这里有一个问题,到底自己的哪些缺点,能够算得上是“缺点”?
在亲密关系中,你自认为的缺点,也许对方压根不介意,反之,你认为无足轻重的小事,对方却恨得咬牙切齿,甚至不惜通过分手,离婚来来解决。
你觉得挤牙膏喜欢从中间挤算缺点吗?
喜欢吃了饭休息半小时再洗碗,而不是马上洗碗,是缺点吗?
冬天睡觉不爱盖羽绒被必须盖棉被是缺点吗?
在我接受咨询的案例中,这些都是缺点,且引发了亲密关系的地震。
这些看似无足轻重的事情,冷不丁就是能够戳中对方心脏的匕首,成为你的致命缺点。
于是,我们会发现,爱情总是来得快,又去得快,婚姻总是看似坚固,也熬不过七年那一痒。
所以我们会思考,是不是不暴露缺点,就万事大吉了?
否。
你连哪些会被定性为缺点都无法预测,谈何避免?
01弄清楚亲密关系中哪些缺点是致命的,哪些缺点是无足轻重的
一个学员小陈曾经咨询我:“我喜欢看关于医生的连续剧,我老公因为这个要跟我离婚,我都惊呆了。”
你觉得喜欢看医生连续剧是缺点吗?谁脑子有问题会觉得这是缺点?还要离婚?
可是这件事对于小陈的老公来说,就是缺点。
小陈的老公有一个当医生的妈妈,从小对他严厉到,已经是精神控制的地步,他的情绪、精神,从小就饱受摧残,于是成年后便离开了家,与母亲关系一直不和睦,很少提及。
小陈只知道丈夫不爱看关于医生的文艺作品,以为这只是喜好问题,没有想过医生这个职业,以及相关的东西,会触发丈夫最原始,最黑暗的创伤。
于是,只要自己追剧,她就会拉着丈夫陪自己。丈夫从一开始的包容,强迫自己陪着她看,到中期拒绝陪伴,爆发争吵,再到最后,矛盾升级,提出离婚。
在小陈看来,自己很无辜:“我就让你陪我追个剧,也没有耽误事情,怎么就糟糕到你要离开我?”
在丈夫看来,自己同样无辜:“我说了看这种剧我浑身就难受,你怎么就不能体谅我的感受?为我着想?”
这样的矛盾,在前来咨询的学员中,几乎人手一个。所以了解对方,以及对方的原生家庭非常重要。
只有这样,你才知道对方最深层次的需求是什么,才会明白,自己的哪些行为,会被定义为“缺点”,又该如何化解。
02爱的激情期无法持久,幻灭是必然,学习化解矛盾的技能才是一劳永逸
人类很难在激情期保持理智,于是我们的爱情会有“幻灭期”。
老天爷是仁慈的,会通过矛盾和困难的方式,让你冷静清醒过来,从而去学习解决问题的方法。
解决后,激情之爱会成长为“伴侣之爱”,相濡以沫,
你们能够看清楚自己和对方真实的样子,然后在对方,和自己的缺点暴露的时候,去化解和升华。
心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力沟通》中,一种叫“NVC”的沟通方式很好用。
他说:“当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。”
非暴力沟通(NVC)的目的在于通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要,然后一起寻求方法满足双方的需要。
表面上,NVC强调的是语言上的交流,实际上它更专注于了解对方的需要,体会我们所不喜欢行为背后的需要,通过协作而非强迫地交流去达成目的。
在找我咨询前,小陈和丈夫的对话是这样的:
小陈:陪我看剧又不会耽误你时间,你怎么就不愿意陪我?
丈夫:我说了我不爱看这些电视剧。
小陈:可是你一开始也会陪我,现在怎么就不陪了?你是不是不爱我了?
丈夫:你有毛病吧?懒得跟你说
小陈:你就不能多关怀我一些,多包容我一些?
丈夫:那你怎么不能为我想想?
通过咨询,学习了NVC之后,在我的建议下,小陈就同样的问题,和丈夫进行了沟通:
小陈:你是不是不爱看剧啊?
丈夫:也不是,就不爱看医生的,看着烦。
小陈:那是啥感觉?你是不是心里特别不舒服?
丈夫:就挺抗拒的,觉得电视里把医生演得特好,人哪有没有缺点的。
小陈:你这人,能有啥缺点啊?救死扶伤的人能有啥坏心眼?
丈夫:切,你是不知道,我给你说啊....
通过以上对话会发现,小陈从曾经的每一句话,都以自己为出发点,变成了以对方内心感受为主,再借助一些小技巧,两人之间矛盾的症结,逐渐显露出来。
在这次对话中,多年来,丈夫第一次,向小陈讲述了自己的童年。
“我这才明白,不是我喜欢追医生剧是缺点,而是,他需要关怀,认可,和爱”小陈说。
小陈的咨询时间挺长,在最初的课程中,她不仅学习了崭新的沟通方法,也了解到了,激情之爱和伴侣之爱的区别。同时也懂得了,在一段亲密关系中,缺点和矛盾,一定是会不断爆发的,只有通过自我成长,才能够化解。
“伴侣之爱其实就是一种处理问题的能力,就算到时候我们的缺点都会爆发,那我只要了技有术,才不会惧怕,才能应对嘛”小陈说。
没错,就是这样的。
有些东西,躲,是躲不掉的。隐藏,是隐藏不了的。