两个人相处时对方如果经常对你说:
“真的是，无缘无故，我不知道你在生什么气？”
“你是想要发泄情绪，还是想要解决问题？”
“我要有自己的空间，好吗？”
无疑你就是“焦虑型依恋”的人了。你想在亲密关系中得到稳定安全，但总是会用愤怒、焦虑、疏远、冷淡来掩盖自己对被抛弃的恐惧，表达内心对被关注和被照顾的渴望。
其实本质上，这是缺乏安全感。
而对方总是会被你那些迷惑性的表面情绪干扰，从而很难找到你真正的诉求。即使他知道你的本质是想要寻求关注，但是因为你总是生气，并且情绪波动也很大，那么无形之中也给对方造成了很大的压力。
在这种压力下，对方是无法理解你，甚至想要逃避理解你，所以就无法给到你正确的回应，也无法安抚你所产生的情绪。
那么焦虑型依恋是如何出现的？
这就要追溯到婴儿对母亲的依恋。在你很小的时候，你是没有独立生活的能力的，所有的安全感都来自于你的母亲。
此时你的需求如果能够及时得到妈妈的回应，你就会感到安全和心安。而长大了就能很好地处理亲密关系了。因为你的潜意识里能感受到爱和关注。
如果妈妈不能对你及时、稳定地给出回应，你就不能确定自己作为婴儿的你是安全的，你会感到困惑和不安，你也无法预测妈妈会在什么时候、以及什么方式回应。
在成长过程中，有些孩子生气了，烦躁了，就会不吃饭，乱扔东西，离家出走，甚至粘着大人等。本质就是想尽一切办法去获得大家的关注。
所以当你在恋爱的时候，你总是在感到快乐的同时自己也会充满着恐惧。你总是担心对方有一天会离开你，所以迫不及待地想要掌控一切。
于是你会翻他的手机，限制他出门社交，把对方不想回答的每一个问题都问到底。
其实归根结底，伴侣也只不过是最亲密的陌生人而已。亲密关系不像亲子关系对方可以无条件的付出和包容。总有一天对方会厌倦你，想要逃离这段感情。
这一刻，你哭着求他不要走，说你只是太爱了，怕失去。
这是典型的矛盾型
还有一种是焦虑回避型
他们也很渴望安全感，但表现形式更多的是疏离和回避。用“冷暴力”的行为来掩盖自己的焦虑。
他们在面对问题时，会选择关机，不接电话，不回复，或者直接屏蔽他们的消息等等。其实他内心里还是渴望继续被关注的。而他们处于吵架情绪中的时候，很难立刻做出反应。
一个是高密度输出的愤怒和宣泄，一个是低压下的沉默和逃避。两种类型都是焦虑型依恋。害怕被抛弃是常见的初级情绪，而愤怒和回避是用来隐藏的次级情绪。
但遗憾的是，对安全感的渴望所引发的一系列情绪基本上是不受控制的。也就是说，有些焦虑型依恋的人已经意识到了自己的问题，但往往都是控制不了自己。
焦虑型依恋的人有什么样的特点？
1)粘人，害怕被抛弃
焦虑型依恋的人往往希望彼此保持联系。如果一段时间不回复消息，你会感到不安和焦虑。哪怕是一个人能轻松做到的事，也希望两个人一起去做。
2)容易被小事激怒，想象力丰富
对一些细节的过度解读，敏感，想象力丰富能把一件小事放大一百倍。其实什么事都没有。
3)自发的给予
焦虑型的另一半会忍不住想要多取悦对方，多为对方付出。但付出的都不是对方需要的。
比如说对方最近有着各种的压力，想要一个人去呆着，但你已经计划好了旅行，想邀请他出去玩。也不问对方需不需要，就已经开始自我感动式的付出了。
甚至为了留住对方在自己身边，从而牺牲自己的空间和自由。
4)强烈的控制欲
由于害怕失去，你总是会频繁地询问对方的生活状况，干涉他们，甚至阻止对方参加正常的社交活动，给对方造成压力和困扰。
5)情绪波动很大，而且反复出现
很容易被对方所影响，情绪不断地循环，同时缺少一种情绪就是平静。总想得到对方积极的回应。如果你得到了，你就会觉得很开心。得不到就会暴怒或者受伤自闭。时间长了对方就不敢对你做出回应了，怕做出承诺怕被你拒绝。
6)言行不一，表达障碍
你有这样的情况吗。
比如对方跟你约会，说自己会晚一点到。
这一刻，你心里会想着:“自己不是很开心。你的晚到就意味着我们约会相处的时间变少了。我希望因为你的晚到，而很好地弥补我！”
结果话到嘴边，就变成了“不想来就别来”。你发泄情绪，还希望对方可以读懂你内心读白，但最后的结果总是与你的预期相反。
如果焦虑型依恋的人能够准确表达自己的焦虑和需求，事情就会变得简单很多。
7)解决问题的思维很是极端
焦虑型依恋者经常会“小题大做”，小的问题到最后反而就变成了“大问题”，他们的第一想法和解决方法往往很极端。
“我不舒服，你也不太舒服过。”
“听话照做，否则就分手”
“我得不到就会毁掉”的心态，其实很难发展长期稳定的关系。
从上面的这些特点不难看出，其实焦虑的人是处理不好亲密关系的。
不会直接表达情绪，隐藏原有的情绪。你所表达的负面情绪，焦虑、愤怒、回避提问，都会给对方一种你占有欲极强、不信任他的感觉。
而对方也是无法理解你的深层意思，只能是回应你的表面情绪，不能很好地给到你安抚。
导致你会觉得对方根本就不理解你，不在乎你，从而加重自身的不安全感，引发更多矛盾，进入到恶性循环当中。
焦虑型依恋者有这么严重的问题吗？就无法改变了吗？
并不是，如果你在成长过程中或者在之前的情感经历中获得过安全感和价值认同，那么焦虑型会逐渐转变为安全型。
如果你想改变，你最好寻求专业人士的帮助。专业人士会和你一起感受焦虑，帮助你缓解情绪，用一系列科学的方法调整你的依恋风格。
甚至可以帮助你提升自己的婚恋能力和软价值能力。
如果你暂时不能求助，想自我调节，那你需要长期做好以下几点，对你们的亲密关系也是会有很大的帮助！
焦虑型依恋者如何自我调整？
1)理解焦虑
我之前说过，焦虑型依恋其实来源于安全感的缺失。
而调整的第一步就是要清楚地知道自己的问题是什么。
首先，你可以从原生家庭找原因，缺乏安全感是否与父母有关。如果是，那就学会和以前的自己和解，学会理解第一次为人父母的缺点。
其次，就是你要清楚明白，在表达愤怒、逃避等这些表面情绪时，能否达到自己内心的目的。这些情绪只能让你“舒服”一会儿，而被迫长期接受你负面情绪的人会觉得自己只是你情绪上的垃圾桶，他是不会开心的。
焦虑型依恋会成为破坏你们这段关系的定时炸弹。
我建议你能够去写下你的焦虑。可以按照这个顺序:实践-感受-实践。
比如你给对方发了三次消息，他都没有回复(这是一个事件)。你很难过，你有重要的事情要和他分享。你希望他能尽快回复你。但你又不知道他在做什么，你感到不安(这是你的感觉)。最后你决定，既然不回复你的消息，以后他就不用再来找你了，于是就把他拉黑了(这是你最后的做法)。
当你写完之后，你可以看看你的感受和做法是否与事件直接相关。你的做法可能会有什么样的后果？
如果你能在引爆情绪和吵架之前想清楚，你吵架和逃避的目的就是为了获得关注和解决问题。还是只想发泄甚至终止这段感情？
如果是前者，把事情写下来，或是转移注意力，找其他方法缓解情绪，然后解决问题，找个缓冲带给自己。双方都会舒服很多。
2)直接和伴侣沟通，寻求帮助
如果你能明白你的焦虑来自哪里，你也应该让你的伴侣知道。你可以告诉他你焦虑形成的过程。
同时告诉对方自己真正想要的是什么，放下所谓的面子和防备。让对方明白你为什么会没有安全感，会害怕被抛弃，而不是不信任或者不尊重他。
将你过去对他的一些伤害行为“合理化”，的解释清楚，你的语言和行为并不是以攻击他为目的，只是你没有很好地表现出你的关心。
只有对方理解了你，才能理解你的难处，抚慰你的焦虑，防止误会越陷越深。
当然，在对方了解你的这些之后，你要拟定一个改变计划，让对方帮你做出改变，或者彼此寻找更适合你们的模式相处。
如果你很暴躁，那么在问题发生后的1小时内，双方都要冷静下来，做点别的事情。
也可以请对方帮忙，把吵架时的对话录下来，过几天冷静下来再拿出来听两遍。正视自己的情绪，换位思考，就能一点点改正自己的差错。
比如实行奖惩机制。一个月不生气，对方会适当给你一点小奖励。如果你因为焦虑而生他的气，对方可以和朋友出去玩一天。
从小事和小约定开始，改变自己，有助于让你的恋爱体验变得更好。
3)从其他外在因素中获得安全感
就是不要把安全感寄托在对方一个人身上。
就是“让自己忙起来，你就没时间管他了”。如果你自己一个人呆太久或者是太闲，就会想太多。
这不仅仅是时间和精力的转移，还有一定的心理基础。
比如你们之前是异地恋，最后你去到对方所在的城市，也一直没有找到合适的工作，呆在家无所事事。每天盼着对方早点回来，有一点小事都要去让对方帮忙，久而久之两个人的矛盾就会越来越多。甚至是对方出去应酬的时候，也很烦躁。但是，对方此时根本就不想多关注你。
所以你要恢复正常的社交生活，和工作，然后淡化了对另一半的关注。
你只有从新回到社交和工作工作中，要多接触外面的人和事，能够学会很多有效的沟通方式。在把自己打扮的漂漂亮亮的多结交新的朋友，获得新的知识，你会变得越来越自信。
4)利用自身优势，将焦虑转化为快乐
我想告诉你，即使你是焦虑型依恋，也不代表你是个失败者。
相反，你可能比别人有更敏锐的洞察力。有换位思考的能力。能够更好的理解别人需要的安全感。
比如你不喜欢你的另一半和异性有说有笑，互动过多。那么你就会在社交尺度上对自己有一定的要求。成为你的伴侣会让你有安全感。
比如你知道你孤独的时候需要有人陪伴，需要有人理解你，所以当你的伴侣有困难的时候，你更愿意陪伴他，与他共进退。
焦虑依恋并不是没有能力去爱别人，而是往往方式不对。
所以只要改变你的沟通方式和你的心态，然后发挥你的优势。化焦虑为细腻体贴，化愤怒为率真。
因为焦虑依恋从不是洪水猛兽，我们不能忽视，但也不要过于担心。毕竟有人可能更享受对方的“粘人”和“依赖”。只要把握好那个度，就能尽可能真实地向对方表达自己，不做出令人困惑的行为，两个人就能相处得越来越舒服。
