总的来说,男人在恋爱和择偶方面的小心思,都和“控制感”有关。
这个“控制感”的意思,是你的一切都要在他可控范围之内,如果你的整体人设,让他觉得难以“驾驭”,就算你们再怎么合适,最后也会变成兄弟。
01就算他在追你,你的反应也会让他思考是否可控
男人是理性的生物,他们用逻辑指挥心智,而不像女生,容易被情绪牵着鼻子走。
有的女生,面对自己心仪的男性对自己表白,会迫不及待选择同意,实际上,在你同意的瞬间,他便会觉得,你不可控。
你喜欢他的心思,他是无法感同身受的,他只会觉得:太容易得到猎物,不仅男生自己容易得到、也容易被别人骗走。
我对你表白,你毫不考虑就接受了,那是不是别人来抢,你也毫不犹豫地离开?
这会让他们的内心竖起警戒线。
尽管也许后面你们会在一起,可是,这个“危机”的种子,也就埋下了。
另一方面,如果你矜持过度,他表白了多次,你还是拒绝,“欲擒故纵”这一套就失效了。
他不会觉得你不可控,会觉得你完全是“失控”状态,
因为你已经超出了他的能力范围,他会选择放弃。
02从恋爱关系到婚姻关系,男人考虑的可控范围更广
男人在选择结婚对象的时候,他们的小心思和小九九,绝对不会输给女生,而且,他们不会说出口。
男人在选择女人的时候有两套彼此独立,没有交集的择偶体系,一套用来恋爱,一套用来结婚。
一旦他把你判定为“只能谈恋爱”,就算你们在一起很多年,他爱你爱得要死,他也不会娶你。
因为,他爱你,和他娶你,完全是两码事。
1、 你能给他们带来多大的现实价值?
男人是一种现实而残酷的生物,这源于他们在这个男权社会的生存非常艰难,活下去已经很不容易了,如果你只是一个长得不错,有一些兴趣爱好的女生,那在他们眼里其实就是一个花瓶,也就是玩玩而已的恋爱对象。
他们更注重的是,你们能给他带来多大的现实价值,能够取悦他?
这个现实价值,每一个男人都是不一样的,
比如,学员小月曾经咨询我,她很困惑,为什么见过很多相亲对象,明明聊得非常好,却总是无缘无故断了联系?
其实,聊得好只是小月一个人的感受,女性是感性的生物,容易被氛围影响判断,殊不知在闲聊中,相亲对象的大脑一直都在高速运转。
分析了她的相亲对象的资料后我发现,这些男性,有的是需要一个持家的家庭主妇,有的是需要可以照顾自己父母的贤妻,有的需要一个共同奋斗的伴侣,而小月在交谈中传递的内容却是:兴趣广泛,与父母关系一般,有机会想出国留学充实自己…..没有一条能带给对方价值。
在那些云淡风轻的提问中,和那些不经意的感叹词里,她早就被PASS了。
2、 你会不会给他带来心理负担?
心理负担这个概念很宽泛,通俗一点,你省事儿不?
纵观媒体宣传,都在潜移默化地告诉你,你能从一个男人身上获取多少价值?
实际上,男人也在衡量,选择和你在一起,能省去多少麻烦?
如果大方向上,你是一个可以把自己搞定,照顾地很好的女生,比如,有自己的工作,社交圈,兴趣爱好,对方在工作没有回复你消息不会无理取闹,也就是我们平常说的,相对独立的女生,那他会很乐意选择你,如果你凡事都要依赖他才行,他就会觉得亚历山大。
3、 你的综合评分和成功率是否最高?
现在有很多大龄剩女,往往都是相貌,收入都不错的,
却一直找不到结婚对象,原因就在在于,男人在选老婆,是综合评分和成功率并列进行挑选的,他们的目的性非常明确。
综合评分来说,包括相貌,身材,收入,原生家庭,父母的养老,你七大姑八大姨的脾性,你的性格,你是否独立等。而在这样一波综合评分序列中,他又会去选择成功率最高的那一个。
如果你综合评分第一,可是竞争者众多,那他就会为自己的成功率进行分析,综合评分最高,可是成功率最低,他也不会选你。
这也是为什么,我们常听男人说,情人越漂亮越好,老婆越安全越棒。
在这样一波双重选择下,男性的往往的选择,都是他可控的那一个。
毕竟,结婚了,他就是一家之主,虽然平权运动已经发展了几百年,可是雄性生物骨子里那种家庭主导感,是无法湮灭的。
没有人会喜欢“失控”的感受,男性尤其如此。