1
爱情从不眷顾“舔狗”
老师,我想给她买个礼物。我不告诉她,但是她应该知道是我买的。
老师,如果她有对象,你说她会不会拒收我的礼物。
无论最后我们变成什么样子,但我们曾经都快乐过。
我知道是我爱你的方式用错了,但我对你是真心的,哪怕我们最后要分开,但是希望下次见面不是陌生人。
老师,我可以这样对她说吗?
老师,她刚刚发了朋友圈,我给她点个赞吧?
老师,我现在能给她打个电话吗?
老师,她换头像了,朋友圈也仅三天可见了。
老师,我心里很烦,快愁死了,真的不知道该怎么办才好。
这位学员,我只想说你先冷静点!
都说夜深人静是一个人最冷静的时候,看了你的信息,我觉得未必。
我们总爱在深夜想太多,然后做出一些让自己捶胸顿足的蠢事。
你说你想挽回你的前任,你问我为什么你对她掏心掏肺还不被爱?
为什么你为她想了很多做了很多,她对你还是爱理不理?
为什么你付出得越多,你得到的回报却越小?
你问问你自己?
恋爱的时候害怕引起冲突或者在争吵之后,哪怕不是你的错,你也会主动道歉和好?
在恋人对你提出要求的时候,很难拒绝往往隐藏起自己的真实情绪?
恋爱中总是感觉很自卑,觉得自己配不上对方,她的喜好永远是在第一位?
你努力变成她喜欢的样子,却逐渐丧失了自己本来的一面。你害怕对方的离开所以总是无底线的包容和忍受。
大家都说“舔狗,舔到最后一无所有”。这里的“舔狗”往往是指恋爱中的讨好型人格。
如果你符合上述“症状”,那么你就是恋爱中的讨好型人格无疑了。
2
为什么会形成“讨好”的性格?
说实话:我真的很心疼讨好型人格的人。内心无比纠结痛苦,付出了还不被认可。
因为在讨好型人格的人身上,永远存在着一个“陷阱”:牺牲自我的感受来换取对方的满意度。
只要对方开心了,自己才开心。只要自己让别人开心了,那么别人也会对自己好。
其实,每一个讨好型人格的内心深处,都住着一个内心需求未被满足的小孩。
① 总觉得自己不够好,没人会喜欢真实的自己
“求求你,不要讨厌不要拒绝我,我做什么都可以”。
每个讨好型人格的内心,都强烈需要被认可,害怕被否定,害怕被讨厌。
因为害怕被讨厌,所以一次次放低底线,满足别人的需求,获取暂时性认可。
被认可源于一个人的价值,而非你为别人做了些什么。你一次次放低自己的底线,就是在一次次自降身价,又哪来的认可呢?
② 忍气吞声,卑微的你从不敢与人发生冲突
冲突,对于讨好型人格来说,是个难以跨越的坎。
当他人冒犯到自己时,不敢表达不满感受,将不快狠狠地压到心中。
当需要他人帮忙时,不敢向别人提出请求,所有任务全部自己完成。
当别人向自己提出不合理请求时,不敢拒绝,接受后心里暗暗不爽。
你一次次压抑自己,别人看不到你的棱角,看不见你的需求,渐渐也就把你当作透明人,只有用到的时候才会想起你!
③ 你倾其所有,在关系中却一无所得
“求求你,只要你不离开我,我做什么都可以”
讨好型人格,往往在成长过程中,没有得到无条件的爱,父母的爱都是夹杂着条件的,比如:
你怎么这么不懂事,妈妈不爱你了。
这次考试考满分,爸爸就借给你买你想要的玩具。
你只有努力读书,才不辜负爸爸妈妈对你的爱。
……
孩子在内心往往形成一种认知:只有我付出,做些什么,我才配得到爱与喜欢。
当他带着这种认知,进入成年人社会,往往会陷入讨好的漩涡。
恋爱时,不认为自己本身值得被爱,对伴偶过度付出,抓取对方的爱,对方不久感觉到无聊与累,一脚将你踹开!
社交中,不认为别人会因自身价值喜欢自己,无底线帮忙,别人一次次利用,只觉得你是个好说话的烂好人。
你记住,你被爱与喜欢,仅仅因为你是谁,而非你做了什么。
3
想要改变该如何去做?
如果你有讨好型人格,我给你的建议其实很简单:
① 镜子练习
站在镜子前面,凝视镜子中的双眼,对自己说:我喜欢你,无论你优秀还是不优秀,成功还是不成功,我都爱你,认可你。
我的一个学员,每天打卡发视频。从一个拘谨的男孩,再到能够慢慢欣赏镜子中的自己,仅仅花了两周时间。
通过练习,面对真实的自己,慢慢地喜欢与认可自己,便不再强烈向外寻求喜欢与认可,讨好也就慢慢式微。
② 找到你的兴趣爱好或者长处,塑造自己的高光点
讨好型人格本质上是自我认同度低,与其不停地和讨好型人格讲“你要自信,你要相信自己值得被爱”;
还不如直接先让讨好型人格掌握一个看得见摸得着,自己可以有成就感的技能。
当这种技能和爱好掌握了之后,周围收到的正向反馈,会不停催化讨好型人格的自信,让他们更有底气面对人际关系。
③ 学会用日记记录自己的感受
在和对方交往的过程中,记下自己不想做或者是让自己觉得委屈觉得愤恨的地方。
把这些在日常生活中没有表达出来的情绪,写出来。没有必要强迫自己天天去写,每当有情绪了想要表达却没办法说出口的时候,就写下来。
你可以从这个过程中,观察在自己的压抑了哪些想法和感受,更好地了解自己。
④ 学会拒绝别人,表明自己的态度
当我们在面对别人所提的要求,让你感到不舒服的事情,或本身不愿意去做的事情,你可以直接表达自己的想法。
因为感情中拒绝也是一种相处秘诀,在拒绝的过程中,对方能有机会看清你内在的真实想法。
无论是否浪漫,真实是最有力量的,只有当你走出讨好,开始真正地做自己的时候,你才能建立人与人之间的链接。
写在最后:
一味地讨好,并不能得到被爱。对方喜欢上你,一定是被你吸引而来的。如果你想和对方走到最后,请确保你是用真实的自己在相处,而不是你费尽全力讨好他的样子。
END