据某知名招聘网站的数据统计，只有不到一半的家庭里，女方赚钱少于男方(43%)，还有22%的家庭男女收入差不多。剩下35%的家庭是女方赚钱比男方多。
有人说婚姻制度最终会走向消亡，这个我看未必，就像曾有人预言文字会走向消亡一样。婚姻制度往后的发展只会赋予更多情感上的象征意义。
就连各路鸡汤营销号都在提倡“面包我自己解决，你给我爱情就好。”
为什么中国男人对家庭没有精神投入的意识?
显然，丈夫们还没做好迎接一切的准备。
为什么?
一方面还停留在过去惯性——他们天然是婚姻中的被支持去发展人格、自我的人。他们是一群被社会和历史赋予使命的男人，当他们走入婚姻的那一刻，责任和义务席卷而来，不管他们的准备有多么充分，内心总会有挥之不去的恐惧。
不管他们是否愿意，都只能硬着头皮面对。
虽然今天女人发展自我得到了更多的社会支持，但是依然被动，不同步不平等的僵持不可避免。丈夫期待女人继续做自己的支持者，而女人也总是会无意识对自己的人设产生疑惑。不管是进是退，总会有一丝委屈，为什么是我?
“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”这两个词，就是女人专门发明用来吐槽男人的。男人享受在婚姻中的“不作为”而不自知， 作为新时代的男性即使已经懂得男女平等的道理也还是会受原生家庭的影响，一般这种家庭都会有一个强势的父亲和一个顺从的母亲，男主外女主内，女人辅助男人的思想根深蒂固。
几乎隔三差五都能搜到关于新手妈妈抑郁崩溃自杀的新闻，然而最令人心寒的是丈夫的态度往往是不理解的，不就是生了个孩子么，多大个事?
多大个事?
“自己的问题，自己调节”，不知道多少女人听男人说过这句话?恐怕类似的，还有“别作了”、“我又没有出轨，还有什么不满意的”……
当然今天我们不光是批判男人，还要搞清楚缘由。
其实，站在男人的角度，他们也有自己的悖论。
他们不能靠近女人，不光是懒、情感迟钝，也因为他忙着应付内心那个更大的恐惧——失败。 他们正为此殚精竭虑，一样有很多脆弱和愤怒。
男人们首先是猎人、武士，然后才有了父亲这种制度的。
胜利的功能直接来源于男人的价值感，所以大部分男人宁愿牺牲供养、护佑、规训、传道等方面的功能，也不愿意放弃胜利者这个男性的形象。他们想出来的解决这个父亲悖论的方式就是——给钱!
你需要养育吗?我给你请保姆，6个还是8个?
需要保护吗?我给你6个保镖加3个藏獒?
正好这个社会恰恰就是提供这种需求的满足的。作为男人，只要你赚了足够多的钱，那么其他一切都可以被原谅。
社会中，男人通常越成功越有钱，通常受到的道德谴责就越少。一个男人提供的供养价值越高就越受人尊敬并且只用提供养育价值就够了，其他的情绪价值和为子女付出的时间精力都可以忽略不计。因此男人们只能进不能退。
渡边淳一在《丈夫这东西》中提到，男人在面对婚姻时，有时会具有一种大无畏的牺牲精神和奉献精神，这一点是很多女人会感到不可思议的，正因为如此，男人对于这个将要与他共度一生的女人也是充满怀疑，虽说女怕嫁错郎，但是男人也怕娶错妻。
而且有一种说法，很多男人对于妻子的人选也会充满疑虑“她到底适不适合当我孩子的母亲”“如果我在外拼搏，她能不能顾好后方”等等这些都是男人会考虑的问题。
在《我的前半生》中，俊生爱上凌玲是因为她能够“安抚他心灵最脆弱柔软的地方”，然而更多的普通男人连这种优质小三都遇不到，只能接触到一些类似发廊妹这种级别的女人，往往这种男人心思既不在家里也不在外面，他们只是通过释放下半身的欲望来减压而已。
这就是《丈夫这东西》提到的不回家症候群，男人没有渠道去治疗脆弱和压力，又不能逃避，只能借助于酒精和外面的女人聊以自慰，社会环境不允许男人展示自己的脆弱，他们必须是强大的，坚定的，否则就会受到四面八方的唾弃和鄙视，甚至男人彼此之间都不会同情。
然而男人心里想的一切，又有多少女人真的懂呢?
良性的两性关系该如何重建?
婚姻早就不是一个“面子”，而是自我实现的一部分，因为里面可能有高质量的情感。
这一点对越来越多的现代女人来说，早就达成了共识。
当然，也会有些女人认为自己只需要钱，感情什么的都是浮云，但很多情况下，这种女人婚后也会在某个孤独的夜晚独自惆怅。
男人也需要情感上的支持，不管他的事业多么成功，都会需要情感的慰藉，尽管他们自己未必会承认这一点，不然邓文迪和田朴珺们为什么会那么受成功人士的青睐呢?
如果妻子只是个职位，那么婚姻也不算真正的融合。不被允许自己有更多情感体验，只渴求成功，男人的人生一样充满遗憾，所以男人总会基于本能去寻找更多的情感体验，比如出轨养情妇这种事情，但事实上，即使如此，他们也未必能获得自己理想的理想情感。
很多男人、女人其实没有真正地休息过，因为在外工作竞争激烈，回家也不够安全，还是以防御的姿态，要参与两性的竞争，这样下去，大家迟早都会耗完所有对家的依恋。
如今，90后对于结婚的期待到了历史新低，很多人已经倾向于不再选择婚姻。女人觉得如果还是被要求单方面以耗竭的姿势出现在婚姻中，那“还不如不要”。男人也一样，反正也买不起房，养不起家，不如不要结婚了。双方既对自己没信心，也对对方没信心，最后就是对婚姻都没了信心。
婚姻中的最佳状态是互相成就，彼此成长，在这种高级共生关系中，人与人之间的交往到了一种高峰，会产生心理学所说的“神入”，你中有我，我中有你，所谓灵魂伴侣就是如此。
重建两性关系，是女性、男性共同的解放，我们没必要陷入历史社会给我们固定好的刻板角色中去，我们是真正的人，要活出真正的自我，重建对亲密关系的新人，在婚姻中和对方建立真正互助的关系。
男人要学会理解女人，女人们的抱怨不是抱怨本身，而是“依恋”的诉求，如果你觉得这种理解很难，那么不如按照亦舒所说的，给予她很多很多爱也好;女人也需明白，自己的终极目标不是为了“镇住”男人，他们被社会赋予更多的社会责任和期待，如果你无法帮他分担压力，至少可以给予足够的情感支持吧。
说到底，男人和女人都需要爱，婚姻的双方应该明白，你们结合的终极目的是结成真正的两性联盟，建立最终惠及双方的良性情感循环。
