嘉待恋爱

认真的去看这个个案,我希望可以帮到她;也希望可以帮到大家思考上的分析力。

我常说,要学习最切实帮助自己的感情技巧,一定要看理性的分析;而老师的解答,全部都是理性分析,因为老师的解答,全部都是用真实例子,而且我的分析及建议,全部都是教你面对现实。

最常见的让自己自我感觉良好的垃圾感性文章,就是不停和你说感觉,全无实质建议;

大部份情况都是作者自己也不知道自己想说什么,只是说一大堆空泛的形容词,全无实质事件。

例如开了一个题目,没有实例,就是如何让自己不再孤单?然后花三千字说明孤单的情绪及感觉,再用一万字去说明如何不再孤单,全无实例。

你看了,自我感觉良好,因为头三千字说的,正是你的心情,你马上对号入座。

感性人最不著重结果,她们享受讨论的过程;理性人先去想结果,然后才想过程,甚至乎对过程毫不著重。

好了,你听到了,感受到了,很有同感,又如何?我们要的,并不是别人用情绪或形容词来说明你现时的状况,而是有实质的事情的分析。

有实例,有实质发生的事情,我们才能够做出分析。

他很好或他不好是没有意思的,关键在于往后的分析:

他为什么好?有什么实质的事情说明他好?

他为什么不好?有什么实质的事情说明他不好?

分析才重要,实质事情的分析才重要;你不妨留意那些垃圾,字数特多的文章,全部都是没有实质事情的。

为什么没有实质事情?

很简单,

1. 作者本身也没有实质事情遇过,他只是幻觉幻听而半夜自己想出来而已;

2. 作者本身根本就没有分析力,那如何去分析事情?

我不停花大量时间去说明不要胡乱在网上看感性文章,是因为这类型的女生太多了,只说及情绪或感觉自己就看得很投入,其实对自己全无帮助。

请你认真地看看这些真实例子,再看看我对事情有什么看法,才是对你感情有实质帮助的最好方法。

学员咨询

老师您好:小女最近失恋了,在朋友推介下我有幸拜读到你的分析翻读你的分析,从中让我获益良多及学习到理性思考,但我过往遇到的情况暂未见有学员咨询过,所以冒昧咨询想教请你的意见。

学员咨询:

好的,只要题材适合,我都可以分享。

小女今年33岁,我今天想分享我2段失败感情经历,并想请你给予宝贵意见。第一段:2013年在朋友介绍下认识了男士A,比我年长2年,恋情尚算顺利,2015年2人也有组织家庭念头,但在进行婚前检查时,发现原来我有慢性家族遗传性疾病,大家当时都大受打击(我一直身体连感冒也很少,所以都没有要定期做身体检查的观念)。

学员咨询:

我不知道是什么问题,但如果是严重的,就会有影响;最常见我也有听过的,是丈夫得了重病,太太会想想下半生是否要放弃自己的人生照顾伴侣;

如爱不够,就会离开,这很现实,但却是我常听到的事情,现实生活之中经常发生。

大家经过一段时间离合,男士A在2016年还是接受不了我身体有事,最后选择离开了我,我也很理性觉得勉强他留下也没幸福,也没有多做挽回。

学员咨询:

如对方有离开自己的念头,再勉强下去也全无意思;你自己要想,如何让自己健康一点,很重要。

当然,也要 审查下 自己在感情上还有没有机会,这去到个人的条件。

我自以为很坚强,之后发现自己原来也很脆弱,也对自己失去了自信,怕下一任也会同样介意,也差不多到了崩溃边缘。

学员咨询:

情绪是一定受到影响的,这去到个人的训练,自己的意志要坚定,也要将自己的人生放开,学多一点新的事情,接触多一点不同的人和事,运气就会有机会来。

请你何时也要记住运气法则:

1. 要运气来,你必需要告诉别人你的运气在那里。

2. 要运气来,你必然要到人事物急速流动的地方。

最后用了年几时间走出来。之后都不敢随便开展新恋情。2017年中,家人极力安排下相识了一位曾离异的男士B,比我年长3年(跟前妻无小孩,听说是前妻不忠离婚⋯),他很喜欢我,也说不介意我身体状况,跟我约会数次都感受到他对我的重视,吃饭时候提早预约好餐厅,谈话也很真诚,但我们如朋友般食饭,也没有身体接触,他之后有买礼物跟我表白,但我没有那种感动,也没有那种渴望被他抱着的冲动⋯我拒绝了他,做回朋友,但他每逢节日,我生日都会发短信给我。

学员咨询:

这就去到需要思考的地方了。我最近也有三个学员和你遇上同样的情况,就是有自己的要求,例如对方经济没有问题,对自己好,要结婚,不和对方父母同住,要生小孩,等等。

中间有遇过一些很好的对象,但就是自己没有很大感觉,放弃了。

但随著时间的过去,满足自己十大条件的人还没有出现。

这些事情告诉我们什么?就是年青时,要求伴侣的条件可能可以有很多;但随著时间的过去,有时候出现的对象未必完全符合自己的条件,但也要对人生作出妥协。

你想想,你本来机会已经不多,再经历过一次情伤,你再身体出现问题,你还在担心伴侣会介意你的健康;

好了,不容易出现了一个对你很好的对象,未必是你喜欢的,但他最少对你好,经济看上去没有问题,也很认真,真诚,这是找终身伴侣的第一个条件:

不是要好吃,而是要吃得饱,白饭开水就可以了,这样才可以和对方一起数十年不变。

你再想:如果有两个选择,一个是你终身都单身,一个是你有一个很爱你,照顾你的男人,即使你和他没有很大感觉,最少也有个伴侣。

去到这个阶段,你又经历了健康问题,你应该要降低要求的。

在我说的过去我见过的三个实例当中,清一色都是我的女学员以生小朋友为人生大前题,

即使出现对自己很好的结婚对象,经济条件及人品不错的对象,也没有考虑结婚,我觉得很可惜。

当然,也要看看自己的机会,如果自己不停有男生追求,还有机会,当然可以再看看,再选择。

不过,如果机会本身已经不多,但却因为要生小朋友而放弃了可以结婚的对象,我就觉得很可惜。

再想,还辑地想,例如二十岁对理想伴侣有十个要求,那应该去到二十五岁变了只有九个要求,去到三十岁只有七个要求...如此类推。

不可能二十岁到五十岁的要求也是一样的。

如果这样,那只说明一个事实,就是自己成功的机会,越来越少。

你放弃了这个对象,潜台词也有一个,就是将来可能不会再遇到。

但人总是对未来有期待,总会想著明天的惊喜;不过,人生的未来虽然让人期待,但总有些事情是在意料之中的。

黄金机会错失了,有机会一生都不会再有。

我觉得很可惜,为了自己九十分的要求而放弃了八十五分的对象。

当然,你有你的原因,而我看的,是从实际的角度,从博奕上去评估你的机会。

这点很重要,人无完美,而你对他没有感觉,就是那部份。

看上去,这个男人认真,他有很大机会和你一起,爱你多过你爱他,然后结婚,但你选择放弃了。

我也看不到在理性上你有任何把握再找到一个可以和你结婚的对象。

今年年初,在交友app认识新朋友,都有不少男士约见面,后来选择了一个较投缘的男士C(同我同年,从事教育工作)在聊了1个月后出来见面,见第二次已成为男女朋友(也就是我最近失恋的一段感情)。

学员咨询:

这些发展得太快了,双方还未了解就恋爱,很危险。

你是那种对感情认真的人,分手后要一年才走出伤痛的人,我很替你担心。

这去到既不能玩,但又要玩的层面。我有学员可以一见钟情,和男生相识两天就有男女关係;

但她没有所谓,因为即使分手,她两三天就回复,也很快可以再找别的对象恋爱,严格来说她没有什么情伤。

唯有这样,你才可以很快和对方发展,也输得起,因为输了不会痛心,也不介意,也机会多。

不过你不是这样,就很危险。

但我觉得我身体状况男士C也是有权知道,所以我鼓起勇气在大家见面6次觉得大家相处舒服可有发展空间情况下,告知了他,他也表示理解和不介意。初期约会,我曾因为他因交通阻塞迟到一小时而有黑脸,后来我有反省,觉得要多点体谅,之后他有时迟到我都没再黑脸,我也有时迟,他都无表现不快。

学员咨询:

迟到是让人讨厌的事,因为自己也要等,但也要看对方是否因为交通突变问题而迟到;黑脸当然不是好,不过如果对方是惯性迟到也当然不好。

感情破裂的触发点在今年 的一个,我身体也在今年做了一次详细身体检查,发现一些问题(良性性质,非之前提及的遗传疾病)但要在x月中进医院住3晚做一个手术,男士C有请过半日假来探望鼓励我。之后我出院休养一个月期间,巧合他家中有长辈离世,他心情低落,我有一直鼓励支持他。x月初,我们接近一个月无见,我表达想念他,他说想我等他静心处理眼前事情先,也希望我养好身体先,我也表示体谅不增添他烦恼,期间也看了一些2性相处书籍,希望让大家磨合得更好。

学员咨询:

他忙不见你当然是籍口,当然他是想跟你分手了;问题有2:

1. 他不知道你的身体问题,恋爱才知道;

2. 他家中有长辈离世让他心情低落;

你一定要知道问题所在,这不关你自己的问题,而是你的想法及思考。

你身体有点问题,你怕别人介意,好了,好不容易有一个不介意的男人出现了,也对你好,但你因为不喜欢他而拒绝,这就出现问题了

;即如我要健康,我要吃菜,但我看到整盘菜出现在我面前,我却不吃,因为我真的对菜没有半点好感。

此后,肥猪肉出现了,我就吃,可乐出现了,我又饮,当然不会健康。

当中重点是什么?我的重点是:结果。

你要有结婚的美好结果,我就只会看结婚这件事;如果条件不差,又不介意你的身体,又很爱你,又很真诚,那客观看来必然是最好的对象。

当然,还可以更好的,但你也要客观审视,自己有多少分?

我也想有一个有钱的,贤淑的,对我好的,温柔的,身材一百分的,后生的女仔做我老婆,还要百分百专一性;

但我也要看看自己:我是坐直升机上班吗?我是皇室成员吗?我是六块腹肌的筋肉人吗?我是明星长期有漂亮女生排队在街上等我签名吗?

你看看以上,你几乎马上可以得出一个结论,就是理想的,和现实的有一大段距离,而且也要自己想想自己有什么条件,这样你的感情才会有把握。

当你身体出现了问题,你是否有半丝想法,开始要改变,就是你只能够看看有什么男生追求你对你好,然后你在可能的范围内看看对方的稳定性,而去决定?

当你放弃那个对你好的男生时,你是否有问过自己,和这位男生一起,我宁愿一生单身的想法?

如果有,那很好,你为了你自己的人生负责了,谁也管不得你。

不过,如果你当时是想著:这个我不要,还有一个更好的,那就有机会不会发生,只是你主观的想法。

人生就是这样:自己想要很多事情,但未必每样事情都可以拥有。

去到这里,就出现两个字,妥协。

x月中,我再次提出大家何时见面,那时我已知这段感情可能不可继续了:后来在争吵之中,得知原来他对于我身体状况是有介意过,有想过分开,同觉得我不体谅他压力大情况,不断要见面⋯

学员咨询:

对方始终认识你不太久,当然会想分开;另外你不停给他压力,对方也当然不想和你一起。

最好的爱,并不是你要求的,而是对方自动出现,不停关心你。

又再让我想起你之前喜欢你的对象,他绝对有机会可以做到。

当然,事无完美,现实生活之中也很难他很爱你,你也很爱他;待这个人出现了,又可能出现经济问题,别的问题。

只要你愿意,那个男人待在你身边多久也没有问题,这就去到感情的主动权了。

在感情上,必然要有主动权,也要有适合的平台;你和那个男人一起,就是适合的平台,因为那个男人欣赏你。

你似乎也没有再想之后的问题。

我也有理性表达珍惜彼此关係及提出一些大家可相处更融洽建议,没有哭闹。

学员咨询:

事情必不是好好谈了就会改变的。

结果他也是说大家不太合适想做回朋友,虽然我不捨,但我也同意了分手但不同意做回朋友⋯但过了一星期,他又找我说希望做回朋友大家可慢慢了解沟通,我不想变成零食,吃不吃他决定,我坚决说了如不是认真不要再找我,我不接受先做朋友了解下。他也说了不会再找我。

学员咨询:还好,你清醒,否则又再浪费时间,结果可能待个三年,五年才分手。

他必然不是你要找的人。

想请教你,从我以上2段经历:

1.)男士C如再找我说诚心愿意改善大家相处关係,我应否接受?

学员咨询:

我看到你很被动,我也看不到如何可以实质地改善关係,说说就无敌,实际上没有什么事情改变过。

你不会喜欢女人,你可以想成一个女人很诚意的和你谈谈如何好好相处,改变你,让你喜欢她;她也有计划整年去游说你。

你听起来觉得如何?一想就明。

2.)我身体状况已是不可变更的事实,我心态应如何调节,及可怎样部署可结识到合心意的伴侣?

学员咨询:

其实你知道自己的身体状况,你也知道是一个问题,但你没有想过在这个问题上 妥协,对象已经出现,你连给自己一次机会也不可以。

3.)因为我已经33岁,应否接受一个对我很好,但我对他没甚感觉的男士B?

学员咨询:

这是一定的,只看事实,理性人在事情未发生前能预测九成的事情,感性人要在厄运发生之后,亲身经历了失败才知道不可行。

看起来你现时正打算亲身经历,待过了数年之后,才知道自己的爱的感觉不能放在第一位;

但到那时才开始考虑抒尊降贵,已经太迟,还以为择偶条件减十分就是自己妥协,原来到那时大幅下降了八十分还是没有对象追求。

请不要相信我,请你相信事实。事实是,最近我有三个学员都清楚告诉我这一点。

唯今之计,你应该要积极把握机会,再看看之前的男生是否发展;当然,找回他,给他机会之前,

你问问自己,是否宁愿一生都一个人,都会比和他一起好;如是的话,那当然不能找,因为你觉得一个人会比和他一起好;如不是,只是自己主观愿望想再看看,那就很危险。

即如我中了六合彩二奬,我不去拿,我觉得要头奬才可以。

刚出来社会做事,我想中三次头奬也可以;但买了这么多期什么也没有中过,我中安慰奬我也要请朋友吃饭庆祝。

这是什么?

和现实作出妥协。

和现实作出妥协是什么?

就是有现实两个字,就是只看事实。

谢谢你百忙中抽空解答!

学员咨询:

好的,希望你能够从中获得思考,你必然要明白一个大道理,就是给你幸福的人,必然不一定是你爱的人。

好好看看老师的解答,我在当中已经分享了很多男女感情之间的大道理,多看一定会对大家有用处。

感情那些事儿,很多时候最痛苦的不是事情本身,而是面对问题你却无能为力。我是“老师”,当感情出现了危机不知如何应对,或者你的爱情、婚姻正在走向死亡,或许我能让你有爱的能力。让爱在自身流动,你的伴侣才会爱你

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