3招教你如何深深的吸引住男人,让他对你充满新鲜感,离不开你!
为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩,而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵?
上周六陪朋友买衣服,我坐在一边休息,看到一对情侣。只听他们说几句话,我就深刻的意识到,虽然他们人在一起,但爱早死了。
女生从试衣间出来,冲坐我旁边的男生喊,去结账。
男生看都没看她一眼把钱包递过去,就继续滑动手机。
一会儿,女生气冲冲的过来,对他说,不是让你提额度吗?把手机给我。男生正在打游戏,没理她。
女孩脸都气红了,指着男生鼻子喊:“你他妈听到我说话没?”然后一把夺过手机。男生蹭得站起来,喊着:“你他妈再说一遍。”
此刻两人都眼露凶光,紧咬牙关,我默默得给他们腾个宽敞点的地方。
毕竟看这是要大干一场的局势,殃及池鱼就不美妙了。毕竟,吵架事小,伤到弱小的我,他们就摊上大事了。
看吵得唾沫横飞,我不禁在在想,他们当初在一起真的爱过吗?爱过的人,真的要落到彼此伤害的地步吗?
有多少情侣以彼此相爱开始,以互相伤害结束,我想真的很多。
爱人的能力有强有弱,爱也需要有方式方法的,会爱的人感情结果都不会太差,因为,比“我爱你”更重要的是,我如何爱你。
不要双重标准,“己所不欲,勿施于人”
有一种人叫双重标准,简称双标,宽裕律己,严以待人。
比如,我们可以把时间荒废在逛街购物做指甲、追剧刷微博看小说,就是不准对方打游戏,打台球,看球赛。
比如,我们可以把手机屏幕设置成易烊千玺,但如果他手机屏保设置成喜欢的女明星,我们就会瞬间炸毛。
再比如,我们能接受自己有男闺蜜,但对方稍微跟女性朋友多聊两句,我们就逼他跟她划清界限,做不到就二选一。
我们还会说,我管得住自己,我跟他是纯友谊,但你,我就不好说了。
我们不接受的事就勒令禁止,对方绝不能做。可是谈恋爱,就必须要有同理心,站在对方的角度看待问题。
你改一点,我让一步,换位思考才能使其变得简单。即便不能接受,也要求同存异,尊重对方的喜好,而不是扼杀对方的喜好。
只许州官放火,不许百姓点灯,这是不少情侣的相处现状。
不要用别人的标准,来衡量自己的爱情
小时候妈妈经常对孩子说,你看隔壁小明,从小成绩就好,爱干净懂礼貌,年年都是三好学生。你呢?
长大后,你经常对老公说,隔壁小红的老公天天陪她跑步减肥,你呢?我同学老公跳槽,直接升级地区总负责人了,你这十来年不挪窝,到现在,还是个小主管!
人人都有好胜之心,我们从小就在被各种做比较,上学被成绩比,工作被人事比,结婚被公公婆婆比。
没有对比,没有伤害,你一次又一次的不满足,滋养了你的虚荣和欲望,伤害了对方的真心和尊严。
用别人另一半的长处,来比较自己另一半的短处,结论就是让人不爽,想让对方拥有别人的优点,那是你做梦。
因为每个人都有优缺点,当你决定跟他在一起,就该明白这个人就像一个套餐,选择了优点,就要承担缺点的风险。
如果他是完美的,那你又是谁,你是完美的吗?
懂得感激,对方对你好,你都是赚到了
很多情侣一开始也会投桃报李,但时间一久,关系太熟,就开始不客气,对方的付出在我们眼里变得理所当然。
给你买了你常用的品牌口红,你嫌颜色太丑,老气。
给你送了个包,你嫌它是去年出的款,过时。给你做了顿营养早餐,你嫌它卖相不好热量高,难吃。
可你有没有想过,他给你买口红,送你包,给你做饭,已经是他能力范围内的所有真心,包含了最美好的付出。
爱情是有奉献精神,但如果你对他的真心弃如敝履,把他的付出当成理所当然,那只要他不是个傻子,那你们很快就能结束了。
请你一定要记住,永远不要默认对方你的好的应该的,这世上除了你爸妈,没人对你的付出是理所当然的。况且,连有些父母还要求孩子回报呢。
还有一种,事事都要公平,我付出,你回报,一旦不对等就翻脸。
对方回你信息晚了,你说,我回你信息是秒回,你回我信息就是轮回,为什么不能秒回?
情人节,你说,我送你一双好几千的AJ,你一盒巧克力,一束玫瑰花就把我打发了?
爱是一种心甘情愿,是“情绪”交换。我送你礼物,是因为你收到我礼物很开心,你开心我开心。
爱不是利益交换,谈恋爱又不是随份子,为什么要你送500,我还500?千万不要以用你的付出“价值”来绑架对方。
爱是有生命的,对它灌溉什么,就结出什么果。恋爱需要情商的,爱人是需要能力的,以上,你都学会了吗?