在刚刚了解到爱情这个概念时，不管是谁都期待过白头相守、至死不渝。
童话故事总是告诉我们，公主和王子从此幸福地生活在一起，却不会告诉我们日后的结局。
直到长大了，我们才从身边人的故事和网络上的八卦中了解到，并非所有的爱都意味着一生一世。
有那么多移情别恋，那么多男人犯下男人都会犯的错误，那么多爱情长跑未能善终……大家看在眼里，越看越灰心。
人人都说女人找对象要擦亮眼，可好男人就像鬼，人人都不敢说没有，但又谁都没见过。
真的会有男人爱一个女人，一直爱下去，爱很久很久吗？
会有人提出这样的问题也就不奇怪了。
要我说，当然有，但你无法未卜先知地找到属于自己的那一个。
没有人能提前证明自己或者其他人在未来一定会对某个人一直爱下去。
想要获得至死不渝的爱情，唯一的办法是接受自己和他人变心的可能性，勇敢地去爱那个吸引你的人，和对方一起探索爱情的可能性。
什么？你想要的毫无风险和瑕疵的爱情，只肯去爱绝对能保证自己痴心痴情的对象？
好吧，假若你决心不找到这种男人就不恋爱，就注定只会失望而归。
你可能会找到很多，但他们都已经爱上了别人。
你可能会看错对象，发现原本信赖的人变心，然后变得绝望，不再相信爱情。
你可能一直疑神疑鬼，即便遇到爱你一生的人，也未能彻底沉浸于爱情之中。
说到底，只要你相信“一直爱一个女人的男人”是男性群体里基因突变的奇葩，他们才能办到这事，其他男人的天性唯有弃旧怜新，你的目标就在于挑出歹竹里的好笋……
那你的失败也就是理所当然的了。
因为一直爱一个人，根本不是单单他自己就能办到的事，更不是哪个男人天生就掌握的技能。
在许多人的想象里，一生只爱一个的深情男人都是从石头里蹦出来一般，这辈子不该有别的目的，只为了找一个女人，然后一直爱她，人生里所有的一切都要为这件事让路。
很少有人去想，被这样爱着的女人，是不是先义无反顾、不附加任何条件地爱上了他？
他们是否一起行动，一起成长，在亲密关系中感受着彼此的存在，永不停歇？
也许他们自己都没想到这段亲密关系能维持那么久，会爱另一半爱得如此之深，直到生命的终点。
真正能一直爱下去的男人，一定也有爱他永不变的伴侣，他们懂得如何爱对方，更明白怎样爱自己。
真正的至死不渝，不是一见钟情然后这份感情便凝固成化石再也不变，而是无数次地再度被彼此所吸引，爱上彼此。
01
想要证明有能爱一个女人很久的男人，根本不算难事。
从古至今的几千年，从中国人到外国人的几十亿人，无论你设定再奇葩的标准，想筛都能筛来，这有何难？
只不过你会提出这个疑问，那肯定不是找出这样一个模板来就心满意足吧。
你内心真正的问题其实是：我该怎么找出这样一个爱我爱很久的男人，与他坠入爱河，享受没有风险的幸福爱情？
可是很遗憾，这样的操作完全不可行。
一个人要怎么才能证明自己能做到某件事？当然要靠真真切切地完成目标，而不是赌咒发誓，或者用另外的品质来代替证明。
比如，一个人说自己能跑下马拉松，那他就得在你眼前真的跑完四十二公里，或者能拿出奖杯、录像之类的证据，你看到才会相信这个人的确擅长长跑，对吧？
否则，他说得再情真意切也不行，在你面前跑个一百米也不行，他说自己从小就爱跑步也不行。
那换到感情这码事上，自然也讲究眼见为实。
如果他没有爱另一个女人爱到生命尽头，拿什么来证明他有坚贞不渝的品质呢？
而如果他做到了白首齐眉，百年偕老，这里面又有你什么事呢？
你总不可能把老太太踢走，把老头子抢回来吧？
就算老头子肯跟你走，走的那一瞬间，他不就成了负心汉，不再符合你的标准了吗？
所以说，即便你找到证明了自己的男人，你也只能在一旁祝福他们，羡慕羡慕，磕磕cp罢了。
除非你有预言未来的超能力，否则你绝无可能在一个男人证明自己之前就找出他。
若是别的证明也就算了，可你想要的证明恰恰会耗费很久很久，乃至耗尽人的一生。
你没有办法拿到证明再去爱，没有风险的真爱是不存在的。
别人家的百年偕老，是他们自己冒了劳燕分飞的险，用时间和精力努力经营的。你只看到了他们的甜甜蜜蜜，一样有背后的争吵、疲倦、心酸，不足为外人道而已。
半途分道扬镳的夫妻和一路白头到老的夫妻，他们在爱情的起点其实并没有什么本质的不同，都是两个相互吸引的普通人罢了。
为什么有的人能爱很久、一直爱下去，有的人却不堪忍受彼此、乃至于背叛伴侣？
区别在于亲密关系中的人，也更在于人对待关系的方式。
02
既然没办法找出一定会爱很久的男人，那是不是我们就只能眼睛一闭，盲婚哑嫁，等待命运的垂怜？
当然不是。
虽然零和百分百这样绝对的概率不存在，但一成和九成之间的差别，想必没有人会忽视。
选择一个更倾向于专一爱情的伴侣，你在实践“一直爱下去”这件事上才会走得越顺。
那么，我们能根据哪些特征来找出更有可能忠贞不二的另一半呢？
答案就在这里。
原生家庭环境：
出轨和背叛是会遗传的，但并非是基因里的遗传，而是通过家庭氛围、父母举止造成的潜移默化的影响。
如果一个父亲堂而皇之地招蜂引蝶，在孩子们面前也不加掩饰；如果一个母亲对此麻木不仁，冷漠地对待自己和孩子的情绪……这自然会在孩子的成长过程中烙下深刻的痕迹。
也许孩子受此伤害，决心在亲密关系里绝不重蹈覆辙，却最终复刻了父母的所作所为；也许孩子过早得知了婚姻的负面，从此对爱情不抱希望。
父母的相处模式很大程度上会影响孩子在亲密关系中的表现，这也难怪，无论幸福还是痛苦，婚姻的真相赤裸裸摆在孩子面前，由不得他们不注意。
如果孩子本身未能有足够的自我觉察与成长，父母的婚姻往往便是下一代的预演。
个人价值观：
信守一夫一妻制的前提，起码得是他相信一夫一妻制吧。
很多女性想当然地认为男人也和自己一样讨厌出轨，却忽略了社会文化对男女的要求本来就不同，两性的价值观更是大相径庭。
男人的确讨厌被戴绿帽子，可当这顶绿帽子在其他人头上时，他们就没有那么抵触了。
从数据统计来看，不少已婚男性都不拒绝在外春风一度，结婚两年或两年以上的男人中有一多半存在婚外性行为，当然了，他们的老婆不知情。
很多男人都相信，只要另一半不知道，那么即便自己出轨，她们也不会受到伤害。
婚外的性刺激还能加强自己对婚姻的留恋与热情，只要不走心只走肾，只要自己没提出离婚，那又有什么要紧呢？
抱有这种信念的男人不在少数，他们也认为自己可以做到一直爱老婆：找小姐和找人开个房又不是因为爱她们，不过是增加一点生活情趣罢了。
可这样的“一直爱”，恐怕大多数女人都不想要、不敢要吧。
所以，在亲密关系之中，双方确认彼此的价值观是否契合便至关重要了。
你要搞清楚，你眼中的出轨，和他眼中的出轨是否标准相同？
针对你的限制，他也乐于套在自己身上吗？他可以和漂亮女同事暧昧发微信，你能和帅气的男实习生打情骂俏吗？
如果时光消磨了往日的激情，你会怎么做，他又会想怎样解决这个问题？
……
你可能想学一些旁敲侧击的提问方式，但我更鼓励你直接去问。学习如何恰当地抛出彼此的观点，并进行冷静地讨论，正是长久相爱的第一步。
人格完整度：
很多人想象中的专一，就是两个人像连体婴儿一样成天黏在一起，时时刻刻不分开，没有任何外人插足的余地，也没有自我的空间。
但事实证明，越是这样习惯侵犯彼此边界、不能忍受寂寞的人，越容易在某个脆弱的时刻向其他人寻求温暖，最终背叛感情。
一个拥有完整而稳定自我的人才更可能维持长久的爱情。
他们自我认知明确，不需要伴侣之外的人的追求来认证自己的魅力；他们能够享受独处，不会在伴侣离开的时候就难耐孤独，从备胎那里求安慰。
他们能够承诺，也愿意遵守承诺，而不会胡乱许诺，用甜言蜜语来安定人心。
理想主义：
不分男女，渴望专一的人或多或少有些理想主义。
从个人利益角度看，专一并不是一个利己的理性选择。
男人可以轻松瞒过伴侣，享受艳遇的刺激，繁殖的天性让他们想散播更多子孙后代的可能性；女人可以既要合法伴侣的供养，又要情夫提供的颜值和甜言蜜语。
专一就意味着放弃这一切好处，意味着不仅为自己考虑，更要为另一个人付出。
如果你的另一半绝对不会知道，完全符合你审美的第三者也绝对守口如瓶，你们可以春宵一度而不付出任何代价，你会选择专一，还是选择背叛？
依然选择专一的人，才是真正的专一。
想要做到这一点，光靠道德自律还不够，多少还要掺一些对纯洁爱情的憧憬，对忠贞理想的渴望。
讲到这里，你大概也明白了。
“爱一个女人很久”并不单纯是某一类男人的个人特色，更多时候，是由个人成长环境、际遇和伴侣所共同打造出的综合结果。
爱情就如人生，同时包含了甜蜜与酸涩，你无法只品尝其中的一种滋味，没有这样稳赚不赔的买卖。
哲学家罗素说过，“在各种各样的谨慎中，爱情上的谨慎对真正的幸福也许是致命的。”
太谨慎就注定错过，不谨慎则徒增风险，其中的平衡只能由你自己来把握，无法让其他人代劳。
