“渣男”两个字频繁“现身”大众视野,但是对一般女性而言,这个概念在内心是相对模糊的。
“真的渣”,还是只是“看起来渣”?一些女性难以做出辨别。
比如,最近有个女孩咨询说,她就是喜欢那种看起来很会玩会说很浪很渣很坏的男人,虽然从小就被灌输过“远离渣男”的思想,但并不具备一双识别“渣男”的慧眼,深陷其中,被其所伤,才看清了对方的为人,也相信世界上确实存在“渣男”。
那么,喜欢上很会玩会说很浪很渣很坏的男人怎么办?
如果你“段位”不够、并且只想觅得良人拥有一段安稳的婚恋关系,奉劝你及时止损,退出“渣男渣女”的游戏。
那些看起来坏坏的会玩会撩的男人,有些自身确实比较优秀,个性相对奔放,相处起来轻松快乐,又能提供情绪价值,毫无疑问对女性是具有一定吸引力。
但能否透过现象看本质,察觉到“吸引力”背后所要付出和承担的风险,就看每个人自己的情感认知能力,以及对自我的认知是否全面了。
毕竟,“渣男”不会将“渣男”两个字直接写在脸上,他们的套路往往别出心裁,一开始给你尝点“甜头”,你想要什么就给你什么,你喜欢听好听的,他们就各种甜言蜜语哄你开心……
当你成功掉入“甜蜜陷阱”时,“渣男”的本性才逐渐暴露出来——
要么以欺骗的手段先获取你的信任,然后利用你的感情骗钱骗色;
要不就利用人性的弱点,打压、摧毁你的自尊,让你对他言听计从;
还有对感情完全不负责任,一边吊着你,一边劈腿,或是瞒着你处处留情;
……
这样的人明明又渣又坏,为什么偏偏还不缺爱慕者呢?
因为她们成功被拿捏了。
01 “渣男”靠什么拿捏女性?
1、谙熟人性,善于拿捏人性弱点让你误以为遇到“真爱”
“渣男”很擅长懂女性的小心思,知道女性内心所缺失的是什么,知道你的情感或性格弱点。
会通过满足你的“缺失”、利用你的情感或性格弱点,让你对他产生好感,然后开始投入。
比如:
知道你渴望被人无条件爱着,于是装作无条件爱你,装作可以满足你在感情上所有的“缺失”,让你沦陷以为自己遇到了“真爱”。
直到他装不下去,而你又离不开……
知道你性格软弱不擅拒绝,于是对你不断地提要求,引导你为他付出,累积你的“沉没成本”。
当你发觉时,你想离开却舍不得,想继续却很痛苦……
看透了你的贪婪和不受诱惑,于是假意付出,通过小诱惑、画大饼(比如冒充富二代、官二代,朋友圈打造有钱人的形象)的方式,吸引你“投资”,让你误以为能“嫁入豪门”,引你不断投入感情、金钱……
等你发觉时,他早已“收割”完毕,然后顺势跟你分手……
你以为自己遇到了“真命天子”,以为自己运气爆棚,以为自己“段位够高”……殊不知,当你越渴望从他人那里获取利益的时候,你就越容易落入对方早已布置好的“陷阱”中。
2、通过贬低和打压你的自尊,让你觉得自己除了他没人爱你
一开始他并不会暴露出对你的不尊重,反而会给你一种“清高”、“温柔”的错觉。
他的言行、散发出来的气质形象,会让你觉得他是需要被你努力“争取”的,他的“温柔”不会轻易给任何一个人,只有你是最特别的,最让他“破例”的。
这是一种“渣男”惯用的“高筛选”手段——
筛掉那些高自尊、自我意识强,不容易被打击的对象;
剩下的就是低自尊、表面强悍内心脆弱、渴望获得独一无二的爱的对象……
等你们真正交往后,你会发现,你不仅“争取”他的过程中时而费劲,时而轻松。
你在维持和他的感情的过程中,也总是力不从心,很难让他感到满意。
他会时不时跟你流露出你配不上他,是他一直在迁就你、兼容你;
你什么都不会,什么都不懂,各方面都很差劲,是他一直不嫌弃你;
你没有给他带来任何助益,反而是他的累赘,但他依然无法放弃你;
除了他,你找不到比他更好、更爱你的人;
你这么糟糕、差劲,他还愿意“收留”你,你该感恩,该听从顺应他,不该有别的心思;
……
和他的这段感情,你会常常觉得自己配不上他,觉得他过于耀眼,觉得自己给不了他想要的……当你想离开想放手时,他又会给你信心,让你舍不得离开。
3、主动掌握节奏,引导你的情绪随他摇摆
在感情中掌握主动权,时而热情,时而冷淡,时不时还玩神秘失踪,冷处理对方的电话或信息,让对方感到莫名其妙,不知所措,甚至怀疑是不是自己哪里出了问题。
当你体验到这种暂时“失去”的痛苦时,他们又突然冒出来认错道歉,并且天然拥有一套诡辩逻辑。比如:
解释自己冷淡的原因,描述自己的不容易,希望得到你的理解,但丝毫不理解你的委屈;
表示自己很累很需要空间,虽然不联系你但一直想着你,希望得到你的尊重,但并没有尊重你的需求;
面对你的大吵大闹会安抚你的情绪,等你冷静下来开始把责任推到你的身上,责怪你不懂事、作;
……
在这整个过程中,“渣男”会表现得态度诚恳,理由充分,让你不得不相信,甚至还开始同情他们;或者态度强硬,让你感觉是自己做得不够好,不够体贴入微,善解人意。
当你感到失落、失望,他们又会展开“倒追”,给你一种“失而复得”的错觉,进一步产生依恋。
3、善于经营“深情”人设,引导你投入感情
渣男普遍都很会聊天,具备高情商的搭讪方式及社交技巧,懂得如何撩拨女性的心弦,满足女性所需要的情绪价值。
一开始就特别主动,频繁联系,对你嘘寒问暖,关怀备至,甜言蜜语哄你开心,让你觉得自己是被喜欢、被在意的,并且是与众不同的;
动不动就发誓、承诺、装深情,让你觉得他们很重感情,从而建立信任;
获取你的信任之后,他们会迅速推进关系,让感情持续升温,让你沉浸其中,不断地付出自己的感情。
当你深陷其中时,却发现,原来他“不费吹灰之力”对所有人都这样。
甚至你会发现,他似乎从来不曾兑现过自己的承诺,也不曾对你们的感情负起责任。
其实真正重感情的人,反而不会轻易承诺什么,承诺了就会尽力去兑现。因为他们看重自己在另一半心中的形象,会维护自己的人品有道德。
渣男则是反其道而行之,谈恋爱全凭一张嘴,说得天花乱坠,堪称“语言上的巨人,行动上的矮子”。他们的“深情”,表现得很“真”,让你忍不住沦陷后,产生一种错觉:
“他很爱我,是我抓不住他。”
“渣男”确实做到了,能给你浪漫,给你甜蜜,给你恋爱的感觉,但就是给不了你承诺和坚定的爱。
通过前面对“渣男”的分析,我们不难发现,两性亲密关系中的问题,不仅仅是“猎人”与“猎物”的问题。
“猎人”追逐、捕杀“猎物”,从来不是“猎物”的错。
但如果“猎物”足够清醒,擅长“反狩猎”,或者危机意识、情感与自我认知足够全面,是能够避免落入“陷阱”的。
02 什么样的女性更容易被“渣男”所吸引?
生命中遇到的每一个人,其实都是自己的一面“镜子”,反映出自身的优点或不足。
容易被“渣男”吸引的女性,大致有如下一些类型:
1)匮乏型
从小缺爱,安全感、幸福感缺失,不断向外寻求依赖或补偿。谁对她好,能满足她的需求,她就依恋谁、信任谁。
由于极度匮乏,她甚至不知道自己要什么,别人给什么就接什么,乐此不疲。
以为“得到”,就是幸福,以为无条件给予,就是真爱。
然而任何所得,都有代价。
越是内在匮乏,越是希冀从外界寻求补偿,就越容易患得患失,没有安全感。
那些轻易得到的东西,也可能在未来需要以更大的代价作为偿还。
2)内耗型
性格软弱,低自尊,喜欢自我反思、贬损,内耗特别严重,缺乏主见,别人说什么就信什么,这类女性,往往更容易成为被“渣男”PUA的对象。
每一次被PUA,就强化一次对方对自己的评价,从而陷入更加自卑、内耗的情绪当中。
比如,对方说“你太敏感了”“你太多心了”“你打扮得太招摇了”……
内耗型女孩就开始自我怀疑,“我是不是真的太敏感了”“我是不是疑心太重了”“我是不是素颜比较好”……
比起失去自我,她们更害怕失去对方,喜欢用迎合、讨好的方式,换取对方对自己的喜欢、认可。
她们的自信,往往建立在对方满意的基础上,一旦对方不再认可自己,就开始自卑、内耗,继续想办法讨好对方。
这类女性一方面把对方的感受放第一位,无条件迁就对方;
另一方面,又把自我感受降到次要位置,低到尘埃里。
但是她们的“低自尊”付出,非但不会被珍惜,反而会让对方更加肆无忌惮。
不懂得反抗和捍卫自我尊严的“乖乖女”,到最后被渣男拿捏得服服帖帖。
3)无知型
这类女性从小家庭幸福,或者涉世未深,被保护得太好,对人性缺乏认知,本性善良,天真,喜欢幻想。
她们相信大部分人本性善良,不会轻易伤害自己。
面对别人的忠告,也是将信将疑。总要等到自己亲自尝到苦果,才愿意相信世界上确实存在“渣男”。
她们中的一些自信,但是盲从。对于现实世界了解太少,经验欠缺,也因此会很容易被“渣男”套路。
4)“圣母型”
过度善良,同情心泛滥,渴望拯救对方。
这类女性被对方所依赖,且很享受照顾对方的感觉,愿意无条件为对方付出,甚至不求回报。
此外,还有一种内在的迷之自信,觉得自己能够改变对方、拯救对方。
比如,想要改变对方的处境,改变对方的生活习惯,想让对方变得积极向上,想让对方成为自己的“理想型”……
明明可以用来投资自己的时间、精力和财力,全部用来投资对方。
结果对方非但不领情,还会嫌弃你多管闲事、碍手碍脚。
这类女性一旦被骗,会输得很惨。
因为在对方眼里,一切都是你自愿的。
5)“寄生”型
这类女性自我价值感缺失,工作上相对比较懒散、懈怠,生活中又没有自己的目标。
不想努力,想走“捷径”,寄希望于另一半,渴望被对方带领和拯救。
习惯了索取、依赖,容易被低成本的付出所感动,在不健康的恋爱关系中纠缠。
这类女孩子的小聪明,其实不难被“渣男”看透。
对方也不傻,也懂得权衡利弊,他们的付出也是有条件的。
抵上自己青春去换一份爱情,越是想走“捷径”,反而往往走了许多“弯路”。
俗话说“知己知彼百战百胜”,想要摆脱“渣男”布置的“陷阱”并不是把这个世界上的所有“渣男”消灭掉,毕竟人性这东西的存在,是不可能被消灭的。
所以,你要尝试从自我方面,提高意识,让自己不那么容易被人拿捏。
03 如何转变并摆脱“吸渣体质”?
1)坚守自我标准和底线
自尊、自爱,珍视自身的宝贵,要有抵御诱惑的意识和边界感,坚持自己的原则与底线。
要明白对自己任何不负责任的行为,都会增加被“渣”的风险。
不自尊,就不能赢得对方的尊重;
不自爱,就难以获得真正的爱;
没有自己的底线和原则,就要被迫接受对方制定的规则和要求。
到最后,你不是在为自己而活,而是活成了别人希望你成为的样子。
而我们终其一生,其实都想摆脱他人期待,做真正的自己。
2)觉察自己内心的需求和感受
明确自身在恋爱关系中的真正需求是什么。
是对方给的情绪价值,还是物质基础?
这些需求,即使对方不给予,自己是否有能力自给自足?
不能既要求一个人给自己物质保障,又能给自己精神依靠,两者兼得是小概率事件。
想找一个高质量,能给你带来安全感的伴侣,就不能要求他还得浪漫、有趣、风度翩翩;
遇见一个会说、会哄、会玩的伴侣,就不能再希望对方处处照顾自己的感受,事事有回应,件件有着落;
没有完美的对象、完美的关系,但女性在知道自己想要什么时,也不能完全去依赖另一个人满足自己。
我们至少自己先有一部分,不是完全匮乏状态。就像心理学中的“破窗效应”,匮乏吸引而来的,只能是更多的匮乏。
自身圆满,才能吸引到相对高质量的伴侣。
3)精神独立,本自具足
独立女性在现实中遇到“渣男”的概率较小,因为她们不企图靠另一个人来满足自我缺失。
性格软弱、喜欢依赖的女孩子,更应该将注意力回归到自我身上,从书籍中丰富和充实自己的精神世界,在旅行中不断去开拓视野,与优秀者为伍,学习他们的优点和长处。
有自己的兴趣、爱好,有自己的目标与追求,就不会经常将注意力放在伴侣身上,一个不满意就内耗;
有自己的人生观、价值观,有自身强大的气场,就不会唯唯诺诺、小心翼翼,一切以对方的要求为准绳,任对方PUA而无力反抗;
有自己的事业,就不会依赖对方,理性看待关系,不高估对方,也不低估自己。
宫崎骏有段忠告:
“无论何时何地,都要学会独立行走,它会让你走得更坦然些。”
4)不断提升自我能力
找到自己的优秀点并持续“发力”,不断提升个人价值感、成就感,拥有更多自信,给自己安全感和拥有幸福的能力。
把时间用来经营和成长自己,不断为自己“赋能”。
当你本自具足,优秀且强大,你所吸引来的,会是同你一样优秀的人。
当你主动转变为“成长型”女性,就会发现人生其实有更辽阔的边界。
欣赏过高处的风景,就再也不甘愿沉迷于低质量的小情小爱。
不给自我“设限”,生命有更多可能。
5)清晰感情中的责任归属,懂得捍卫自身权益
恋爱就是两个灵魂独立的个体,互相被对方身上某些特征所吸引,自愿结为伴侣,一起承担关系中的责任,一起享受生命中的乐趣。
而不是一方的无条件付出,一方的无限度索取。
作为女性,更应该明确自己在关系中所扮演的角色,只是对方的伴侣,而不是母亲或其他身份。
懂得为对方付出,但也有分寸,不是一切事无巨细,大包大揽,以牺牲自我价值稳固地位。
久而久之,自己心理不平衡,对方已然习惯了依赖,再想要求对方改变,就会变得比较难且不切实际。
学会在关系中,一开始就坦白需求,制定相应的规则,懂得捍卫自己的权益。
互相尊重和理解,平等互利,各自承担一部分责任,你照顾对方的同时,也给对方照顾你的机会。
双方都有责任意识,也愿意承担责任,双向选择和奔赴,才是相对健康的恋爱模式。
总而言之,想要选择一个好的人生伴侣,就要先懂得把自己塑造成一个好的人。
作家张小娴说:
“爱对一个人,人生就等于做对了大部分的事情。”
在遇见那个“对”的人之前,务必先做“对”的自己。
当你精神独立,内心充盈,有自己的事业与追求,有坚定的信念和行动力,自我无限趋于圆满。同频的人,跋山涉水也会与你同行。
即便没有遇见对的人,还可以爱大自然,爱艺术,爱旅行,爱博览群书,爱山山而川、万物生长……
万物皆可爱,因为你可爱。