01
秘密1 契可尼效应:稳定期90%男性不会再主动制造惊喜还记得我们说过的“契可尼效应”吗?
人对于未完成的事情会久久难以忘怀,反过来对于已完成的事情则不再那么“上心”了。
这一点完全切中男性恋爱心理。
感情中男人投入最大的时刻是在追逐过程中,关系确定以后,男人自然而然会觉得追求这件事情已经完成。
这时他的付出动力会下滑,生活中很可能会不再热衷于制造惊喜,不再那么主动花心思取悦你。
其实,这是由他们的自然属性决定的——
恋爱中,男人是追逐型(爆发型),女人是经营型(持续型)。
关系确定后,女人往往认为恋爱才正式开始,男人却觉得“高潮”已经结束。
一个期待着对方后续能制造更多惊喜,另一个则已经进入安全阶段。
双方节奏不一致,这时最容易爆发矛盾。
怎么办呢?
很简单。
交往一段时间以后,当你觉得男朋友不那么上心,付出不够了,可以直接提出来嘛,要求他、“麻烦”他来满足你的需求。
最简单的方式就是“发配任务”。
比如:不妨直接告诉他:
“亲爱的,这个周日我要去看画展,到时结束了你来接我好不好?”
“亲爱的,我这周末加班你能不能来接我,再带我去吃大餐?”
大可不必酸言酸语:
“你看你,追我的时候天天风雨无阻,现在我出去办个事你完全不管我了!”
更不要生闷气、甩脸色,当男人已经进入懒散阶段时,他们很难get到你的怒点,反而会觉得你在无理取闹。
其实,引导男人就像我们养小宠物一样。
他们的精力受到体内荷尔蒙的牵制,如果他们在恋爱中犯懒了,敷衍了,不要放大问题。
你就吹吹口哨,提个醒,给他们分配任务,通过引导一步一步找回感觉就好啦。
注意,分配任务并不是指使哦。
如果对方完成了你的要求,不要吝啬你的热情,记得给出超出预期的反应。
这样会让他觉得“我的付出是值得的”,他才愿意源源不断地宠溺你哦!
只要肯在情绪价值上面下功夫,老夫老妻也可以永葆蜜月期。
02
秘密2 不可得性:追求期的男人,不会把鸡蛋放在一个篮子里当男生对你展开猛烈追求,千万不要以为他非你不可。
男人是100%的理智生物,他们看待感情类似于投资,投资就意味着不可能把所有鸡蛋放在同个篮子里。
很可能他同时向几个女生示好,就看哪个投资回报率高,有可能就锁定哪个女生。
不管是多么浪漫的男人,脑子里都会有这样的考量。
和男人相反,女性习惯从感性出发。
一遇到心动的人就不由自主投身进去,很容易造成被动,甚至受伤。
比如,我们的学员苗苗,她的故事就是典型案例:
身为老师的苗苗气质姣好,通过朋友介绍认识了一位男性,对方风度翩翩,是做出口贸易的商人,经济雄厚,一开始就对苗苗展开了猛烈的追求。
苗苗很快动心了,一时冲动和对方发生了关系,后来还经常结伴出国旅行。
男人见苗苗已经“到手”,便满足于一直保持约会关系,没有提过女朋友三个字,更不带她出席公开场合或是见亲朋好友。
后来,苗苗意识到自己成了对方的“床伴”。
更糟糕的是,很快苗苗发现对方同时还在示好多位女性,可这时她已经深深陷入这段感情无法自拔,于是找到我们求助。
后来在老师帮助下,苗苗扳回局面,从“床伴”变成正牌女友,一年之后领证结婚。
那么,是怎么做到的呢?
很简单,处于追求期的男人,其实他是在筛选你。
好,既然他在筛选你,你也要筛选他。
于是老师建议,当两人在一起的时候,苗苗要想尽办法制造出一种她也在挑选对方的印象。
千万不要自我代入,把自己当成对方女友,什么都向对方无条件敞开,这样只会更“掉价”。
反过来,制造神秘感,展示出你的不可得性。
比如:不要让对方随意看你的手机,有时候可以拿出手机做出正和别人聊天的样子,对着屏幕微笑。
当对方忍不住好奇凑过来时,你就把手机藏起来说:“干嘛呀?不要偷看人家聊天~”当对方问“和谁聊天呀”。
你只要简单回答:“朋友啊”就可以了。
在细节上下功夫,让对方意识到你也有异性好友,并不是非他不可,就ok了。
因为男人脑子里有个炸弹,一碰就炸,那就是:
他受不了自己的女人和别人“共享”。
一旦苗苗将这个想法种下去,在雄性竞争本能的作用下,对方果然开始全方位留意她的行动,变得占有欲很强,不知不觉对苗苗的投入也越来越多。
与此同时,苗苗再充分展示出自己的价值,那位男士终于学会尊重苗苗,并重新对她展开有诚意的追求。
总的来说,女孩一定要保护好自己,不管对方攻势多么猛烈,不要太快陷进去,拉长观察的时间,理性地判定对方为你付出了多少。
03
秘密3 奖励效应:男人也会有物质依赖症男人也会有物化的一面。
什么意思呢?
在我接手的案例中,不乏很多高价值女性。
她们经济独立,恋爱中享受扮演“姐姐”的角色,尤其喜欢使用奖励来让两人感情升温。
比如:每当男友表现不错,或者满足了某个要求时,她们会感激地买个小礼物向对方示好,希望用奖励的方式鼓励对方“再接再厉”。
没错,“奖励”确实是一种鼓励他人的方式。
应用在工作环境里,能让团队的效率最大化。
但应用在亲密关系里,则要小心使用了。
如果过于频繁,可能会带来副作用:让你们的关系带上一种交易感。
其实,我们在恋爱中的每一个行动,是要让男生对这段感情产生认同,要让他发自内心认为:我对她这么好,是因为我爱她。
如果频率过高使用奖励暗示,很可能会让对方潜意识觉得:我对她好,是因为她接下来会给我奖励,我并不是发自内心想做为她这件事。
久而久之,你们的关系就会蒙上一种交易的意味。
其实,男人对你好,不用着急去物质回馈,你就尽情表达喜悦就好了。
如果说想给予对方一些反馈,可以多多夸赞,或者在生活中给他更多的包容。
奖励,尤其是物质上的奖励就留到有纪念意义的时刻再用吧,日常生活中不宜频繁。
04
秘密4 镜像效应:男人也有情绪“大姨妈”经常有女孩跟我吐槽:恋爱久了,男友忽冷忽热,是不是不爱我了?
不一定。
男人也有情绪周期,就好像女人来大姨妈会情绪动荡。
当他们进入周期性低迷,会表现出希望拥有自己的空间,对你有点疏离。
这时候最好的方式就是让他一个人静静待着,你就去忙你自己的事,不用过度关注他,更不要缠着他,去和他计较。
诸如:“你看你以前追我的时候多粘我,现在话都不和我多说一句!你就是不爱我了!”
如果你去和对方Battle他不再爱你的100种表现,你知道最可怕的是什么吗?
低迷期,男人也喜欢胡思乱想的,这时他很可能会怀疑自己是不是真的不爱你了!
你越是这样引导,就越会强化他的观念,这就是镜像效应。
好的镜像效应能让两个人感情升温加倍,不好的镜像效应则会让感情加速崩溃。
所以说,亲密关系就像放风筝,要懂得给彼此距离,这样才会产生重燃爱火的欲望,小别胜新欢嘛!
在男人的情绪低谷期,只要你收放自如,待他恢复正常以后一定会带着更强烈的情感回来。
反过来,当男人想独处的时候,如果你非得去钻牛角尖,对方反而会因此产生一种“她真的不适合我”的感觉。
05
秘密5 共谋效应:99%的男人会挑剔女方的出身择偶时,大部分男性都会看女方条件。
严格来说,主要是看女方的家庭情况。
男性圈子里,有一类女孩是他们最害怕遇到的:“扶弟魔”。
什么意思?
谈恋爱的时候,女生不仅要求男生对自己好,而且要求对方爱屋及乌,对她的家人也全权负责,这时99%的男人会打退堂鼓。
对男人来说,钱花在老婆身上没问题,可如果必须接济老婆一大家子,那他就不能接受了。
可如果自己的原生家庭确实不太好,该怎么办呢?
也没关系。
谈恋爱时注意两点就好啦:
1、选对人
选择人品靠得住,责任心达标,真心为你付出的男人,这一点这里就不多说啦。
2、建立好小家庭意识,创造属于两个人的共谋空间。
两人在一起之后,你们其实已经组成了“小家”,势必这个小家就应该在你们两人的价值序列中排第一。
先把小家维系好,不要动辄让父母亲戚参与进来,更不要动不动就回娘家,或者男友做错什么事情就拉对方父母进来让他们当评委。
不管什么问题,先关起门来两个人解决。
就算是娘家遇到什么麻烦,需要求助,也要抱着100%的信任先和伴侣沟通,在稳定好“小家”的前提下,再权衡其他,一步步解决。
不要一开始就以“你对我家里人不好,就是你不爱我”的捆绑心态来对待两人关系。
只要观念上达成共识,彼此都愿意遇到事情以小家为优先考虑,充分尊重这份感情,我想一定会大大增强伴侣的安全感,原生家庭的问题也是可以解决的。
好啦,以上这些都是男性最真实的心理。
其实如果我们能够站在男人角度看待爱情,便会多一些理性判断,少走许多弯路,更能避免不必要的伤害。
除了了解男性心理,还有一点很重要,那就是“性”。
如果说懂男性心理是地基,那么性吸引可能是点睛之笔、灵魂之处。
有些女生懂是懂男性心理,但克制不住,过早发生关系或者暴露需求感,让自己处于被动地位,很拉垮,也很掉价!
如果把握不好发生关系的最佳时机和尺度,对方给一点甜头就“以身相许”了,更没有及时止损,那发生完关系肯定会掉价。
但是,反观那些和男人相处游刃有余的姑娘们,她们不但能掌握好合适的时机,还能通过技巧让男人越做越爱,她们从来不会被动的等待,更不会留给男人一点伤害自己的机会。
那么她们的技巧是什么呢?怎样才能抓住最好的时机呢?怎么才能够达到事半功倍的效果呢?
其实就是稳定保持高价!
这也是我要给大家的4个「“越做越爱”的价值翻倍法」,教你高价值的驾驭性魅力,做到事后不掉价!
1.第一次之前:一旦有了第一次,第二次和第三次就变得很自然,再然后就如同家常便饭。
方法一:用超级符号效应+单纯曝光效应,两个效应环环相扣,建立你的床上领地。
2.第一次之后:因为紧张、放不开、没经验等没表现好,男生态度变冷淡,不被珍惜,怎么弥补?
方法二:“事后”黄金24小时掉价弥补法。
3.第一、二次之间:尝到第一次甜头,男生一定会提出第二次,这个时候要怎么拿捏火候、把控时间节奏引导他投入越来越多,对你越来越上瘾!
方法三:半糖主义,持续酝酿法。
4.多次发生关系却没投资:发生完关系,没有送鲜花也没有花心思约会,聊天开口闭口只谈性,怎么引导投入,进行超越肉体的精神沟通?
方法四:互惠原理、知觉对比原理,趁机巧妙提要求。