男人这东西啊,他们的情感模式是“狩猎”型的。
你想象一下,非洲大草原上那些觊觎猎物的猛兽:发现、潜伏、观察、思考、出击……
他们的征服欲是很强烈的,对于自己一直在追逐的东西,快得到,又没得到的时候,他们最为兴奋,就像当初他喜欢你的时候追求你一样,为你可以做任何事。
这个时刻,他们的“行动力”最强大。
然而,随着时间的流逝,他得到了你所有的价值,你又没新的价值给他,然后你的缺点被放大,他开始变得冷淡,你也开始不安,在爱情里迷失了自己。
我们对未知的东西一定是好奇的,如果一个人的内在空空如也,伴侣能够猜到你下一分钟想做的事情,会做出的反应,那么这生活便会平淡如水,也就不奇怪了。
但是,亲密关系中,这个阶段也是必然的。
弗洛姆在《爱的艺术》中将爱分为激情之爱,和伴侣之爱,激情之爱无法长存,它需要一番痛苦的蜕变,方能成长为伴侣之爱,只不过,很多人熬不到那个时候,激情一旦消亡,便分道扬镳。
俄罗斯思想家、文学评论家别林斯基说过:“爱情需要合理的内容,正像熊熊烈火要用油来维持一样。”如何通过自我成长,创造自己新的价值吸引,将激情之爱转化为伴侣之爱,才是解决问题的关键。
01亲密关系的真相:价值交换
有人曾经问过我,为什么把“恋爱关系”说成“亲密关系”,除了它是心理学的专用术语之外,是否还有其他含义?
的确,心理学中之所以把一对恋人的关系定义为“亲密关系”,是因为它不止有“恋爱”,还有更多本质内容,比如价值交换。
回溯过往的百年间,亲密关系受到西方浪漫主义思潮的影响,已经发展成为“爱情本位”,且成为主流的模式。
“真爱至上”,“真爱无敌”,“真爱跨越一切”成为人们内心的图腾,任何与金钱、利益沾边的爱情绝对会受到世人,甚至是道德的批判。
期待与道德诚然有其存在的意义,可是我们却不能回避“人性”,在人性中,“价值”是主导行为,甚至是情感的标杆。
爱情,是一种情感的满足,倘若你能够让对方产生情感,那便是你于对方的“情感价值”,而在亲密关系中,这种双向情感的满足,便是价值交换。
举一个例子,世人们常说,很多夫妻,或者情侣,可以共患难,却不能同富贵,这便是价值交换的体现。
价值交换,既然是交换,就会存在平衡。在特定情境中,我们会衡量,是对方对你有贡献,还是你对对方有贡献,这样的交换是否公平,也就是说,我们会去考察,对方在我的人生中,是属于加分项还是减分项。
在患难的时候,对方会陪伴在我们身边,并提供帮助,那么对方对于我们,就是加分项。但是,当情况顺利起来,然后越来越走向高处的时候,对方于我们而言就变成了一种牵绊,就像我在往上走,对方却想把我拽下来。当我们这种感觉产生时,亲密就会越来越远。
爱情也是如此,当对方在追求你的时候,在这个“狩猎”的过程中,你便有了作为“狩猎对象”的价值,而当亲密关系达成,你便从“猎物”变成了“所有物”,而你又没有创造自己新的价值,渐渐的,你们的恋爱关系便会越来越远。
02两个世界融合的部分,是维持亲密最主要的因素
我遇到过这样一对恋人,他们的相处模式和大众情侣很不一样。
男女在同一个城市,却没有同居,而是各自住在不同的地方,他们约定每天尽量见一次面,周末一定要用一天呆在一起,做一件相同的事情。
在每天的见面中,他们会交换各自这一天,都发生了什么事情,在周末的那一天里,他们有可能是去远足,又或者露营,又或者只是简单的一起打一场羽毛球。
而这些事情,都并不是他们同时擅长,或者一方热衷的事情。
这对情侣一直很亲密,感情一直是处于缓慢上升趋势,他们在一起多年,却依旧如同热恋。
为什么他们可以这样呢?这和他们的“融合部分”有关。想象一下,在一段亲密关系中,如果把每个人看作一个圆,那么,这两个圆重合的部分,便是维持亲密关系最主要的因素。
像上面这对情侣,他们会刻意创造这样的重合,这就会让他们越来越亲密。但是,在很多亲密关系中,有的人更在意自己的那个部分。
比如,在我经手的很多案例中,很多人会不断强调在这段关系中,自己的感受被对方忽略,或者自己的情绪受到了伤害,而导致两人发生争吵,无法调和,然后关系渐行渐远。
我最常听到的一句说辞是:他/她为什么就不能为我想一想呢?
如果我们过分在意自己的那个圆,过分在意,自己的那个圆有多大,在这段关系中“我”有多重,我们就会忽略彼此融合的那个部分,融合的部分越少,彼此的亲密度就会越低。
反之,有的人会更在意对方的那个部分,在意对方的圆有多大,同样也会让亲密度越来越低。
“我”过度重要,会带来“控制欲”与“不安全感”,“ta”过度重要,会带来“自我存在感缺失”和“过度依赖”。
像上面那对情侣,他们的工作内容不同,也许每天讲述自己的生活,并不会引起对方多大的兴趣,可是他们愿意舍弃“我”的一部分,将它转化成“我们”,只要愿意去聆听、去分享,内容其实并不重要,“分享彼此的情绪”这个行为,就会带来正面的效果,让他们的联系越来越紧。
当我们在意识到一段亲密关系,已经不再那么亲密的时候,如果能够从对“我”的过度关注中跳脱出来,而是去看看对方,以及双方,情况也许就会发生变化。
不妨试试把观点转换一下,从苦恼“他不那么爱我了,我该怎么办?”换成“他怎么了?他需要什么?”
03如何通过自我成长,将现有关系升级
在由英国人阿兰 · 德波顿创立的人生学校出版《爱情的真相》一书中这样描述道:“爱”是一种需要学习的技能,而非仅为有待感知的情绪。
经营亲密关系就像是绘画一样,我们先学会了绘画这门艺术,再去画选定的东西,比如选了一个漂亮的罐子来画。
而不是在没有绘画技能的时候,直接去画我们要画的罐子,画的不好还埋怨是这个罐子选的不对,罐子太丑了太难画了,然后转头又去选一个苹果来画。
1、爱的本质是“给”
爱是一种能力,一种驾驭自己的能力,如果你是一个内心充满的爱的人,那么便不会吝惜给与。给是一种力量的象征,代表着给予者具备的力量、智慧、格局,也代表着包容、滋养、成就对方。
如果你对自己有足够的把握,遇到谁都会幸福,那么,还会恐惧付出自己的爱吗?
前面也提到过,“控制欲”、“不安全感”、“自我存在感缺失”和“过度依赖”都会造成“亲密重合”部分的减少,而这一系列问题,从根本上来说,就是一个人“爱的能力”缺失的问题。
它和我们的成长经历有关,和我们的原生家庭有关,虽然在漫长的岁月里,它已经深入潜意识,成为了操纵我们行为的引线,可是,却依然能够在现有的关系中疗愈。
前面的那一对情侣,实际上就是在现有的亲密关系中,共同探索,一起成长,实现了“伴侣之爱”的转化。
爱也是一种态度,它包括关心、责任心、尊重、理解和信仰,培养积极的态度,爱自己,爱生活,热爱这个世界。
2、更新自己的知识结构
多阅读,多学习新的知识,这个世界未知的东西还有很多,将世界的未知带入亲密关系中,成为你自己的“未知”。
我有一个女性学员,常给丈夫制造一些小的惊喜,这种惊喜不是买一个礼物,而是经常给对方一些他不知道的知识。
这些知识跟她丈夫原先的知识结构正好完全不搭嘎,完全打破了丈夫的知识结构,所以她老公时常被她唬的一愣一愣的,经常问她这段时间又在上什么课,能不能跟他分享一下,总是非常黏她的一个状态。
3、更新自己的审美结构
很多妻子结婚之后为了家庭,孩子,不再重视自己的外表,丈夫数十年看到的都是这个女人一成不变的样子,这样不会有任何惊喜。
很多心灵鸡汤会教你如何打扮,其实外表的改变只是表面,只有不断更新自己的内涵,才能更新自己的审美。
你可以学习一些审美相关的课程,可以是传统艺术的,或者当下时尚潮流的,又或者是化妆色彩的,让自己不断有新的变化出现。
4、更新自己的心理结构
我时常会感叹,关于爱情,亲密关系,婚姻关系的课程太少,就算有,也不占主流,为什么我们在学生时代没有一堂课,来教会我们认识自己?
无论是一段恋爱,还是一段婚姻,本质上都是我们认识自我,更新自我的绝佳时机。
我们生活在世界上,可以通过与他人的关系来照见对方,可是无论是朋友,还是同事,他们造就的能量都非常有限,唯有爱情,带来的巨大动能可以撬动我们的心门,让我们获得一次机会,可以去更新自己。
最后,去学习一些关于亲密关系的知识,或者课程吧,这些能够让你拨开迷雾,更加理智,清醒,科学地看待自己,和对方,只有不断更新自己,不断成长,才能在亲密关系的道路上,和对方越来越亲密。
总结
我们对未知的东西一定是好奇的,如果一个人的内在空空如也,伴侣能够猜到你下一分钟想做的事情,会做出的反应,那么这生活便会平淡如水,也就不奇怪了。