弱势地位,是由弱势思维造成的。总结就三个字:等、靠、要!
①性格柔顺不会处理争吵,和男友发生矛盾不主动解决,只会等着对方来“哄你”;
②感情失败=人生失败;依靠在感情里委曲求全,得到一个“结婚”的圆满结果;
③上床吃亏论!一旦上床就着急结婚,让自己陷入一段不成熟、不平等的关系中;
嘉待情感老师总结习惯性把自己摆到弱者的位置,以弱者角度应对一切情况的一种惯性想法。
一旦遭遇情感变故,一方面感到精神痛苦,仿佛吃了大亏;另一方面为另一半冠上“迫害者”的罪名,导致情感分崩离析,两人难续前缘。
从心理学的专业建议出发:想要改变弱势地位,就要先抛弃弱势思维!
心理学证明在两性情感中,只要女性可以弄清男人的【心理需求】、【思维弱势】,然后采用非言语+语言的方式来改变他们的行为,就可以逆风翻盘,成为精神上“强势”的一方。
强烈安利以下2个心理学应用技巧+案例分析,有需要的集美记得收藏!
根据马斯洛需求层次理论,需求分为生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五类,依次由较低层次到较高层次排列。
生理和安全是基础。只有男人的生存需求得到满足之后,他才会在其他需求上也依赖你。
接下来,就是逆袭的关键点。
通过生理需求的满足,你们之间慢慢建立了一定的粘度和联系,接下来你需要满足他的精神需求。不然对他来说,你就是保姆和炮友。
利用男女思维差异,带男人去体验理性+感性双重思维下的应对方式和反应方式,给他精神上的成长,才是提升女性在恋爱中强势地位的第一步。
举个例子:
欢欢是个很可爱的姑娘,她的自我评价是“虽然有点爱作,但性格柔弱很好哄”。
在欢欢的情感问题描述中,她认为男友不像以前那么爱自己,最直观的表现是“不怎么哄我了,现在一吵架都需要我先低头,先找他说话,给他台阶,他才愿意理我。”
有一次吵架,她哭着冲出了门,男友不仅没有挽留,还对欢欢说,“如果你每次吵架都离家出走,那你想清楚了,就别回来”。
男友的话一出口,欢欢就害怕了,只好慢慢挪回家里,但那种“屈辱感”却一直在折磨她。
她对我说:“为什么别的女孩被男友宠得像个小公主,我却那么卑微呢?”
你之所以感觉自己在一段关系中处于弱势,很卑微,是因为你把自己的情绪处理开关交到了另一个人手中。
他对你好,肯哄你,今天你就是高兴的;他对你冷淡,不主动找你,一整天你都坐立难安。
实际上,如果你可以为男性找到被另一半理解尊重,并得到正向鼓励的情绪出口,就可以满足男人的高级精神需求,并进一步获得强势地位。
恋爱相处的本质,是每一次遇到争吵和问题,如何解决的?有没有互相理解,为了对方改进?
遇到争吵的最佳处理方式建议如下:
A.在情绪失控,没要找到解决方法时,不要放任情绪无底线恶化,避免说出(做出)进一步激化矛盾的话语和行为;理性用语是“现在我们都不冷静,都被情绪牵着走,我建议我们彼此冷静下,不要因为情绪说出伤害对方的话。”
B.像男人一样思考,找到你们危机产生的原因,而非执迷于“他怎么可以对我大声?”“他肯定是不爱我了!”“我一定要他哄我,下次他才不敢惹我生气!”
C.如果已经想好舒缓自己情绪的解决方式,比如:他如果能诚恳道歉并提出改正,我就会好受一点。那就主动出击,理性用语是“我想好了我愤怒的原因,也尝试理解你不开心的原因,你觉得可以和我冷静谈谈吗?也许知道你的想法,我可以更容易理解你。”
D.如果双方可以坐下来冷静沟通,试着先在情绪上占领高地,主动说出“虽然有点不理解你的想法,但我真的很爱你,欣赏你的一切,所以如果你觉得这样更好,我可以理解,但我有一个补充意见,希望你也理解我。(这时候,可以借势说出你希望他做到的事情,男人在你表达仰慕后,很容易满足你的要求。)”
【哄】看似你主动,占强势,实则是你被动,更弱势。
因为你需要一直等着他心情好,你才可以获得对方找你沟通的机会,甚至于,他来哄你的目的并不是解决问题,而是解决你。
等到有一天他不想解决了,你才发现自己已经是这段感情中的弱势者。
心理学认为:女人弱的时候,男人最无情!男人弱的时候,女人也会更强大!
有些女性在日常中的表现和行为态度,和对待性方面的态度偏向自己是【弱势】。这种刻意抑制,也会导致在爱和性的表达中,差错地用【示弱】的方式来满足男性对自身的期待。
举个例子:
薇薇说自己学历低长相又平凡,遇上现在多金有能力的老公,大概是人生中最幸运的事情。所以面对老公,她的人生格言是:能忍受的,绝不额外要求。
但日子久了,她发现老公对自己的态度越来越强势,有时甚至是“蛮横无理”。
一方面她认为只要自己做低伏小应该就能换来老公疼惜,乃至可怜;但另一方面她也深知,越弱,越离不开他,越离不开他,越害怕他离开!
自己像是掉入恶性循环的大坑,只能看到井口,却没有爬上去的勇气和能力。
她的困惑是:我永远不可能赚比他还多的钱,那我怎么“强势”得起来呢?
社会心理学认为:能力匹配、经济实力、性格等都是我们可以提升的技能点,钱赚的不多,那就情感饱满些;工作能力强,那就性格柔顺些……
没有哪两个人上来就无比契合,只能通过不停地努力,为家庭谋取更多利益,你才可以争取到在家庭中的强势话语权
简单说就是:婚姻也讲究能量守恒。男性并没有我们想的那么强大,他也会有示弱的时候,抓住时机成为他的“手足”,而不是“衣服”。
如果女人想变得强势,那就抛弃【我弱我有理】的想法,不要总想着如何付出,而是该思考如何像男人一样自由地活着,这样二人在关系上才会保持一个平等的地位。
三个实用技能:【好的心态是自尊自信】、【好的能力是经济独立】、【好的精神是坚守底线】。
首先,你骨子里认为自己跟对方是平等的,说话做事不露怯,遇事稳得住,情绪占主导,实时展示个人内在魅力,引导男人对你有更多的探索和欣赏。
男人才会觉得你是那个精神上可以和他匹配的另一半,才会把你放在更平等的位置。
其次,你可以赚的不多,但一定要有赚钱(至少可以养活自己)的能力。如果你连一口吃的、一件衣服都靠对方施舍,你又如何期待从对方那里获得尊重呢?
女人要明白,男人虽然不“慕强”(崇拜女强人),但都有虚荣心。
他们也渴望自己的女人更加优秀,也在潜意识里希望女人能够在某些地方比自己强,这可以满足他们的虚荣心,让他们自我察觉“这样优秀的女人也爱我,只能说明我也很优秀!”
最后,你的底线决定他们是不敢越过你的“雷点”?还是会在你的“雷点”上蹦迪?
因此,制定犯错后的挽回规则变得至关重要,4个规则是:
1)一定要让对方知道错了;
2)知道你生气了;
3)明确改正的方向;
4)主动遵守再犯的代价。
记住,每一次轻易原谅的后果就是在纵容对方轻易犯错。
学会做感情游戏中的智者,你们是地位平等的恋爱关系,互相都在看对方身上有没有自己需要的品质,合则聚,分则散,及时止损,就很好!
如果你已经可以通过内省,感受到自己在感情中的“弱势”,现在就觉醒,任何时候都要有想当“命运的主宰者”的心,事情才会向好的方向发展。
还是那句话,没有人会去同情一个卑微的、没有贡献值、只会自怨自艾的弱者,哪怕是在婚姻里。
私以为,“调教男人”层面的最高阶技巧永远不是用爱情,而是用旗鼓相当的心智,像男人一样思考,像女人一样去爱,才能让自己处于强势地位。