一个愿打一个愿挨，都没有什么好结果
我有一个学员，小馨，27岁，她的前任男友是她大学的师兄。
小馨很优秀，是系里的系花，也在学生会担当着重要的角色，这个师兄相比起来就逊色很多，当时也是仅凭借厚脸皮、风趣的谈吐，费尽心力拿下她。
在一起之后，小馨一如既往比师兄要光彩照人。
师兄里外都谦让着她，把她当女神一样供着。几乎可以到自降身价、有损尊严的地步，也在所不惜，不过，师兄还是很自得其乐的，外人看起来也算是一个愿打一个愿挨的一对。
小馨觉得，按这个节奏发展下去，毕业后结婚生子，一辈子沉浸在师兄的温柔乡里，幸幸福福地，令人羡慕地过一辈子。
可毕业后，小馨去做公务员，师兄到互联网公司做运营，女方计划着，先赚2年钱，倒差不多的时候等着被求婚。
在毕业一年半后，有一天，师兄留下一条短信，然后独自离开了她的城市，到了北京。
这条分手短信，小馨看后，顿时很讶异，大意是这样的：其实这段恋情从大学到毕业后，处于一个女尊男卑的模式，男方突然觉得，他要重新寻找摸索一段适合自己的恋爱关系。
然而，最扎心的是什么，两人分手后不到3个月，师兄的朋友圈就晒出跟新女友同游云南的照片。
我总结了一下，其所谓“一个愿打，一个愿挨”这样的恋爱模式，大概率是经不起推敲的。
这样的模式只适合短时间，但你放在一辈子去看是不合适的，长久下去会累，不符合人性的发展规律。
为什么这么说呢？
恋爱模式里，男女在恋爱和结婚不同阶段，会有颠倒心理。
恋爱期间，从一开始，男方为了得到女方，特别愿意顺从女方，女方沉浸在这种溺宠里，觉得自己是对方唯一的选择，容易持宠而娇。所以，就会出现一个愿打一个愿挨的局面。
但是关系稳定后，就不一样了，男人因为拥有了女人、绑定了关系，安全感足够了，内心也会放松警惕，变现得比恋爱时的追求没那么热烈了。
这时候，他会更理性地看待自己内心的真正需求，不会被恋爱时的征服欲冲昏头脑。
一句话“为你好”！就为所欲为，不顾别人的感受。
我想，大部分人都有向家人发过脾气的经历。
人更愿意更越亲密的人，暴露自己的真实情绪。
我们或多或少对向最亲密的人，用一句“为你好”，给过他们伤害。
跟朋友、同事说话，尚且讲究一下沟通技巧，就算说不好听的话，也会适当过滤一下，让别人听着舒服一点，本质上是因为自己在乎得更多，在乎别人对自己的看法，所以选择美化自己和言行。
但，如果不加修饰，不加美化地，就抱着“为你好”的心态，对亲密的人说不太好接受的话，是不是本质上因为：其实，相比起他，你更在乎自己。
这个心理背景，也很容易成为一段关系里面的死穴。
就像赵奕欢帮助男朋友减肥时，对待他的态度。
当她带着男友一起跑步，男友累的不行，她丝毫不顾及对方感受，还向男友下了最后的“通牒”说：“如果不练出6块腹肌，你休想求婚！”
日常生活中，男友想吃口毛血旺或者辣条都要经她允许才行。
还有一次，男友做了两碗面，把好吃的那碗海豚面让给她吃，然后想喝一口她吃剩的汤，她却毫不留情地把卫生纸扔进了汤里。
并鄙视道:“它吃到肚子里又能怎样呢？”
虽然纵有千万的恶语相向，都是为了他的身材着想，但是对方未免有点不适。
赵奕欢没有清楚一点，恋爱当中，即使再亲密的关系，也要适当对对方客气一点，或者带点感恩的心。
要知道伴侣不是你爸妈，他无义务被你说了还对你点头哈腰。
如果，面对你的责难，他选择不说话，或者哑忍，你要明白他是因为在乎你，某种程度上，你是欠他一个“情绪的人情”。
还有就是，当你觉得你所做所说的都是“为你好”的时候，你用心良苦时，实际上有没有可能是为“自己”好，把自己期待，强加在对方身上。
好比，你嫌弃对方胖，想让对方减肥，变壮实变苗条，但是当他有一天满足你的期待了，但他在过程中受委屈了，这些你有考虑到吗？
即使，他最后做到你所期待的样子，但是也会在你们两人之间埋下一些负能量，时间一到，也会爆发。
就像有一次，男友背着赵奕欢偷偷吃辣条、珍珠奶茶，不料却被抓了个现行。赵奕欢非常生气地指责男友不识好人心，但她那个一向逆来顺受的男友终于爆发了，怒怼道:“我就是一个‘死’胖子！”
可以想象，未来如果这样的积压情绪屡屡爆发，那么离分手也就不远了。
他要的不是一个妈妈，而是一个懂他的另一半
我在以往的文章里，不断地在强调一点：恋爱婚姻，最终的目的是奔着更好的自己去的。
更好的自己包括提升和意愿的满足。
我举个例子，有些人在原生家庭里得不到温暖和爱护，受到父母强势对待，那么他也不希望自己是在你的“夹缝中生存”，他更倾向于与找一个可以宽容他，给他自由度大的另一半，满足自己的心理缺失。
我曾经接触过一个男学员，他27岁，过往谈过不少恋爱，但都谈超不过半年或者1年，我问他原因，他坦白跟我说，从小母亲对他管教比较严格，甚至比较强势，干涉他比较多，让他成长过程中错过很多，留下不少遗憾。
所以，找女朋友的时候，比较在意对方的性格，当意识到对方有想打压、操控等行为，他就会很果断地分手，他想找一个能体贴能理解她的另一半。
摆这个案例出来，我是希望女生在谈恋爱的时候，要切忌谈着谈着，做了对方的“妈妈”。
我们都没法选择自己的原生家庭，和父母的相处模式，但是当我们长大后，我们都有权选择我们对亲密关系的理解，以及最佳的开启模式。
你对另一半的相处模式，不能是一方述说一方接受的模式，而应该要“你来我往”。
比如说，你在一件事上对对方强势了，对方有点委屈地接受了；但是你要在下一件事上给他一个让他舒心的选择权，而不能一直打压，一直都是你说了算。
警惕你在感情中“自视过高”的行为
当我们意图要求对方，对对方苛刻的时候，你总要克制下自己，毕竟敢这样做的人，很大程度上在感情上都有点自视过高。
1.不要让你的任性冲昏头脑
虽说在一段关系里面，任性，是女孩子的专利。
但是任性归任性，在日常相处过程中，要读懂对方意图很重要。
比如说，你的伴侣是逆来顺受型的，或者是你往前一步，他自觉退后一步那种类型的，你不要觉得你很得意，总是打压他，气势盖过他，还屡试不爽。
你要清楚一点，他是在乎你，才会这样迁就你，选择“低”你一等去迎合你，你要有意识地体会到这点，不要觉得理所应当。
感情相处，讲究动态平衡。
他在这件事儿上选择“低”给你，你要在另外一件事儿上选择“低”回给他，这样才能平衡，感情才不容易翻车。
2.改变对方不要用“爱不爱”做挡箭牌，而是想方法让对方变好
还有些女孩，有强烈的公主心态。
动不动就对男方说：你怎么改不好，你是不爱我吧。轻易地就把爱拿到桌面上说。
如果你真想让对方改变，请你想办法跟他一起克服，不要一味指责他，攻击他。
我曾经接触过一个案例，为了减肥搞到差点离婚的。
女方有段时间追星追得很厉害，想让自己的老公减肥、打扮装束都像韩国欧巴那样迷人，于是每天都要求老公下班回来节食，还帮他报健身课程。
老公平时加班也多，偶尔也要应酬啥的，身板子有点虚，加上来自老婆这边的压力，有一会儿就低血糖，在公司晕倒了。
人在医院醒来过后，老公做的第一件事，就是跟老婆提出分居。
所以，我想说的是，如果你想对方变好，变成彼此想象中的类型，要好好协商，确定目标后，两人一起变好，不能一味要求对方变好，自己原地踏步。
而且当对方意志不足，或者方法不对时，可以寻求专业咨询，用科学的方法帮助他一起改变。
专注过程比专注结果重要。
3.多点爱、善意和鼓励，总比负面的东西更好
爱和鼓励是亲密关系里必备的催化剂。
我们来看看，世界上最著名的修女是如何行事的？
有一回，这位修女只身来到印度拯救受难苦的生活而没有衣服、鞋子穿时，她当下决定脱下自己的鞋子，并且在日后与所有贫困人接触中都不再穿鞋子。
这样做果然拉近了她与贫民间的距离，所有的人都开始接纳并拥戴她。
这个修女的故事，触发美国职业培训专家史蒂文﹒布朗提出一个心理定律——叫布朗定律，定律指出：一旦找到了打开某人心锁的钥匙，往往可以反复用这把钥匙打开其他心锁。
也就是说，每个人甚至全人类都有一些共同的情感，一旦打开某一个情感缺口，就能更深入别人的内心。
这个定律告诉我们，恋爱关系中，多点对对方表现出同理心，切身理解对方的感受，感情才会越来越好。
虽然，忠言逆耳。
但是，在感情中，学会表达也很重要。
明明表达一个很好的意义，但是表达方式不对，就会加深矛盾。
虽然眼前这个人不介意，难保下一个人他不会不介意，表达方式从根本上，能透露出一个底色是不是一个能关爱人的伴侣，这个很重要。
愿我们，都能做对方彼此贴心的小天使！
感情里有个说法：遇到性、遇到爱，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
能做到跟一个人心意相通，心有灵犀，就会不由自主爱上这个人。
这种仿佛是在灵魂深处有共鸣的感觉，比普通的物质帮助、生理吸引更能让男人无法自拔。
其实，每个男人的心灵深处，都渴望自己的一生能遇到这样两个女人，一个刻骨铭心爱他，一个心有灵犀懂他。
如若将二者合而为一，女人就能在爱情里，占有一席不败之地。
一个女人要想在男人生命里永恒，首先要做好爱人的角色，其次就是要用心读懂他的情绪。
所以我们要想做男人心目中的唯一，就要读懂男人，明白他的内心。
就像文章中的学员和D先生一样，当男人被读懂后，就会释放出无限的“恋爱潜能”，活脱脱变了一个人一样，瞬间就从“没有感情的杀手”变成了暖心霸道总裁。
那么，怎样让男人“打开自己”觉得你是最懂他的人呢？如何让他主动的向你嘘寒问暖，跟你一起做浪漫的事情呢？
我整理出了导师的针对性方案——【知己沟通术的三把钥匙】：
第一把钥匙：【回消息欲擒故纵、间隔频率等话术】
第二把钥匙：【适当示弱+偶尔逞强动作指导】
第三把钥匙：【习惯性暗示养成行为，影子人格】
这些细节上的攻势，都能在一定程度上冲击男人的思绪，他会自然而然的觉得，最了解他的人永远是你，你不在身边的话他都会一直想着你！
