在过去无数学员中,有将近一半的情感问题,都和“沟通”有关:
“心里太多不满,就是不愿意说出来!”
“所有的矛盾都是来自不沟通,就算想沟通,总有一方会选择逃避。”
“沟通不了,听她话说我没主见,不听说我倔。”
曾经觉得,感情亲密到一定程度,应该是无话不谈的,后来才发现,因为顾虑太多,不知道如何开口。
于是憋着憋着就炸了,忍着忍着就累了。
从无话不说,到无话可说,这或许就是一段婚姻最残酷的真相了吧!
“我拉着你的手,就像左手握右手,感觉是没了,但要分开却很难。”
这是冯小刚电影《一声叹息》里的一句经典台词,同时也道出了无数夫妻的现状。
最近有位女学员咨询说:
“我刚和老公刚结婚那会儿,俩人亲密无间无话不说,也不知道从什么时候开始,俩人变得像是同个屋檐下的陌生人一样,几乎没有了交流。
平时孩子住寄宿学校,我们在一起吃饭的时候,餐桌上都是各玩各的手机。
白天上班,俩人也都不发消息。晚上躺在床上,一个刷短视频一个刷剧,谁困了就先睡。
家里每天都是冷冰冰的,除非孩子回家,或者家里有人做客的时候,我们才像是正常的夫妻,会互相喊“老公老婆”,会互相笑着交流。
然而等孩子走了,家里人走了,又恢复冷冰冰的状态。”
不知你听完有怎样的感觉。
许多夫妻交流很少,甚至无话可说,各自为营,孤军作战,悲情演绎着两个人的围城,一个人的悲伤。
而这正是美国著名心理学家斯隆所说的“失语式婚姻”。不会吵架,不会离婚,但也不会说话了。
“你知道比悲伤更令人悲伤的事情是什么吗?”
“比悲伤更令人悲伤的是空欢喜。”
这是日剧《四重奏》中的台词,给我很深的印象。
阿卷跟丈夫结婚后,便放下了心爱的小提琴,专心操持家务,做一名家庭主妇。
在她看来夫妻就是可以分开的家人。
即使丈夫突然失踪一年,家里却依然保持着他离开时的原貌,就连他穿过的袜子也不清理,还留在地毯的边缘。
即使她知道丈夫“爱她却不喜欢她”,她无法原谅丈夫假装喜欢她做的饭菜,但她仍然将丈夫的不存在当做一种更加强烈的存在,感受着。
两人在一起时,每天都会一起散步,互相送礼物时都很欢喜。
在外人看来,这对恩爱夫妻羡煞旁人。可谁知这一切的恩爱和谐,都是一场假象。
丈夫一直没说,丈夫一直没说,有多爱她拉小提琴的样子;
当阿卷把他送她的诗集,当餐垫的时候;他也没有表现出一丝的不愉快。
她为他做美味的炸鸡,用心淋上柠檬汁,他大快朵颐。但实际上,他一直忍着不讲,自己根本不喜欢在炸鸡上淋柠檬汁。
其实所谓的空欢喜,不是阴差阳错的错过。
而是两个人都爱着彼此,一个不说,一个不问,于是把对方推得越来越远。
在“非暴力沟通”中曾一语道破,沟通的本质应该是:
陈述你的观察,表达你的感受,说出你的需求,提出你的请求。
比如对方还是爱搭不理的,千万不要吵闹,直接坐下来和他谈一谈。当对方有事对你爽约时,不要赌气地认为:我不重要。
成年人就要用成年人的成熟方式,最起码是要敢于面对问题。
沟通是幸福的桥梁,你进一步他退一步,夫妻之间才能和谐共处。
在此分享一个干货,如果你准备和另一半,好好聊聊感情里的问题和增温办法。
那么一定要记得:
在这个过程里不管说了什么,都尽量不要生气。
沟通,是为了让对方坦然说出,心底最真实的感受。
如果你能放下手机,认真品尝对方做的饭菜;
如果你能放下工作,花时间倾听爱人的故事;
如果你能敞开心扉,分享自己一天的经历;
如果你能给爱人一个拥抱……
你会发现,平淡生活里,处处都会有惊喜。
尼采曾说,结婚前先问自己,即使老了也能和他沟通吗?婚姻生活里除了沟通,其他都是一时的事。