不知道大家有没有这样的心理变化:
如果你是一个销售,看到部门的同事刚刚月初就开了大单,再看看自己的业绩排名,就会生出一种类似沮丧的情绪:我都这么努力了,怎么还是没有结果?
如果你是一个新媒体运营,看到别人写出爆款文章,再看看自己的作品的点击量,恨不得把人家的脑子装进自己的脑子里。
你总是觉得自己不如别人,有时会发出质疑:是因为我不配拥有现在的一切吗?
这种情绪,放在感情里也是一样的。
刚开始谈恋爱,你总想把自己最好的一面展示出来,随着时间推移,又开始担心:
实际上我没有最初表现出来的那么有趣,没有那么好的性格,比较容易情绪化,万一他嫌弃了,不接受我、不爱我了怎么办?
有多少人就是因为害怕另一半失望,害怕对方不再爱自己,于是选择先封闭起自己的心,逃避沟通,甚至率先在爱情中转身离开的?
不过我希望你记住下面这句话,真的很重要——无论你是什么样子,你都值得拥有一段好的感情,值得自爱和被爱。
还记得之前我讲到“心理地位”这个概念吗?它分为四种情况:
今天我很想聊聊心理地位中“我不好、你好”,也就是“我不配”这种心态。
不论工作还是感情出现问题,有相当多的人都是因为长时间将自己处在“我不配”的状态里,也就是长时间觉得“我不好、而别人好”。这是自卑和怯懦,也是对自己的漠视,漠视了自己的身上的特质和优势,漠视了自己的独特性。
我们一直教大家怎样“高情商”,高情商不仅仅代表着会说得体的话,还必然包括了能否接纳自己和别人的情绪能力。这才是我最想要传达的观点。
接下来,我来说说怎么摆脱“我不配”的心态。
改变共分三步走:
第一步!解决任何问题的第一步,就是承认它的存在。
坦然地承认:我确实怕自己配不上。
不要羞于启齿,要知道,这样的心理很常见。
不仅我们普通人,还有很多功成名就的人也曾有过这样的状态,比如致力于美国黑人平权运动的米歇尔奥巴马,比如《穿普拉达的女魔头》的主演、凭借着众多优秀电影获得三次奥斯卡影后的梅丽尔·斯特里普。履历这么漂亮的人都会有这种心态,你还怕什么呢?
如果赚钱背后的动机是恐惧,如果追求情感的动机是空虚,那么挫折和恶性循环就不会离开你,除非有一天你不带着恐惧、也不再感到空虚,真爱才真的来临。
而不恐惧的前提,就是接纳自己的不够好、接纳自己的恐惧。
第二步,夸自己,即便只有一句话。
我有个同事,是个每天都很开心的小姑娘。只要听到她放肆的笑声,一定是因为她又想出了什么绝妙的思路,或者干了一件让自己满意的事,她还喜欢跟同事摇头晃脑地用翻译腔夸自己:
哦我这聪明的小脑瓜。
有时候她表扬自己的话实在有点过分了,我会吐槽她:“几个菜啊,喝成这样?你简直是国家级笑声艺术家”。
话虽然这么说,但我却打心眼里喜欢她认可自己的样子,自信又天真,我甚至都会受到她的感染。
第三步,翻翻你的好友列表,找到可以倾听和支持你的人。
你会在很多时刻陷入自我怀疑,在还不能完全做到与自己和解时,至少要做到,在和他人谈心后可以舒缓情绪、可以不再那么否定自己。
能和你谈心人非常重要,努力寻找这样的人,你会因此而受益。
或许是传统教育的原因,我们从小被要求谦虚,不骄傲自满,满招损谦受益嘛,谦虚当然是宝贵的品质,可是凡事不能过头,谦虚过了头,就无法看清自己的成就和生活的意义,听到别人的夸奖,也大可不必推脱和不好意思.
正确的做法是,感谢对方,也要感谢自己的付出和品质。把“不敢当不敢当,只是运气好罢了”变成“谢谢你,希望下次我能做得更好。”
接纳自己,不妨就从赞美自己开始吧。
比如,今天下班早,夸:我今天效率特别高!工作能力第一名!
比如,今天的口红颜色特别好看,不要吝啬!夸:自己眼光好!夸这二百块钱花得值!
比如,今天的衣服特别合身,不要客气,尽情地夸自己:网购小能手!看模特图脑补能力无人能及
接纳了自己,自然也就相信自己值得被爱了。在这个基础上获得高情商的能力,又有什么难的呢?
那些在感情中备受宠爱,掌握“爱情高位”的女人,不仅从来不会有“我不配”的想法,而且也不担心男人离开自己。
因为她们相信自己的魅力,相信自己对男人有足够的吸引力,她们懂得用方法抓住男人的心、勾住男人的胃口,一句话一个眼神就调动男人的情绪,让她们对自己更加热情。
在爱情这场博弈中,当你能在智商、情商、爱商上都吊打他时,你就能处在优势的地位,被男人追着、捧着、哄着,粘着,让他上赶着!