学员芳芳,芳龄27,北漂一族,那天中午又接到妈妈的电话。照样是一通:咱们这儿的大姑娘可就剩下你自己了啊,我都不敢出门了,别人问,都不知道该说什么。你和路遥到底怎么样?谈了好几年了,能结婚吗?不行“十一”放假带他回来,我们问问?
芳芳只能像过去一样,含糊着说,快了快了。她不敢告诉妈妈,她和路遥已经很久没有联系了。
他们是在一次学术会议上认识的,作为会议的大学生志愿者,常常需要分组协作,当时路遥被清秀、温柔、真诚、热情、周到、细致的芳芳吸引,总是主动要求和芳芳一组,别的志愿者也会拿他们开玩笑,他也不在意,只是笑笑。
会议结束后路遥问芳芳可不可以做自己的女朋友?芳芳有些不敢相信,她知道路遥很优秀,名牌大学的学霸,阳光干净,思想成熟;而自己,来自一个普通的小城的普通的家庭,上的是普通的大学,是个大他三岁的普通的姑娘,他是认真的吗?
路遥看着愣住的芳芳,觉得她好可爱啊,不禁摸了摸她的头,又问她,可不可以呢?芳芳红着脸,点了点头。
他们在一起最爱做的事,就是周末窝在沙发里看电影。以前看周星驰的《大话西游》,两个人可以笑得没心没肺,滚作一团。现在芳芳独自看着这部熟悉的喜剧,不觉间却泪流满面。
至尊宝想要救紫霞就必须要打败牛魔王,想要打败牛魔王就必须要变成孙悟空,想要变成孙悟空就必须舍弃七情六欲,从此不能再有半点沾染。看似简单,难的就是那一转身。正所谓不戴金箍,如何救你。戴了金箍,如何爱你!
芳芳觉得自己就如至尊宝般的无奈纠结。她把自己认为最好的都给了路遥。自己舍不得买上千的衣服,为路遥买几千的名牌皮带却眼都不眨一下。自己加班到很晚,在地铁上都能靠着睡着,回到家立刻能撸起衣袖为路遥做他爱吃的宵夜。
这样的事情太多太多了,芳芳心甘情愿地付出着自己能付出的一切,她觉得她是爱路遥的,深深地爱着他,她舍不得路遥吃一点点苦,她希望和路遥一直这样走下去。
她没有想到的是,路遥留下一句话就离开了她。“你看你现在的样子,一点点女人味也没有,面对你让我感觉像是面对我妈,这不是我想要的感觉,再见!”
有多少女孩像芳芳一样,无怨无悔的为男友付出,期待男友能永远爱自己。想要成为他的新娘,却在不知不觉间变成了他的娘。
咱们先来看一下芳芳的“付出”对于路遥是什么呢?
1、强加的“投射”
心理学上有种防御机制:投射。投射的作用是将自己的情感、冲动或者愿望归结在另外一个人身上。
比如:我妈妈生活的那个年代物资匮乏,对于她来说,鸡蛋是极好的东西,家里的鸡下的蛋都是需要攒起来,在集上卖了换钱的。
她小时候最大的愿望就是能吃到煮鸡蛋,这个愿望却很难实现。除非有个别鸡蛋的皮有破损的,姥姥才会用这个鸡蛋做个鸡蛋汤给一家七口解解馋。
我记得在我上小学的时候,每天早上妈妈都会为我准备两颗煮鸡蛋。几天后,我已经很难再把吃鸡蛋当成享受了,在我拒绝吃鸡蛋以后,妈妈又伤心又生气:“你怎么这么不识好歹啊,我小时候想吃都吃不到,你现在多幸福啊,还不想吃!鸡蛋可有营养了,吃了能长高个还聪明,来,快吃了上学去。”
我只能在吃鸡蛋这个问题上开始了和妈妈的斗智斗勇。比如,假装在咀嚼,其实大半已经喂了脚下卧着的狗。比如,告诉妈妈,需要值日,来不及了,先装到书包里到学校吃,其实送给了别人。
我们再回过来看芳芳和路遥的案例:
芳芳和路遥一起时,觉得路遥需要好的照顾,其实也是芳芳的投射。芳芳把路遥照顾的无微不至,其实是在照顾那个小时候被忽视的自己。
从咨询中我了解到芳芳小时候她父母工作非常忙,常常把她锁在家里,有时候她爸妈加班回来晚,会看到幼小的芳芳蜷缩在角落并且满脸泪痕的睡着了。
芳芳认为自己对路遥很好,但那些好却不是路遥想要的。她的付出感动了自己,逼走了路遥。
2、无形的绑架
亲密关系里的付出感是一种超级可怕的东西。它暗含一个逻辑:我付出了,就应该得到同等回报。所以付出感越强的人,攻击性就越强。
就像路遥的朋友常常对路遥说:你可真有福气,找着个24孝女朋友,让干嘛干嘛,从来不作不闹,永远那么体贴温柔,你可对人家好点啊!
路遥心里已经翻江倒海,好像只要有一点对不住芳芳,全世界都会来谴责他一样。这个感觉压得他透不过气来,只想使劲的奔跑大喊。
3、情感的透支
芳芳把路遥当作自己的全世界,把所有的都给了他。在感情中她渐渐迷失了自己,失去了最初那个灵动秀丽的样子,在路遥眼中成了散发着灰蒙蒙气场的怨妇,只能越看越厌恶,最终只有离开。
有人可能会说,他享受了芳芳那么多的付出,他舍得离开吗?舍得!一方面,如果一个人长时间的享受着一件事,他会慢慢觉得这都是理所当然的。另外你为对方付出了所有,对方只会觉得你没价值,需要用付出来赢取他的感情与回应。
这是和“投射”相对应的一种防御机制“投射认同”。芳芳内心有着深深的自卑感,她潜意识里觉得自己不够好,不值得爱。这些信念通过不断地付出投射出去被路遥接收到了,认同了她,也觉得她不够好,不值得爱。既然不值得爱,那还爱什么,离开呗!
既然付出越多,越容易失去,那恋爱中的女孩还要不要付出呢?
要的!我们每个人都有一瓶叫情感的水,我给你一些,你给我一些,我们的瓶中才能总有新鲜的、充足的情感,我们心里才能充满暖暖的爱。
那要怎么付出才能收获爱呢?
1、用对方所需要的方式去付出
“给的再多,不如懂我”UC浏览器的宣传语点出了关键。就像芳芳,不需要急着去做什么,而是需要去了解对方的内心需求,对方想要什么,再去相应的适度付出,这样才能得到理想的效果。
而且芳芳还需要觉察自己的需求,关注自己。比如,芳芳想让路遥更懂得自己的辛苦。她可以在路遥想吃苹果时说,“水有点凉哦,亲爱的,你来洗一下苹果好吗?”
然后芳芳把洗干净的苹果,削好皮,切成块,摆了果盘端到书桌旁,并拿起叉子做要喂他的样子,在他张嘴时快速收回自己咬住,在他有些小失落时,再将皓齿咬住的苹果推至他面前……你懂得的哈。
2、成长自己,勇于讲出自己的需求
健康的亲密关系中爱是相互的,爱的付出也是相互的。单方面的付出只是一种索取,是一种控制,并不是真正的爱。
芳芳25岁生日时,路遥带着她逛国贸,想让她挑一件礼物。化妆品,太贵;衣服,太贵;首饰,太贵……逛了大半天,终究是什么也没有买,慢慢地也消磨掉了路遥为他买买买的心,从此再也不带她去逛街了。
其实哪个女孩子不喜欢漂亮的东西啊,芳芳也很委屈,但她又无法去说自己想要。她觉得自己只是舍不得路遥为自己花那么多的钱。其实还是她潜意识里的自己不值得,不配得感在作祟。
我告诉芳芳,你值得全世界最好的东西,你就是最好的女孩。这些物质只是在提醒你,你是值得的。
不要像《家有喜事》里吴君如演的大嫂一样,把自己变成长着小胡子的女佣,到了高级餐厅点的却是一份不加蛋的蛋炒饭。让男人难堪,觉得丢脸,也变相地否认了男人的能力和价值。这种钱省不得!
只有爱自己的女生才能得到自己想要的爱。芳芳虽然没有买什么奢侈品,但她也能根据自己的经济情况去为自己挑选合适漂亮的衣裙,也会为了某个自己心仪的首饰去设定目标努力工作,也会每天画了素雅的妆容,喷淡淡的香水再出门。
经过我一段时间的咨询和指导,芳芳和路遥又重新建立了联系,芳芳的改变,路遥看在眼里,记在心里,两人终归重归于好。
3、保持独立的自己,才能收获珍惜和尊重
好多女生都会跟我讲,老师,我原来不这样的,我和他在一起后才变成了这个样子。是的,女生很容易把男生当成自己的全世界,一切围绕着男生转,却慢慢忘掉了自己本来的样子,那个男生喜欢的本来的样子。丢了自己的女孩也失去了自己的爱情。
我对芳芳说:爱是相互的,是平等层面的情感的互动。只有你和他在同一个层面,他才能看到你,卑微到尘埃里并不会开出鲜艳的花朵,只会被忽略、被碾压,不可能被看到。
芳芳自然还是那个温柔体贴的芳芳,但她又有了些不同。她也可以给路遥撒娇:人家明天早上想吃你煎的溏心蛋,要吃两个哦!第二天睁开眼,便能看到一位小厨,围着围裙在厨房忙碌,芳芳不禁露出幸福的微笑。
朋友聚会上,大家又在说路遥有福气,找了芳芳这么好的女朋友。芳芳说,其实是我有福气,你们不知道,路遥从来没有让我的手脚再冷过。说着她害羞得低下了头。朋友们哄堂大笑,你们俩这狗粮撒得,还让我们活不?来,来,路遥,罚你今天请唱歌……
告诉大家一个好消息!经过我的调整,短短半个月是时间,路遥已经主动提出来“十一”和芳芳一起回家了。看来,我们离吃喜糖的日子不远了。
女人不是不可以付出,但是你需要思考一下,在这样的付出中,你是否让对方更加珍惜你了呢?一段平等稳定的感情中,从来都不是单方面付出的。
你需要学会行为投资,通过合适的引导,让对方逐渐习惯对你做出各种具体行动的付出,从而养成付出的习惯。而且最重要的是,这种习惯一旦养成长期付出,就会影响对方对你的态度,变得越发离不开你。
1.制定小目标,想要引导他一步步为你付出更多,就必须要耐心的给对方设置不同阶段性的小目标,然后引导着他一步步往前走。
2.合理使用积极反馈,强化习惯,每一次小目标的积累和肯定,都是在强化对方为你付出的习惯。