有人问过我：你在文章还有课程中都有提到不要去刻意讨好异性。 可是我喜欢她，就是想要对他好，这有什么不对？
这乍看有点奇怪，但其实背后是个简单的概念 —— 很多人在人际关系上常常以讨好的方式跟人相处。 最后要嘛，就是被别人看低践踏然后自怨自哀，不然就是造成别人压力让人逃避厌烦。
你周围一定有类似这样的朋友，老跟你抱怨：我对他这么好，可是他对我却很冷淡。或是：我对他付出一切，但你看看他怎么回报我的？为何会得到这种结果，都是因为，他们过度用讨好的方式，在跟别人相处。
但明明是想对别人好啊？ 可是为何有些行为让人窝心，有些却不是？
最大的差异，在于【讨好】是有目的、有所求的。 有人会说：「我哪有什么目的？ 就是希望对方开心啊」。 但其实讨好行为的背后，往往都有一个当事人常常都没察觉的目的：想透过这些行为，让对方喜欢自己。 而你为何要别人喜欢？ 就是希望对方做出你期待的反应，可能是待在你身边、可能是给你睡觉、可能是跟你谈个恋爱。
讨好者，通常都是用着自以为是的方式想取悦别人。 来，其中关键就是「自以为是」这四个字。 就是用着你觉得好的方式想取悦别人。 可是过度自以为是，就很容易造成别人的压力与不悦，让人厌烦与想逃，因为这些行为必是对方要的。 再不然，就是对方理解到你试图想取悦他，而以此驱动你，让他得以获取更多的好处。
至于纯粹对别人好，背后是没有自以为是的态度在后面，你也不在意对方是否要因为这行为而被取悦或是更靠近你。 没有企图、没有目的、没有要求，对方就不会感受压力、也不会想要逃走。 而当你没有刻意想做什么事情、没有想不断取悦别人时，你的吸引力反而会大增（就算你的吸引力没增加，讨厌指数最少不会飙高）。你是个高价值的男人，给身边的人价值，而不是个低价值的的男人，想讨好对方索取价值。
你想想如果你不饿也不冷。 你老妈却一直在你身边转来转去，不断问你：有没有渴了？我去倒水？ 会不会饿，我去做饭？ 是不是不开心，我可以倾听？ 你很快就理解到，她是想做些什么来获取你的注意，并试图在【讨好你】。 而这转来转去找机会表现的行为，会让你厌烦、有压力、而且讨厌。 你会希望她别问了、别烦你、就单纯去做她的事情吧，别把自己放在她的世界中心！ 但偏偏你还不能抱怨，因为抱怨了她还莫名其妙，觉得你不知好歹。 而这只会让你更烦恼，不是吗？
而她持续下去，也会觉得挫折，觉得自己为你这么用心，你怎么反而想逃开、觉得你为何越来越不知好歹？
所以啰，讨好的心态只会让人感受压力想逃走。 也不会在对方身上得到预期反应，最后自然就会越来越失望。
此外，讨好的另一个问题，在于对方知道你【有所求】。 既然有所求，你的所有付出都是希望得到他的回应。 所以厉害一点的「被讨好者」知道怎么给你一个不轻不重，但他却是轻而易举的回应。 比方说，甜甜的笑，睁着水汪汪的眼睛说「你对我好好喔！」 让你感受到报酬、让你有所希望与期待，并鼓励你持续付出。 换言之，你很容易在讨好的过程中被转化成工具人。 这也是另一个很多人在恋爱中失望的原因。
你是顺手带份吃的给你喜欢的同办公室的同事吃，你不在意对方是否回报，那OK；但若你每天睡眠不足的骑两小时的车去送早餐给你的心上人，你就过度了。 得知对方最近遇到一些难题，恰好是你力所能及顺手就能解决的，那你帮他一把，没有别的企图。这才是高价值的给予。
总之，当你过度用力，你就必然会期待这些付出将来要得到回报。 这时候，你的付出就变成一种试图交换情感的代币。 就算你嘴里说着没关系，你背后的动机往往还是会被对方看穿。 而对方一旦看穿，发现你的付出只是想换回某种东西，他就可能会轻藐你，也可能利用你。 让你继续用力付出，而他只给予你最基本的关怀或是微笑。
这也是为何所有用力过度的人际关系，最后当事人都会受伤。
因为一开始，你就做错了。
