一、如果仔细观察,我们会发现生活里有两类女人。
一类叫“闷葫芦”型。什么叫“闷葫芦”呢?举一个生活里的例子大家就明白了。
萌萌是一个实诚姑娘,下班回家得走一段夜路,她怪害怕的。
开始交往时,男朋友打电话问要不要来接,萌萌心里挺想,嘴上又不好意思说,只说了一句“没事,我自己可以的。”
结果每次下班时她又特别不爽,总是酸溜溜找人吐槽:他对我怎么那么不上心啊!从不来接我!
萌萌就属于典型的“闷葫芦”——善良,有苦说不出,心里明明很渴望,嘴上却说不需要,爱得很苦逼。
另一类女人可以被形容成“盛放”型。这种女人不拘着不拧巴,活出了自我,洒脱得像一朵绽放的鲜花,花香四溢。
平时往那一坐,咳声嗽打个响指,她的男人就能知道她要什么,翘起尾巴过来主动服务。
为什么两种类型差别如此之大?第二种女人到底是用了什么招数?
其实,只要你懂得正确对男人开口,就能不费吹灰之力让他们为你服务。
二、要懂得正确向男人开口
先说一个真实的故事。
糖糖被求婚了。男朋友花了整整2个月时间找场地、布置现场、买钻戒,终于等到两人世界的时刻,单膝跪地求婚。
没想到,糖糖不乐意了。
为什么?
“这不是我想要的求婚,我要的是当众求婚,好朋友的祝福,所有人的见证!他为什么就不跟我商量一下呢?这么久了还不知道我要的是什么吗?”
结果因为这个事,小两口闹得很不愉快,婚期无限拖延。
但扪心自问,这事儿能完全怪糖糖的男朋友吗?
我们重新回顾一下场景:对方花了整整2个月辛苦准备,态度是没有问题的,那是什么原因导致他让糖糖不满意呢?
有没有可能是糖糖平时没有给到男朋友足够的信息,让他形成一个明显印象:哦,我女朋友不喜欢低调的,她喜欢热热闹闹的。
当一个女人平时不注意引导男人去了解自己的需求时,他只能靠猜测。
如果我是糖糖,我会这么做:
捧着对方的脸,告诉他:亲爱的,这事情不能怪你,你做得很好了!怪我没有告诉你我想要的求婚是怎样的。今后的日子我会让你更加了解我,向你打开我自己,我爱你!
这才是积极面对问题的第一步。
反之,大家知道男人最烦女人的一件事是什么吗?
“让我猜来猜去。”
网上不是有个段子么——女生让男生解释,男生:“事情是这样的…”,女生:我不听我不听!男人懵逼了:你到底要什么呢?
女人擅长联想,但男人care的是明明白白的事实,你不给他足够证据,他是get不到你的。
所以说,“闷葫芦”最吃亏。
首先你自己心里不舒服,明明心里已经翻墙倒海,还要装作一幅风平浪静,多累呀。
更遭殃的是男人,你让他对着你的无名情绪空对空打架,他是要抓狂的。
很多女人容易在感情上受骗,也是这个原因。
她们总觉得:这个男人好懂我啊,所以他是爱我的。反之,这个男人完全不懂我,他肯定不爱我。
这个逻辑不成立。
很多男人之所以懂你,是因为他们经验丰富,擅长猜测你的需求。
但大部分男人,包括很多好男人,并非天生就是情场高手,他们需要被引导。
就像糖糖的男朋友,我们能说他不爱糖糖吗?
他只是不知道如何用她想要的方式来爱她,而这正是糖糖应该努力去做的。
给他一座通往你的内心的桥。
三、“向男人开口”千万注意这两点
可能有MM会顾忌:我主动向男人表达需求,会不会掉价啊?他会不会看不起我?
其实并不会,这里面有2个误区:
误区一:不麻烦自己的男朋友其实,人情是麻烦出来的。
这个道理放之四海皆准,感情里更加如此。
为什么你的男朋友很少主动了解你?
可能他们真的是一开始很懒,所以你得主动“麻烦麻烦”他。
这里说一个学员佳妮的案例。
佳妮找我那会差点放弃她男友了,外人眼里,她男朋友绝对年轻有为——名牌大学毕业,高级金融工程师,年薪100W+,而且感情经历非常“干净”,只交往过2个女朋友。
但佳妮告诉了我最大的苦恼:她的男友是个100%理科思维的直男。
从小奥数冠军直升清华大学,智商超高,但两性沟通上却像个孩子一样白目:不会表达,看电视一个人霸占遥控器守着新闻和体育台,不主动关心她,不会照顾人,不陪她娱乐消遣,工作起来谁都顾不上等等。
“现在我才知道他没有女朋友的原因,硬邦邦的直男,完全不懂我。”
后来,我跟佳妮一起分析了她男友,综合评分还是不错的,只是缺陷也非常明显:两性情商较低,所以需要佳妮耐心调教,承担引导者的角色。
刚开始佳妮很不习惯,所以我建议她从一个小习惯开始——任何事情的沟通,先从“我想要”、“我不要”的思路开始。
比如我想要看纪录片,不想看球赛;我想要你多陪陪我;我想要你给我削水果吃;我想要你来接我,好吗?
这种方法看似粗暴,却适用于佳妮的直男男友,先划定一个清晰界限,让对方相处起来有依有据。
然后再用柔滑的方式表达情绪“因为我想让你多陪陪我啊。
这样软硬兼施,渐渐男朋友就被改变了过来。
最重要一点,当男人没有“麻烦意识”的时候,你要主动出击,让他走出舒适区,一点点容纳你、习惯被你麻烦,乐意被你麻烦。
人是充满弹性的,两个人在一起,本质是双方框架不断的融合,所以不要害怕。
误区二:说出口的一瞬间自己就掉价了其实,需求表达方式决定结果。
男人之所以觉得你掉价,并不是对他提要求这件事造成的,而是你的方式让他觉得你很掉价。
举一个例子,如果你平时什么琐事都要麻烦男朋友,自己都没思考就直接问他怎么做,他对你自然而然就停留在了“负担女”的印象上。
什么情况下,你对男人提要求不仅不掉价,反而会升值呢?
“我女朋友其实挺厉害,但还是愿意依赖我,这是一个男人的荣幸。”
所以我们要打一个落差,并且让男人明明白白清楚这一点——你可以平时依赖他,但当他不在你身边,比如出差、吵架的时候,更要让他知道你自己也能活得特别好,其实并没有那么需要他。
所谓“委身于你”,就是这个意思——“我并非天生比你低级,只是因为遇见了你,我甘愿放下铠甲,让自己需要你。”
四、“三个步骤”让男票乖乖听命于你
说完了思路,来看看到底怎么操作。
让男人乖乖服务于你,有三个阶段,我们一个个说。
初级阶段:提供足够的情绪价值这个道理非常简单——两个人相处,只有当男人舒服了,他才愿意了解你,所以我们要给对方提供足够的情绪价值。
中级阶段:培养男票敏感性下面这个阶段,是潜移默化的让你的男朋友主动领会你的潜在需求。
这一点重点讲,这是根治“我家男人不懂我”的一大办法。
这个方法对于暧昧期、交往初期、热恋期、倦怠期的情侣均有效。
其实男人之所以不懂你,很可能是你存在感太弱——缺乏鲜明的人格特质。
最重要的第一步,培养他对你的敏感度,生活中我们要随时随地,处处散发出“你是谁”、“你想要什么”的信息,让对方渐渐形成对你的认识。
比如,假如你跟开头的萌萌一样胆小怕黑,那么平时就要让男朋友充分知道你的“怕点”——看电影看到女主角一个人走夜路的时候,可以钻到他怀里说害怕;平时看新闻说女子单独外出遇害的消息可以分享给他,说“哎呀这个姑娘好可怜,要是她男朋友来接她可能就不会发生这种事情了~”
再比如糖糖的例子,想要男朋友知道你的喜爱,也可以在生活中点滴渗透。
比如逛街的时候回头多看几眼橱窗里的蕾丝,他就会感觉到你对蕾丝情有独钟;
朋友圈时常转发一些喜欢的风格服饰,或者偶然收到喜欢的礼物便拍照发一句“大爱,最喜欢收的礼物就是XXX!”
再或者如果你们关系到了一定程度,可以让他看看你的购物车……
这些都是要平时有意识“植入”到男人脑海中的。
所以根本在于,两个人之间的信息通道要时常处于“打开”状态。
为什么有些情侣夫妻之间默契十足呢?
老婆皱个眉头老公就知道她需要什么,马上把东西递到手边,原因就在于此。
高级阶段:让男人主动服务于你前期工作铺垫到位之后,我们才能进入第三个阶段——让男人主动请示愿意为你服务。
到了这个阶段,你几乎不必再哄着男人,他反而时时刻刻追着你屁股后面跑。
最后,来一针强心针总结——想要男人懂你,往深了刨还是要反求于己。
别人不care我们,不了解我们,很多时候是不是因为自己懒,在自我营销这方面做得很不够呢?
懒得思考、懒得提需求,发生误解时又懒得解释,懒得维护自己的框架原则,你不一次次强化自己的边界,别人就会觉得你是一个可有可无的透明人。
千里之行,始于足下,今天就从第一步做起吧。
在生活中随时随地留下你自己的信息,让男人嗅到你的气味,对你形成辨识度。
为什么自己付出很多了啊,为什么看不到回报?活都是你干了,男友就是记不住!越来越使唤不动男人啊,累死了!其实对付这些千古难题,一直有一个只有少数女人才知道的绝招——情绪价值。
是的,只要掌握情绪价值,就能让男人为你鞍前马后!