在我的工作中，经常会碰到这样一种情况，很多来咨询的姑娘明明各方面条件都不错，甚至可以说是很优秀，但偏偏一遇见恋爱这档子事，就会搞得一塌糊涂。
就像大家都熟知的“当红小花旦”郑爽，年纪轻轻就拥有让旁人都眼红的资源，可是能让她屡屡登上热搜的，却是频频地恋爱和分手、半夜宿醉、为男友崩溃大哭等各种花边情史
好像在恋爱面前，如日中天的事业在郑爽这里都是空气。
大家都知道郑爽的第一任男友是张翰，当时两人被认为是娱乐圈的“金童玉女”，在别人看来非常般配。
可是郑爽却在这段恋情里非常自卑，患得患失，经常挂在嘴边的话就是“感觉自己配不上张瀚”。
还对张瀚说出过一句：“我愿意为你捐献器官”的名言，当时正值事业上升期的郑爽接戏唯一条件就是：只要跟自己那口子在一起就可以。最后还竟然因为自卑，做出了为爱整容这样的事情。
郑爽的第二段恋情是和胡彦斌的恋爱，同样大家对这段恋情的关注度也很高。爱人虽然变了，但是不变的是郑爽仍然爱得很热烈、爱的很高调，她把胡彦斌写进自己的书中，高调的分享两人在恋爱时的100件小事。
对胡彦斌大胆表白：哪怕你是想玩玩感情，我都接受你的放纵。
可是即使这样为爱痴狂的付出，在两人分手后，胡彦斌坦言说：“和你在一起，还没开始就累了。”也就是说，她的全情投入，换来的竟是对方的负累。
大家可以看出郑爽每一次的爱都爱得很用力，甚至不惜让自己处于一个很卑微的位置。可这样上心的恋爱，常常惨淡收场。
其实在生活中，我们身边都不乏这样对恋爱格外执着和认真的姑娘，她们在每进入一段恋情时，都会全心全意、掏心掏肺地投入和付出，然而大家会发现这样的姑娘却往往会一直情路坎坷。
这到底是因为什么呢？
今天我就来带大家解读一下，类似这样的姑娘们的问题出在了哪里，又该如何去改善？
网络上有个热词叫“恋爱脑”，这个词指代的是一种唯有爱情至上的思维模式，常常被用来形容那种“一谈恋爱就容易失去自我，卑微得不顾一切”的姑娘。
就像是我们刚才说的郑爽，就是“恋爱脑”的典型代表，一谈起恋爱来，心里就只有爱情了，被爱情冲昏头脑后做出各种匪夷所思的事情。
大家可能会问：这是爱吗？
这是爱，但这是太过火的爱。
电影《我想和你好好的》
在电影《我想和你好好的》里，倪妮扮演的喵喵对冯绍峰扮演的亮亮的爱，也是这种无条件的付出，甚至将这种付出变成了压迫和控制，最后这样用力的爱，让双方都崩溃了。
喵喵偷看亮亮的手机，装监控器，给亮亮的女同事打电话……在电影里，好像喵喵做出了很多我们看上去很极端的事情。
在现实生活中很多女生也都会在恋爱中控制不住自己的爱，爱一个人就要爱到极致，想把对方的一举一动都严密监控自己的可见范围内，就为了想要留住对方，可是她们完全不知道，这些行为已经让对方恨不得拔腿就跑了。
电影《松子被嫌弃的一生》
同样，在电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，因为小时候缺乏父爱，成年后对爱情无比执着，松子总是会毫无保留地把自己的一切奉献给男人们，即便男人对她拳打脚踢，她也默默忍受，可以说为了男人，她连自己的命都可以不要。
但结局确实非常可悲，她越是对爱痴迷，越是得不到爱。最终她在堆满垃圾的出租屋里，孤独地死去。
在心理学上有个名词叫“病态迷恋”，在亲密关系中表现出来的类型叫“焦虑矛盾型”依恋，等等形容的就是这一类人对待爱情的模式：
在陷入病态迷恋时，她们的所有的注意力都会被迷恋对象填满，所以产生一种比真正陷入爱情更为强烈的感受。自然，在高估迷恋对象的价值的同时，自然会把自己的价值无形中压低得一文不值。
所以这时候，在关系中迷恋对方的表现往往会呈现出：患得患失，猜忌焦虑，极度需要安全感，担心害怕对方的嫌弃或者抛弃，过度在意对方，自卑恐惧等等。
在这样的情况下，和迷恋者的交往中，任何人都会觉得无比大的压力，所以这也是为什么像郑爽这样的女孩会变成一个让男人交往后恨不得拔腿就跑的人。
我的学员洛洛，找我咨询的时候是想要脱单，在跟她更全面更深入的沟通之后，我发现她从小就是被忽视的，所以一旦有能抓住的稻草，就会死命抓住，不会松手，导致对方还没跟她在一起就已经有很大的压力了，这一点跟郑爽给胡彦斌的感觉是一样的。
其实一个人的依恋类型起源来自我们早年与主要照料者，通常是母亲互动出来的一个关系，当落落还是一个孩子的时候，由于母亲的不关注，导致她的焦虑程度越来越高，甚至在她的心中总有一个警铃：
我总也不会得到母亲的关注和回应。不管母亲在不在自己的身边，我们的内心深处也会在不停地寻找一个缺失的母亲。
要知道，在每一个人成长的过程中，心理层面上可以得到妈妈的关注和认可是一件最重要的事，如果被妈妈忽视和拒绝或者压根没有得到回应，这意味着一个孩子的世界是天崩地裂的。
落落的这些来自早年的成长经验，使得她在成年后仍然延续着焦虑矛盾型的情感体验。
比如：时时刻刻想要获得对方的关注，引起伴侣的注意。但是当我们不足够有能力去觉察到这个问题，并且通过合理的方式去表达的时候，就会往往变成一些极端行为，而这些行为无一不会将对方推得更远；比如：确定关系后，在日常的互动中就容易出现像情绪发泄、对对方无孔不入的监控、夺命call、疯狂留言、分手威胁等等这些行为。落落内心其实是很渴望亲密的，可是她的这些行为却把亲密都挡在了外面。
那么，如果你也有类似的困扰，在这里我给大家的三条建议：
1.学会让爱成为“滋养”而不是“负累”
你可以先来觉察下，目前这份爱对你来说是负累还是滋养呢？
同时我们要知道，当我们用迷恋、矛盾的态度处理自己的亲密关系的时候，不仅仅自己会觉得非常的累，因为我们需要不断地去努力，用力去寻找自己内心缺失的那部分关注和回应，同时这样的做法也一定会让对方感觉到非常的累，因为对方需要不得不去回应我们的关注和回应。
那么在这个时候及时地去觉察和询问自己和对方的感受就很重要。觉察问题已经发生了，才能及时做出下一步调整。
2.模仿“很会”的人的恋爱模式
刚才已经讲过说，在情绪失控的状态下，迷恋矛盾型的人会做出什么样的举动和行为。
既然我们知道说这样的行为只会把对方越推越远，那么我们可以尽量让自己转换一个角度。
比如：你可以去看一看身边的人，或者是其他人在面对同样的事情的时候处理方式和应对方式是什么样子的，自己是不是可以有去参考和替换的旧有的行为模式。
当你用新的行为模式去代替旧有的行为模式的时候，会发现结果也会大不相同。
当然，改变其实很难，在落落的一对一课程中，她也总是控制不住自己，总想做出跟之前一样的回应，所以我给她制定了很多训练计划，一开始很难，慢慢的在行为模式上她自己也会有意的去控制了。
3.让“情绪”成为你的吸引特质
当我们的容纳之窗够大时，才不至于情绪一激动，认知就失调。不过当然管理好自己的情绪需要一个过程，需要你去熟悉自己的情绪，也需要找到适合自己的处理方式。在自我探索的过程中，也需要有专业心理咨询师的辅导，给你提供必要的成长资源。
对于落落来说，想要脱单的同时，也要从源头上来让自己做出改变，否则她的一些行为肯定会吓跑不止一二三个人，脱单真的困难。
当然经过一段时间的个人的提升训练，她已经越来越好了，这些改变也让她喜欢的男生有了察觉，开始被她吸引，一段时间之后，就跟她表白了。
如郑爽这样“爱得太用力”的姑娘，最终追求的其实是——
“我喜欢的人也很喜欢我，如果他能喜欢我更多一点，那就更好了。”
多少姑娘期待着这样的爱情，但觉得这是“可遇不可求”的，所以一旦觉得“遇到了”才会不顾一切的死死抓住，伤了自己也累了别人。
可“我喜欢的人越来越喜欢我”这种事真的，并不是“可遇不可求”的！
只不过需要我们用一些方式来制造吸引，去引导他越来越喜欢你。
