你们有没有想过这样一件事情：你为什么很难和他人建立亲密关系？
·难道真的是因为自己心理有问题，有亲密障碍？
·还是因为我们遇到的人都不够好呢？
接下来我要讲的内容，可能会颠覆你们过去的认知，如果你是想要改变自己，但是又不知道具体怎么做的姑娘，那么看到结尾，你就会明白自己应该怎么做了。
先来说说我的结论，既渴望亲密关系，又恐惧亲密关系？
——归根结底是因为我们的内心住了一个被嫌弃的自己！
很多人听到这里，可能似懂非懂！下面我就从三个方面给大家好好分析一下：
第一点：既渴望又恐惧，或许和焦虑型依恋模式有关
人对亲密关系的渴望来源于人类的依恋本能，而那些恐惧亲密关系的人很可能与我们从小的依恋模式有关。
根据英国心理学家约翰· 鲍尔比提出的“依恋理论”，可以帮助我们很好地理解人的依恋模式。
比如他通过研究一岁儿童与照顾者(主要是母亲)的互动，发现儿童与母亲的依恋关系主要有三种，包括：安全型依恋模式(在意母亲的离开，但不生她的气，只要母亲回来就有安全感，不哭不闹)；回避型依恋模式(母亲离开和回来，都没有太大的反应)以及焦虑型依恋模式。
而那些渴望亲密关系，又恐惧亲密关系的人，很有可能是焦虑型依恋模式，即小时候看见母亲走了，会一直哭闹，但是当母亲回来了，又会特别生气，需要很长时间才能平静下来；他们渴望母亲关心自己，又担心母亲会再次离开。
当他们带着这种依恋进入亲密关系时，也是如此。他们一方面渴望和对方靠近，另一方面又害怕对方离开。于是常常用愤怒和逃避来确定对方是否在乎自己。
这种既渴望又恐惧的心态，让他们表现得若即若离，总是在亲密与疏远之间挣扎。
其实，他们是把小时候和母亲习惯的相处模式放到了和伴侣相处中，这是习惯的力量所致。
第二点：矛盾的背后，或许和原生家庭及自身经历有关
我们常说，一朝被蛇咬，十年怕草绳。
那些害怕走进亲密关系的人，很可能是因为以往有过不好的感情经历，并因此受过感情创伤，继而害怕再次遇到类似的情况，所以内心即便渴望爱情，也不敢贸然进入。
在他们看来，只要自己不开始，就不会再次受伤。
比如上周有一位学员给我说，“她觉得自己有亲密障碍，老公不在她身边的时候，她很想念老公，但是老公一靠近她，她又想逃避。
明明内心渴望跟老公更加亲密，但又不知道该怎么亲密，不想主动，也不想老公太靠近，总是在纠结中，是不是心理出了什么问题？”
她最后在信里说：“感觉自己活在一个人的世界里，觉得自己很差劲，谁都不想联系，一点活力都没有。”
原来这个学员的父母很早就离异了，她从小跟着母亲一起长大，但是因为从小没有体会过什么是父爱，所以长大后十分渴望有个像父亲一样的男人能够爱她。
成年后，遇到了一个对她很好的男人，她以为那就是爱情，没做多想，便坠入了爱河。
却没想到，那个男人只是跟她玩玩而已，没想过和她结婚，原来她只不过是人家碗里的一个备胎，得手之后，很快就消失了。
因为这样一段痛苦的感情经历以及原生家庭环境，导致她对感情没有安全感。而这种不安全感也被她带入了现在的婚姻关系中。
所以说，既渴望亲密关系又恐惧亲密关系，这种矛盾的背后，或许和我们的原生家庭或过往经历有关。
因为害怕受伤，不想再次经历一遍曾经的痛苦，从而激发我们的内心产生一种心理防御机制，无法和伴侣建立深度联接，不能很好地跟伴侣相处。
第三点：很难建立亲密关系，其实是不敢接纳不完美的自己
众所周知，爱情是有保鲜期的。一旦过了甜蜜的荷尔蒙期，就会进入幻灭期。
而之所以称之为幻灭期，是因为在这个阶段，两个人开始逐渐暴露出彼此的缺点，进而引发各种矛盾或冲突。
这也很好地解释了为什么爱情需要磨合期。
那些不敢走进亲密关系的人，大概是担心自己暴露真实的自己后，伴侣会不喜欢自己，因为缺点让他们觉得自己“不够好”、“不值得被爱”。
比如我认识一个学员，她在和老公谈恋爱的时候明明很有主见，独立自强，但是结婚之后却变得敏感多疑，患得患失，极度缺乏安全感。
会因为老公否定自己，从而变得不自信，开始冷淡、攻击老公。
也会因为老公忽视自己，从而觉得自己不够好、不配爱，变得郁郁寡欢。
其实，这都是因为我们的内心住了一个被嫌弃的自己，我们不想接纳也没有能力接纳这样不完美的自己！
可是如果我们自己都不接纳自己，又怎么会愿意接纳其他人呢？
所以，要想改变这种不好的心态，和伴侣建立一段既稳定又安全舒适的亲密关系，
我们必须从自身做起，真正做到这几点：
第一步：承认自己的恐惧，并接纳它。
比如你可以坦诚地对自己说：
的确，我现在很害怕亲密，害怕进入亲密关系，害怕别人不喜欢那个真实的我，我害怕自己所有的防备被卸下后，自己会很容易受伤……
接着深呼吸，拥抱那个弱小的自己，自卑的自己，直到你的内心慢慢平静下来。
最后告诉自己，不管你现在处于什么样的状态，你都是值得被珍惜，被理解，被爱、被接纳的。
第二步：给自己积极的心理暗示，和他人更多的信任。
首先，我们要明白一个道理：“人无完人”
只要是人，都会有缺点，我的伴侣也是如此。
而亲密关系中的两个人，就是在不断磨合中，认识到彼此的缺点，即使满身荆棘，也会有人为你而来。
所以，我们要给自己积极的心理暗示，暗示自己已经成长了，和以往受到伤害的那个自己不同了，过往的经历让自己知道如何去爱，也不再害怕在亲密关系中受到伤害，即使受到伤害，自己也有去承担的勇气。
其次，适当给予他人更多的信任，在对方面前展示真实的自己，去相信自己能在这段亲密关系中有所收获，给自己和对方多一点时间，一切都慢慢来。
第三步：在关系中增加自我暴露，相互渗透
心理学上有个词，叫做“自我暴露”。
即向别人说心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。
一段亲密关系的建立，离不开多次的“自我暴露”和相互渗透。
所以想要跟一个人建立长久的亲密关系，就需要增加自我暴露。比如你需要告诉他，你的想法、感受和情绪是什么样的。
通过彼此的沟通，让对方看到你们各自理解的世界，和你产生共情，以此达到一种相互信任，彼此理解的“知己状态”。
例如，某一次，在对老公发火后，你感到很内疚。在双方的情绪都平息后，你可以主动找他沟通：
“对不起啊亲爱的！我当时发那么大的火，是因为你在说我的时候，让我想起了小时候一段不愉快的经历，我过去那种痛苦的感受被唤起了。
我不知道该怎样让痛苦停止，情急之下，才对你发脾气的，你能理解我并且原谅我吗？”
当你这么说的时候，你让他看到你生气的原因，也是在帮助他更好地了解你。
当然，在他情绪激动的时候，你也可以鼓励他这样子说出来。
这样，你们就能更好的看见彼此、理解和接纳彼此！
