热恋中的情侣往往巴不得整天黏在一起，却也偏偏有人即便心意相通之后，依然是伴侣前进一步，自己向后退一步，冷淡得不像正相爱的恋人。
近来，回避型依恋风格的概念逐渐为人们所熟悉，大家终于知道了这样的表现该称作什么，这依然对这种依恋风格是怎样形成的、又该如何应对摸不着头脑。
在网络上我就看到了一位这样的求助者，他说自己的女朋友就是这样的回避型，在苦恼了好一段时间后，他觉得自己终于适应了这样若即若离的相处方式。
他试着放下女朋友，专心做自己的事情，对方发来的消息也忘记回复。
这时女朋友却偏偏热情了起来，一反常态地发了许多消息，分享生活趣事。他按捺不住心中的欢喜，热情地聊了起来，还顺其自然说了许多关心的话。
可就在渐入佳境时，女朋友又像往常一样消失了，让他十分抓狂。
他疑惑地问，是不是越不理回避型，对方就会越黏着你？
我理解你为啥这么想，但还是得劝你一句：永远不要妄图用回避来拿捏回避型。
主要的理由有两条。
首先，回避本就是回避型的专长，当你主动跳入对方的赛道，唯一下场是被其丰富的回避经验所击败。
你明明是飞在天空的鸟，为什么要放弃自己的优势，一头扎进水里和鱼比谁游泳快？
其次，回避的本质便是在亲密关系中对掌控权的争夺，你试图拿捏回避型的举动只会让对方更加确信这种争夺是有必要的。
这就导致你越想掌控回避型、逼着她主动来粘你，只会让他=对方更加警惕地保护自己在感情中的独立性，正中其下怀，回避型也就和你斗得更起劲。
一来二去，你的回避策略不仅掌控不了回避型，还会加重另一半的症状。
想从回避的诅咒中解脱，单单靠以其人之道还治其人之身是没用的。
你必须理解回避型依恋风格的成因，搞清楚为什么对方会在亲密关系中回避，方能对症下药。
01回避本质上是掌控欲
你想拿捏回避型？倒也没毛病，毕竟是回避型先在潜意识中打算拿捏你的。
回避型乍看上去无欲无求，连伴侣的献殷勤也要拒人于千里之外，其实他们的内心潜藏着巨大的掌控欲，只是这种欲望以回避的形式表现了出来，而非直接的指指点点。
回避型希望掌控的是情感本身，他们害怕自己会对感情和亲密产生依赖，变得离不开你。
他们深信，如果自己接受这份爱的话，很快就会变得没有爱就活不下去！
如果在自己沉浸其中的时候伴侣却抛下自己，或者利用这个弱点来威胁自己……那可不行！
光是想一想需要爱却又失去爱的自己，回避型的内心就会产生巨大的危机感，仿佛有一种强大的、无法抵御的危险正笼罩着自己，而本人全然无力面对眼前的危机。
他们还会把这种对爱的扭曲解读也投射到感情中的另一半身上，回避型自己绝不愿落入脑补中的那种绝境，但并不介意自己的伴侣表现得依赖自己。
当伴侣想要亲近，而回避型报以冷漠时，他们心中的“安全感”就增加了一分。
回避型想的是：
你瞧，是你需要我，不是我需要你！
我可以随时丢下你，你的安危取决于我的一念之间，在这份感情里我是绝对安全的……
这种虚假的掌控感对回避型来说至关重要，即便他们不一定意识到自己在这样做。
他们极力避免陷入依赖伴侣、进而被对方所掌控的情况，却没有想过这种状态本来就是他们内心的扭曲信念所致，是他们自己强加给自己的。
感情本不必是相互争夺掌控权的攻防战，也不该把回避用作伤害对方的矛、保护自己的盾。
在相爱时，人们可以保证彼此的独立性，同时一同分享生命中那些珍贵的美好。
既相互依赖，又不会受到伤害，就算最后分开，留下的也只是幸福的回忆和再度出发的希望。
如果你懂得这些，你就有机会携手回避型依恋风格者走上这条康庄大道。
而如果你也着了回避型的套，不知不觉开始与对方较劲，乃至于开展一场比比谁能更冷漠、更回避的“比赛”，最终只会让两个人之间的距离越来越远，直到彻底走散。
02为什么回避型会“回避”？
如果你想要拆下回避型依恋风格者以冷漠铸成的外壳，你最好先搞清楚这层壳对他们来说有多重要。
回避型之所以会在人际交往和亲密关系中一再使用这种手段，当然是因为在他们的视角里这招百试百灵。
“回避”是回避型依恋风格者在成长经历中逐渐习得的防御措施，回避给了他们将痛苦的事实、想法或情感隔离在意识之外的能力，以免引起自己的尴尬、焦虑或者恐惧。
这种策略让回避型能够暂时放下过于强烈的情感冲击，让他们有办法继续日常的生活，不致于被自己感受到的痛苦所击垮。
所以，指望回避型猛地一下子大变活人、对你敞开心扉是不可能的，想要慢慢融化这层坚硬的外壳，你需要弄清楚他们为什么不得不成为一个“回避”的人。
通常来说，回避型的产生是来自个体成长中的这些经历：
不被期待：
虽然大众乐于声称父母天生就会对孩子抱有无条件的爱，但很可惜事实并非如此，有许多孩子不是在父母的期待下诞生的。
例如，意外怀孕、奉子成婚，或者打断了父母的事业上升，重男轻女家庭的女孩……在这些情况里，敏感的孩子会察觉到自己是不被期待、不受欢迎的存在，可在成年之前，家本身就是孩子最后的堡垒，除了这里，孩子还有哪里可以去呢？
童年的这种经历会导致孩子内心被种下“我不值得被爱”、“没有人会爱我”的隐藏信念，他们害怕被抛弃，于是严格地杜绝自己在感情中过度付出，随时准备在亲密关系里拎包走人。
一旦他们察觉自己有一丝被抛弃的可能，他们就会提前逃跑，宁可在被甩之前先甩了别人，以免再度感受到分离的痛苦。
这也就是为什么回避型看似对感情可有可无，实际上却高度敏感，一惊一乍。
被忽视、被否定：
在养育过程中，如果父母一再对孩子不理不睬，拒绝孩子的合理要求，孩子就会在一次次失望中逐渐收回对母亲的注意力，转而放到自己身上，形成厚厚的保护壳。
在人际关系中，他们预设了自己会被拒绝，因此也就干脆不抱指望，不打开自己的内心，更不允许其他人走进来。
频繁地被忽视和否定也会让孩子对自我的认知产生怀疑，他们会认为自己的需求是不正常的，继而也否认他人在亲密关系里的正常需求：我不需要你，那你凭什么需要我？依赖他人是不对的！
于是，回避型依恋风格者的认知中，回避成了正常，亲密反而不对，让他们觉得恐慌。
03到底该怎样与回避型相处？
回避型依恋并非无药可救，但想要扭转对方的认知，让你们的感情走上正轨，还是需要你们共同付出努力。
保持耐心：
在与回避型依恋风格者的相处之中，耐心是一切的基础。
在受到刺激时，他们很可能会像蜗牛一样缩回自己的壳里，变回不讲道理的小孩子，重复自己在童年习得的防御策略。
这时，强迫回避型从蜗牛壳里出来是没用的，毕竟长久以来他们正是靠着这层防御来抵抗痛苦，回避早已成为一种生存方式，你突然就要打破，回避型怎么受得了呢？对方的反抗只会越发激烈，你们之间刚刚建立起的信任也岌岌可危。
帮助回避型依恋风格者走出来的过程就像重新养育一个小孩，将他们内心缺失的爱与回应补完后，他们也能成长为负责任的成年人，以成熟态度来面对感情。
这个过程需要时间，也需要耐心。
看见ta的感情：
回避型不是对你没有爱，而是不懂得怎样去表达对你的爱。
他们太害怕被拒绝和否定，所以往往不愿把自己的情感直接说出来，而是暗暗地、漫不经心地“施舍”一些爱，紧张地等待另一半来发现。
你可以通过仔细观察来挖掘回避型惯用的表达爱的方式，直接表达出来，告诉对方“我感受到了你的爱”，即便回避型嘴硬否认也无所谓。
通过倾听对方内在的声音，看见对方隐藏起来的感情和需求，你可以帮助回避型在亲密关系里不断更新对自己的认知，从爱里获得滋养，从而习得新的互动模式，不再只能靠“回避”来防御。
支持ta的需求：
当回避型亲口说出自己需要个人空间时，你也应该尊重ta的需求。
回避型的身上共存着高敏感与低需求的特质，伴侣过度的关心有时也会被理解成一种入侵，带来压力与不适。
没必要强求回避型彻底变成另一个人整日粘着你，给ta留下自己独处的安全基地，自己思考的空间，这也是对回避型的需求的一种回应和认可。
这和故意冷落回避型不一样，也不会让你们的感情产生裂痕。
因为你们都知道一定会有下次相见，另一半终归会因为对你的依恋而归来。
