爱情当中，有些人做了看似平常的事，换来的是如胶似漆、相亲相爱。
而有些人，付出了大量的心血和努力，去做一些看起来不平常，甚至富有挑战的事，但依然得不到想要的爱。
这个世界上，最大的误解之一就是：付出，就应该有回报。
爱情里过多的“付出感”，实际上是谋杀爱情的凶手。
很多人对于爱情的认识存在误区：只要付出真心，对方就会爱上我。
但这个世界上，付出必有回报，但爱情除外。
在爱情里，没有真心不行，可只有真心，更是万万不行的。
01 先看看以下3种无效付出，你中了几个？
现实生活中，有些人认为喜欢一个人，就要不停地向对方表达自己的爱，并通过不断付出的方式，来博得对方的好感，从而获得爱情。
但不是所有的付出都是有效付出。
无效付出，从字面理解是，付出了真心，但没有效果。从做法来讲，无效付出大多是以自己主观理解角度出发，去为对方做一些认为对其有利的事。
那么什么是无效付出呢？我们接着往下看：
1、表演式付出，是追求爱情的大忌
刻意的付出，越付出，越失败。
在爱情中，看起来好像付出了很多，熬了很多夜、做了很多事，吃了很多苦，但实际上没有任何收获。
表演式付出，实质只是在做一些毫无意义的事，只是一种“伪付出”。
心理学上的自我服务偏见指出：
当我们加工和自我有关的信息时，会表现出一种潜在的偏见。我们一边会想尽办法为自己的失败开脱，一边则会自然而然地接受赞誉。
自我服务偏见，是一种常见的归因错误，是影响人际关键的重要因素，同样也是影响我们判断爱情的关键。
“我都付出了这么多，TA还是不动心，我也没办法了，我尽力了。”
持续不断地付出真心，其本质并不是我们认为付出就会有回报，而是我们在为最终不得不放手，为自己开脱的借口。
这样的真心付出，越付出，表演程度越高。而我们都知道，一个人对爱情的追求，到底是爱还是表演，对方一清二楚。
在爱情中，我们一定要避免“伪付出”。假装付出的真心，对方不会珍惜，追求的爱情也不会陪“伪付出”演戏。
2、执念式付出，是追求爱情的阻碍
过量的付出，越付出，越相悖。
人在追求爱情时，应保持一个基本的自我觉察状态，在感情的冲动下，过多地为爱付出，非但无益于得到爱情，更可能会使得我们与爱情擦肩而过。
心理学上的契可尼效应指出：
人们很容易忘记那些已经完成的、圆满的事情；但对于那些中途结束，没有完成的事情却记忆深刻。
对于付出方而言，得不到的时候特别想要，似乎除了对方，我们就再也无法喜欢上别人了。其实执迷地付出，我们较劲的不是对方，而是在跟得不到的自己较劲。
执迷式的真心付出，是虚幻的，我们爱的并不是对方，而是自己想象中的对方，是自己极度美化后的对方。
其实质在于，我们并不是在追求一个人，我们是在强求一种100%的完美。没有任何一个人能承受这样100%完美的要求。所谓的付出真心，其实是对对方的压迫。
越是付出真心，越是在强迫对方。这样的付出，只会让对方避而远之。
3、压力式付出，是追求爱情的陷阱
索取的付出，越付出，越不平衡。
付出与索取，虽然看上去没有丝毫关系，甚至在汉语中，付出与索取是相反的意思和行为。
但有压力式付出，其实就是一种变相的索取。只是这种索取变得非常隐蔽，常常无法让旁人意识到这一做法的问题。
爱情中的沉没成本，常常以“为爱付出真心”的形式出现，因此更容易使人在道德和心理上陷入自我安慰的怪圈，从而难以下决心去放弃已经注定没有结果的感情。
而当我们一旦对付出上瘾，实质上是以道德绑架去向对方，索取更多的、更大能量级的情感回馈。
正是这样的想法，让付出不再只是单纯的付出，反而变成了一种利益交换的方式，甚至是不符常理的“索取”。
付出感强的人无限放大自己的付出，无限向对方索取，越是真心付出，关系越无法平衡。
02 不懂两性思维差异，付出变成一种“自嗨”
爱情对于两性的意义是不同的。
哲学家休谟说：
男人和女人是两种完全不同的动物，如果不了解这种差异，就体会不到人类之间最美好感情的妙处。
差异性，并不只是在于表达方式上。差异性，广泛存在于男女的想法、感觉、认知、反应、需求、态度等方面。
这种差异的存在，既达成了在亲密关系中的某种平衡，同时也带来了令人困惑、难以调和的两性矛盾。
心理学家罗兰·米勒所著的《亲密关系》一书指出：
男女在心理上的差异，主要来源于性别差异和性认同差异。简单来说，两性之间存在着性别差异和性别心理差异。
如果说，性别差异是天生存在的，进化心理学则认为：男女心理差异之所以存在，因为它们是长期机制演化的结果，是具有适应意义的。
从两性心理差异而言，在爱情上表现得最为突出的是以下两个方面：
1、评分差异，导致双方对待感情态度不一
男性往往具有目标性，而女性大部分则关注感性层面。
而且恋爱中的男女在平衡对方价值的“得分方式”上是有差异的。
男性在恋爱中实行的“减分制”，如果对方需要的价值逐渐超出男性的能力或耐心，他会给这个女性减分；
女性则实行的是“加分制”，一旦女性建立起了一段感情，在感情中她往往会在关系中越来越依赖另一半，会用小事或小细节不断为对方加分。
例如在感情中，男性通常认为工作是最重要的事；而女性则认为有些事虽小，但意义很重，比如交流、拥抱等，而男性认为的豪车、社会地位，对于女性来说并不那么重要。
由此现象，恋爱心理学上的男女情感曲线差异理论则指出：
男性的爱很多时候源于一瞬间的刺激，一旦追求成功，他的兴趣值就会逐渐下降。而女性恰好相反，考察期长不容易“上头”，而一旦确立关系，兴趣值会逐步上升。
因此在爱情里，虽然我们可以靠一时的真心付出，和心仪的对象确立关系，但这种只靠真心维系的感情，更像是为表达真心而表达。
2、需求差异，导致双方表达感情方式不一
大体上来说，男性避免在别人面前留出自己的感情，那意味着示弱。而女性，情绪化被普遍认为是她们天生的表达武器。
大部分人认为，男性更加理性、也更容易回避感情；
而女性则更感性，则更擅长表达感情。
理性的人，在面对问题时，不会马上得出一个结论，在思考之后得到的结论，往往都是比较确定的答案，不容易更改。
而感性的人，往往容易被情绪带偏，大多数都是边说话边思考问题，不然在负能量满满的情况，很少能静下来思考如何解决问题。
“橡皮筋效应”指出：
男性在面对亲密关系时，非常容易走极端。如同橡皮筋一样，被拉伸到极限，会立即反弹。
这是因为，从生理学的角度来讲，男性比女性需要更大的自由空间，也很享受在“独处”和“亲密”这俩种状态之间来回切换。
因此出现了一个非常有趣的现象，在确立关系之后，男性会更倾向于关系中抽离出来，而女性会比男性更看重关系的维护，各种稳定的关系会给女性带来安全感。
因此就算是两情相悦的关系，在确定关系后不能好好经营，也面临着分开的结果。何况是“只有真心”的单方面付出。
从性别差异和性别认知差异两方面，我们可以看到两性对于爱情，对于关系的看法都不一致。
因此，以“真心付出”为唯一砝码去追求爱情或亲密关系，本质上就是忽略模式了两性认同差异，是无法达成收获爱情愿望的。
两性认知差异模式，从源头就否认了“越付出，越能得到爱”这一观念。
那么，从两性互动的层面来看，爱情是否能建立在一方全心付出的基础上呢？
03 爱情是一场势均力敌的互动博弈，仅靠单一的付出是不够的
爱情是结果，不是目标。
很多人都说，恋爱是一件美好的事情，也是一件疯狂的事。其疯狂往往表现为无私忘我与不求回报，这与“博弈理论”这种理性的规则背道而驰。
但实际上，我们寻找伴侣，不管出于什么目的，人都有群居、与对方合作生活的本能。一提到合作，就必然出现双方的决策冲突和行为对立。
爱情不是一个人的独角戏，而是两性双方的博弈。如同任何关系，最好的结果从来不是一方大获全胜，而是双方彼此给予，彼此获得。这样的关系才能稳定并长远。
1、知彼跟要“知己”，有互动才有平衡
爱情中的两性关系博弈。
人类是一种社会性动物，这就意味着关系是我们生存的刚需，和比人交往是我们的基本需求。从进化的角度来说，我们会本能地渴望爱、回应和鼓励支持。
但这个前提是，你得自知自洽，才能从付出中体验到幸福感。
不自知不自洽的人，更容易越付出越委屈。
因为博弈的底层逻辑，人与自己的关系。
主动追求并得到爱情，对我们而言，不止是情感层面的满足，更是自我评价体系的确认和提升。
每个人都是独一无二的。爱情给了我们的一个非常好的平台。在和另一个人接触、碰撞、冲突的过程中，我们看到了镜像的自我，也看到更为完整独特的自我。
心理学的投射效应充分表明，人的外在境遇，是内在潜意识的投射。
换而言之，如果一个人不爱自己，自我价值偏低，那就无法期待别人爱你。
人在潜意识中恐惧的事，在他的人生中大概率就会投射出让人恐惧的事情。所以我们经常看到，内在恐惧或自我评价偏低的人容易遭遇被伤害。
不自信的人，容易被群体忽视；缺爱的人，更难以得到爱情。潜意识愤怒的人，很大成都上会遭遇那些让他愤怒的事情。
大多数无法与自我形成自洽的人，当遇到感情问题时，他们大多采取两种手段去解决问题：
① 去讨厌对方：用对方的行为，来惩罚自己，认为是别人瞎了眼，看不见自己的好。
② 去讨好对方：但越讨好，越遭人嫌弃，再全心付出，直至双方关系走入死局。
无法自洽→讨好或厌恶对方→更引来对方嫌弃→更加无法自洽。
这就是恶性循环。无法在博弈中实现自己的期望，是因为本身的基础就是不堪一击的。
2、相爱相杀互相付出，有互动才有平衡
博弈的基本模式，人与他人的交换。
人类是一种社会性动物，这就意味着关系是我们生存的刚需，和比人交往是我们的基本需求。从进化的角度来说，我们会本能地渴望爱、回应和鼓励支持。
交换是合作达成的方式之一。正如硬币的两面，要合作就必然发生交换，要交换也必须在合作的前提下才能进行。
在爱情中，基于合作大前提的交换，普遍来说分为以下两种情况：
① 价值交换：互相成就彼此
在日常生活中，人们大多喜欢高价值的东西，而抵触低价值的东西，这是人的天性。
越是高价值的人，可能身边越是有很多机会，大家通常会觉得高价值感的人有魅力，愿意去亲近他们。这样就形成了一个良性循环，越是高价值感的人，自身的价值也会被抬高。
我们在追求爱情时，会通过一系列手段，向对方展示自己的价值。这些价值，包括外貌、能力、品行等等方面。恋爱关系的确立，实质上是双方对彼此价值的认可。
在恋爱过程中，甚至是在婚姻关系中，要想实现双方关系的稳固，很大程度源于双方是否能持续不断地为对方提供新的价值。
因此，增加自己的筹码，提升自己的能力，是在所有两性关系中相当重要一环。
如果一方无法持续提供新的价值交换，那么爱情保鲜基本是无法做到的。
② 情绪交换：互相接纳、理解彼此
人，都是感情的动物。两性的不同在于，男性回避感情，女性则善于表达情绪。
我们经常都能耳熟能详一些对对方表达情绪的句子：
“多喝热水”；
“别想了那么多了”；
“你就是最棒的，他们那是嫉妒你”
……
这些所谓的情绪交换，只是在机械地模仿一些看似正确的词汇，但并不能给到真正的情绪交换。
情绪交换，在心理学中也被称为情绪协调：
是指伴侣双方能够深层次地相互理解，并能将这些理解用恰当的方式相互表达出来，真正的亲密就会从中产生。
双方拥有情绪协调，比普通的价值交换，在亲密关系中作用更明显，更强大。对于双方关系运营维护具有重大的意义。
在面对双方差异时，我们第一时间被触发的是“元情绪”，面对“元情绪”对方是否能共情，是否提供恰当的情绪调谐，这其实决定了亲密关系是否能长久维系。
面对元情绪的正确处理，会让对方理解并体会到对方的感受，表达自己的意见，从而平复剑拔弩张的气氛。
因此，如何应对自己或对方的元情绪，实现情绪交换，是亲密关系的重中之重。
如果一方只愿意从自我角度出发，去付出自以为是的真心，对方无法在关系中获得情绪价值，后果也是可想而知的。
3、付出也需要能量守恒，及时止损。
日常中的重复博弈，收获美好爱情。
在恋爱关系中，不论是一见钟情还是友情变爱情，在之后一段相处时间中，彼此开始了互相的深入了解。有些情侣能走到最后，有些情侣则中途分手。
其实，确立关系之后的恋爱相处，就是一场日常的重复博弈，重复博弈是在很多事情达到最优解的办法。
了解彼此、相互磨合，总的来说都重复博弈的过程，在重复中，双方不断纠正自己的行为认知，如能与对方达成一致，亲密关系则可继续。
重复博弈是指：
两方在相同或变化的场景下，不止一次产生交集。在理性的状态下，不可能一方永远输，一方永远赢。
在爱情里，不可能一方一直付出，另一方一直享受。合理性的“奖励”和“惩罚”，纠正自我的利己行为，以便双方长期性地合作下去。
感情中的付出，根本是为了置换得到对方的价值和能量，你来我往，彼此能量相当，感情才能长久。
如若己方的真心付出，并不能换来对方的“不上心”，在这种情况下还持续付出真心给到对方进行“奖励”，那么无异于鼓励对方的“不上心”行为。
一旦受到“奖励”，对方只会放任“不上心”这种行为，最终导致一方拼命付出，一方越来越嫌弃的后果。
人与人的关系本质就是一场博弈。从博弈的底层逻辑、基本模式中可以看到，只有一方努力的爱情，并不能在博弈中占据主动权。
因此，以“真心”为唯一价值，在爱情中进行博弈，其实质是只提供一种价值，企图于对方交换所有，这样的想法是幼稚，在博弈中落于下方也是必然的。
没有任何爱情，不需要回报。爱情需要双方去维护，单方面的付出，早晚有一天会精疲力竭。
综上所述，在追求爱情的过程中，如果无视两性认知差异，无视情感的互动作用，坚持无效付出，如果无法和对方达成势均力敌的动态平衡，爱情只会离我们越来越远。
好的爱情，不是上头式的一味付出真心，而是相互欣赏和依靠，又各自精彩。
