很多女生为了让男人更爱自己，常常有一个误区：“想让男人和我结婚，我要表现贤妻良母的一面。”不断讨好取悦男人，除了一本红本子，生活的与已婚妇女无异。
在男人看来，既然婚前和婚后没区别，界限感模糊导致了男人的侥幸心理，觉得不结婚也能享受婚姻的便利，自然不愿更进一步。试想一下，要是试用装都做得跟正常装一样的份量，谁会掏钱去买呢？
所以不要让对方觉得恋爱和结婚是同等待遇，要做一做难忘的试用装，制造你的不可得性。
我有个学员叫陈惠，结婚14年，是某学校老师。她从23岁嫁给丈夫以后，对家庭、孩子、丈夫都是百般付出，对公婆更是万般忍受。
她来找我的原因是，有一天晚上回家，在电梯口遇见丈夫，本来想叫他，但看到他在接电话，所以就跟在后面。
陈惠本想给丈夫一个意外，却给自己一个莫大的惊吓。竟然听到丈夫在跟一个女同事聊骚！她气的当场跟丈夫打架！
陈惠说：老师“，您无法理解我当时的心情，我真的气到失控，肺都快炸开了！说真的，当时我手上真的有一把刀的话，我真恨不得杀了他。
我跟他这么多年，处处以他为主，他说想吃什么，我就做什么。他说不喜欢女人染头发，我从来不染头发。
他说家里想装修什么样的，就按他喜欢的来。总之，我一心一意为他，为了这个家付出了多少了！他都应该看在眼里。但我没想到，他竟然在外面有女人！”
为了确认信息，除了表示理解以外，后面我问她：“是聊骚还是有进一步关系？他们具体是什么关系？你后来有了解吗？”
陈惠回答：“有啊！我后来详细了解，他也承认！那女的是他们公司新来不久的同事，两人有暧昧，还没发生关系，但有单独一起出去吃过饭。
但我后来想想，不对啊！其实他对我的态度老早就不耐烦了。平时也不爱跟我一起出门，连超市都不爱跟我去，更别提去公园散步或旅行了！
我本以为，结婚时间久了，日子平淡了，很多人都会这样吧，所以也没在意，时间久了，也习惯了。
但这件事发生之后，我心里就有一千万个不平衡，为什么我对他那么好，那么迁就，他的心却已经早就不在我身上”。
陈惠的问题，让我想起了，前段时间上映的电影《无问西东》我们先不评论电影好坏。
这部电影让我感触比较深的是王敏佳的老师和他的妻子。
王敏佳的师母帮助丈夫考上大学，一直支持丈夫。但曾经相爱的两个人，却在丈夫大学毕业之后，就不再像从前一样甜蜜。
不管是后来两人文化水平差异的原因，还是看到的世界不同，总之两人不得不在一起，却过着相互伤害的日子。
他们的婚姻，表面上是老师一直在忍受师娘的辱骂，实际上，师娘却是个可恨又可怜的人。
老师对她没了感情，师娘却一直还停留在曾经说对自己好一辈子的人。
后来在一起的生活，各过各的，分床睡，分桌吃饭，分杯喝水，甚至老师宁愿用破旧饭盒喝水都不愿用自己的水杯。
老师对学生耐心，对邻居大方，唯独对妻子冷若冰霜。这种婚姻中的冷暴力让两人都活在痛苦里。
在师娘看来，她无法理解，很多东西会改变，人也是会变，感情也会变。
但她明明知道这个男人已经不爱自己了，还要以死相逼，痛苦的结婚，让自己陷入可恨又可怜的人生。
说到这里，跟大家分享一个心理学观点：边际递减效应。
再讲一个真实的例子：
恋爱5年，西西几乎被训练成了一个完美的女人——在照顾男人方面。
以前从来不进厨房的她，现在可以轻松做出三菜一汤，一个礼拜每天不重样；为了支持男朋友考研，她跑遍各大高校，帮忙搜集考研资料，对各名校招生简章如数家珍；为了给男朋友节省时间，她承包了所有家务，摆弄个电钻、安装个沙发也不在话下，软妹子活生生地过成了女汉子。西西越来越贤惠，可是男朋友却越来越挑剔，这是为什么呢？
其实这种情况在职场也很常见，你热心地承包了打扫办公室卫生的工作，还有买下午茶等日常小事，同事们本该心怀感激。
然而一旦你某天因为特殊原因没有去买下午茶，哪怕是因为你大姨妈来了，疼得不敢动，大家可能也会对你产生不满
这还有王法吗？凭什么他们什么都不做，还要挑三拣四？
我知道，被人挑剔的感觉真的很不好。但如果你为了不被同事讨厌，选择下次把事情做得更好，那对不起，你真的是给自己挖了个大坑。
因为你服务水平的提升是有限的，人们的欲望却是无限的。
这是为什么呢？小时候老师不是一直告诉我们，人都要知恩图报吗？事实上，人人都知道知恩图报大都存在于童话世界里，真实世界里的人性要复杂得多。
要理解这个真实的世界，需要先了解一个经济学原理，叫作边际递减效应，指消费者每增加1单位消费，其带来的单位效用即满足感是递减的。
在其他条件不变的情况下，如果一种投入要素连续地等量增加，增加到一定产值后，所提供的产品增量就会下降，即可变要素的边际产量会递减。
打个比方，在一个人饿的时候，你给他一个烧饼吃，他会很感激你，并且会觉得烧饼很好吃。你再给他第二个、第三个的时候，他会觉得还不错，口味对头。
但是当你给第四个、第五个乃至第十个的时候，他会觉得恶心，甚至反胃。
这就像你在办公室里帮大家跑腿买下午茶一样，一开始没人愿意动的时候，你自告奋勇地说“我去”，大家会很高兴，还会说“你真好，愿意帮我们买下午茶”。
但当你去了四次、五次甚至十次的时候，大家可能就习以为常了，甚至会把它当作你分内的事情，到点了没去，同事还要批评你呢！
回到感情，这种现象更是常见。
一天，从来不做菜的你心血来潮，做了一大桌菜。男朋友推开门，看到满桌好吃的，满脸惊喜，一边夸奖一边过来拥抱你。
你很开心，觉得做菜可以增进彼此的感情，于是决定开启厨娘模式。
可是，当你做了四天、五天甚至十天的时候，那种兴奋逐渐从你男朋友的脸上消失了，他甚至会抱怨，怎么吃来吃去都是这几个菜。
如果你没有学过边际递减效应，你很可能会去买几本菜谱认真研究，努力提高自己的厨艺。
可是，毕竟你的精力是有限的，挑剔的角度却是无限的。今天嫌淡，明天嫌甜，大后天嫌油放太多⋯⋯
而且因为边际递减效应，随着时间的推移，你每次做菜，给男朋友带来的好感一直是递减的，直到降为负数。也就是说，你每天冒着变成黄脸婆的风险走进厨房，最后得到的只能是一堆差评。
可能你现在很纠结，觉得怎么会这样，说好的我对你好，你也对我好呢？
如果你有这样的想法，说明你相信“我对你的好可以换来你对我的真心和付出”。听起来很有道理，一物换一物，很公平嘛！
事实上呢？因为边际递减效应的存在，你的“好”会随着次数的增加让对方觉得越来越廉价，而对方给出的反馈取决于他对你的估值。
你可能会说，那我加倍地对他好，但这可能吗？一方面，因为天赋和精力的限制，你很难将一件事情做到极致。
另一方面，即使你做到了极致，因为边际递减效应的存在，随着次数的增加，最终对方还是会给你一个低估值。
那到底怎么办呢？好人还不能当了？肯定不是，我们不仅要当好人，还要当聪明的好人。
那么，在两性关系中怎样做一个聪明的好人，避免边际递减效应的陷阱呢？
1、不要在一开始表现得太完美。
很多人在确立恋爱关系初期会尽量表现得完美，各种体贴温柔，试图用这种方式搞定对方，或者让关系更加稳固。
但是这相当于给自己套上了枷锁，因为你只要稍稍懈怠（并且人总是会懈怠的），对方就会指责你——你变了，你对我没有以前用心了。
例如，你们刚刚确定恋爱关系，却身处两地。
恋爱初期，你可以周末赶好几个小时火车，只为了能过去给对方送一个爱心便当，给他一丝感动。可是，你无法以跑100米的速度持续跑1000米。
如果在一段感情的开始你就倾尽所有，那么你就是给自己后面的感情生活下了套。
一旦某个周末你没去，他就可能会抱怨你没了当初那份激情，甚至会怀疑你是不是心里有了别人。而在他失落之时，别的女人是不是更容易乘虚而入呢？
2、不要无偿地把你的好送给他。
不要无偿地把你的好送给他，也就是说，要给你的付出标价。这种标价并不是指向你的另一半收费，而是用你的行动告诉他，你的好来之不易。
因为边际递减效应的存在，大多数人并不会珍惜那些不费吹灰之力就可以得到的东西，反而会珍惜那些通过自己的付出才能得到的东西。
当然，这里的付出并不仅仅指金钱，也包括精力、时间以及所花的心思等。
打个比方，同一款车，一种情况是你努力了好几年打了好几份工终于攒够钱买下来的，一种情况是你抽奖中的，哪种情况下你会更珍惜这款车呢？
再来看看，为什么有些姑娘她就是离不开渣男呢？哪怕他出轨，天天去酒吧，彻夜不归？
这就是因为她在两人的相处中投入了大量的时间、精力、金钱，离开渣男就相当于这些年的投入也打了水漂呀。
明白了这个原理，那我们在实操层面到底应该怎么做呢？
比如说，男朋友跟你说他想吃水果拼盘，你会不会屁颠屁颠地跑去把水果切好，再端到他面前？
如果会，那我请你立即停止这样的行为。在这种相处模式下，你不会觉得他是少爷，你是老妈子吗？地位不平等，何来待遇的平等呢？
正确的打开方式应该是这样的：
如果男朋友让你给他做水果拼盘，你可以用撒娇的方式跟他说：“OK，水果拼盘待会儿奉上，不过麻烦亲爱的先给我来个柔情按摩吧，工作一天，肩膀真的好酸。”
这样做，一方面让男朋友付出了一定的成本，知道你的服务并不是理所当然的，更加在乎你的付出。
另一方面，这样的相处模式也能增加你们之间的互动，说不定，按着按着，你们就⋯⋯
所以，不要再做一味付出的傻子，做个聪明的女人，走出边际递减效应的怪圈吧！
在爱情中，付出与回报往往不成正比。因为双方“爱”的多少，总是有些不平衡的。爱对方多一些的人，往往付出地更多一些，这种人就叫做“付出型人格”。“付出型人格”常常在爱情里没有恋爱框架，体现不出自己的高价值，变得卑微而敏感。
为什么总有一些女人，在一段关系里被男人吃得死死的？那就是因为她们没有框架。到底什么是框架呢？
就是两人在相处过程中，你为对方建立的行为限制，你对对方的行为作出的反应，以此让他决定自己对待你的态度。简单点说，框架决定着你在一段爱情中的地位。在感情里缺乏框架的姑娘多半处于低位，在感情里付出很多却得不到应有的珍惜。
