如果你交往的前提是不被抛弃伤害，是有人呵护疼爱，最终收获一段幸福，那你必须牢记聪明清醒远远比美貌财富更重要。
6条建议，扎心但足够真实。
情深不寿：太过投入、过于执着的感情难以长久。
心理学中的沉没成本效应验证：用情至深就会变得过于执着，投入越多越不愿放手。
就像有的人宁愿浪费时间，也要坚持看完无聊的电影；
有的人明明赌博输了钱，也不愿意认输离开牌桌；还没在一起时，你自我感动式的付出，渴求通过日复一日的牺牲感动对方；真的在一起了，这段恋情又不如你想的那么美好，但因为沉没成本过大导致你对这段关系期待过高、依赖过深、又舍不得放手；最终让双方都在这段关系里疲惫不堪。
月满则亏，水满则溢，爱人最好爱8分。
元祖女团SHE的歌词能教你看清恋爱相处的真相：
我要对爱坚持半糖主义永远让你觉得意犹未尽若有似无的甜才不会觉得腻我要对爱坚持半糖主义真心不用天天黏在一起爱得来不易要留一点空隙彼此才能呼吸
也许每天形影不离你反而会没有兴趣爱的秘诀就是保持刚刚好的距离
如果想让一个人离不开你，那就尽可能让他为你多花一些心思，把沉没成本转嫁到对方身上。
不管是金钱、时间还是投入的爱，一旦他投入了这些不可回收的成本，他就会变得计较和不愿意放弃。
但真正好的关系还是基于共性和吸引，双方才可以在关系中体会到爱情的美妙和朋友式的肝胆相照。
得不到的永远在骚动，
被偏爱的都有恃无恐。
恋爱中的马太效应表现为：强者越强，弱者越弱。
原理就是当你愿意为自己多付出，不断完善自己，你的个人吸引力会得到提升；而当你一味讨好对方，则会让对方恃宠而骄，导致你在这段关系中不断“贬值”，对方却在投入过程中不断“增值”。
心理学认为恋爱者存在两个角色，优势者和劣势者。
主动追求的人往往是劣势者，将自己内在的各种幻想投射到对方身上，将所有的感情和心思投注在对方身上，因为TA是理想的“真爱”。
但优势者往往相反。
他们总是在心理方面占有优势，所以对劣势者有处置权；有时候让劣势者尝尽苦头，比如单恋和求而不得；有时候给劣势者一点“甜头”，让他们相信继续投入会有好结果；在这个过程中劣势者不仅损失金钱和时间，更会给自己的心灵带来很多的伤害和屈辱。
记住一个原则：爱情不是追求来的，而是依靠两个人格的惺惺相惜，自然而然的在一起。
如果得不到，最好的结果就应该放手而不是无休的纠缠。
如果他伤害了你第一次，
就会伤害你第二次。
心理学的破窗效应认为：环境中的不良现象如果被放任存在，就会诱使人们仿效，甚至变本加厉。
以一栋有少许破窗的建筑为例，如果那些窗户没有被及时修理好，那么就很可能会有更多的破坏者破坏更多的窗户，甚至是闯入建筑内定居或者纵火。
放在婚恋情感中，如果一个男人多次出轨，和女人第一次处理男人出轨的态度和纵容有很大的关系。
在原有的底线被踏过之后，你的感情只会在“破窗”基础上出现更多恶性事件。
一个人的行为和他所获得的结果，是环环相扣的。
比如一开始发现男友在手机上和别人撩骚，如果置之不理或者轻易原谅；那么之后会出现比撩骚更进一步的“欺骗--出轨--背叛”。
所以一定要慎重对待感情和婚姻里的破窗效应，无论哪一方，都有责任维护好感情的“基层建筑”。
爱你的人东南西北都顺路，
想你的人白天黑夜都不忙。
爱情的魔力，就是会让人想为对方付出。
就像感情里最令人心动的一句话：“我很忙，但是我对你永远有空。”
所以，一个人总对你说没时间，说白了，就是你不够重要罢了。
忙是一种状态，不是不重视的借口，真正上心的东西，都是需要花时间付出的。
但如何让对方愿意为你付出？有技巧可循。
心理学中的得寸进尺效应认为，人的每个意志行动都有行动的最初目标，在相同情况下，那些简单容易的目标更容易让人接受。
另外，人们总愿意把自己调整成前后一贯、首尾一致的形象，即使别人的要求有些过分，但为了维护印象的一贯性，人们也会继续下去。
假设把“持续付出、持续爱你”看成一个很大的目标和要求。在完成这个要求前，最好先让他接受一个小要求，一旦他接受了这个小要求，他就比较容易接受你提出的更高要求。
“小步子、低台阶、勤帮助、多回应”。
比如恋爱相处时，有些女生想要男友保持忠诚，于是一刀切让男友不许和任何异性相处沟通，反而让另一半有逆反心理，最后不仅没收获忠诚，更丢了爱情。
1. 你可以先要求男友和异性交往时，更注重你的感受；
2. 继而准确告知男友你的安全感底线在哪里，用商量的口吻制定异性相处规则；
3. 最后让他在一个个“小标准”里实现你的要求。
没有人天生会恋爱，利用人性恋爱相处不是投机取巧。一方面是为了不断保持成长性，让双方的相处有上升空间；另一方面则是在我们为爱失去理智时，不要用更疯狂的举动把对方逼的越来越远。
爱人先爱己，
独立不依附。
势均力敌本来就是两性相处最大的吸引力。直白的说：吸引异性比追一个异性要高效的多。
在我们身边，经常会有这样的情况，就是我喜欢的人，TA不喜欢我；然而喜欢我的人，我又不喜欢。
心理学中的吸引力法则可以解释这个现象。
你是什么样的人，你可能就会遇到什么样的人，而不喜欢你的人，恰恰也是因为你达不到吸引他们的标准。所以修炼好自己，才是最主要的。
举个例子，当我们遇见喜欢的人，第一反应都是花更多时间围着对方转，这是我们大多数人的真实写照。你表现的越明显，你的需求感就暴露的越直白，在对方心里，反而更快速认定你是一个没有价值的人。
比如很多女生会找我倾述，男友追自己的时候天天跟在屁股后面，一旦确定关系，就要抱怨没空间，恋爱累，很窒息。
我的建议就一个：你就花时间在自己身上，外表上打扮得风华绝代；内在里腹有诗书气自华，当你身边突然出现一大堆的追求者，你的男友恐怕再也不会觉得“没空间”，只会紧盯着你。
心理学家乔治·莱文杰认为，亲密关系提供的奖赏(比如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位)能提升吸引力，而亲密关系付出的代价(如惹人生气的矛盾与投入亲密关系的时间和精力)则会减弱吸引力。
记住：你若盛开，清风自来。
不论男女，真正应该爱自己，投资自己，保持自己的独立人格，坚持自己的兴趣爱好，不断学习不断提升自己，志同道合欣赏你的人自然会被你吸引。
想着套牢男友的女生最后都是“画地为牢。
没有人像你想的那样了解你，
恋爱的最高技巧是有话好好说。
心理学中的透明度错觉认为我们会高估自己对别人心理状态的了解程度，同时我们也会高估别人对我们状态的了解程度。
一句话解释就是：我们没有想象中的那么了解他人，或者没有想象中的那么被他人了解。
在亲密关系中会经常出现一种争吵；
“你应该……”
“我以为……”
举个简单的例子，女生来大姨妈就要喝热水这个梗——女生要的是男朋友照顾自己，即“你应该知道我生理期不舒服，你应该照顾我”；而男生则认为“大姨妈”是不可改的生理现象，即“我以为多喝水就是对你好，毕竟我又帮不到什么忙”。
但是实际上，女生注重的是一种“心理感受”，男生关注的则是“务实性”。这种透明度错觉造成的误会，是很多情侣感觉“对方不爱我”，继而争吵分手的原因。
怎么才能避免这种透明度错觉呢？
很简单，沟通。
① 既不要戏太多的揣测，直接表达感受就好；
② 更可以直接把你理想的解决建议说出来；
③ 对方能做到，皆大欢喜，你们都得到满足；对方做不到，说明不适合，趁早分手。
给你提供一个标准公式，照抄就行——我因为（客观事件），而感受到（主管情绪），我希望你可以（具体需求）。
实践案例：
我因为你情人节准备的礼物不是我想要（客观事件）的而感到不开心（主观情绪），我希望你可以在日常生活中记住我随口说出的小心愿，给我一些惊喜（具体需求）。
好的恋爱不是你遇到一个更好的人，而是经过我们的相处磨合，最终TA成为你眼中最好的人。
