在两性关系里,有几个非常大的误区:
首位:你是我男朋友/老公,你“应该”对我好。
第二位:我对你好,你就会对我好。
第三位:我只要对你好,我们的感情就会长长久久。
第四位:我只有努力对你好,你才会回来。
老师的《平衡价格论》里,已经把为什么越对他好,他越看不上你,越觉得你价格低,说得明明白白。
但还是有人问,感情不是经营的吗?不对他好,他不就不对我好了吗?
瞧,这里面还是有太多的差错逻辑。
事实上,经营感情,是一件非常复杂且需要技巧的事情。我们不得不承认,在感情里,不是一腔热忱“对你好”就能做到的,更多时候,是适得其反;也不是端着范儿就能得到他的爱,更多的时候,你必须看到对方的付出和期待。
在亲密关系中,既有对于爱人的全盘接纳,也有关于权力的对比和博弈。我们必须做到一个平衡,才能保证一段关系正常地发展。
比如上一篇的例子里,女方因为男人一天只主动发了两条消息而发火,打电话去质问。男人也生气,并且表示,你学会说话再说。而女生提出了分手,这一次,男人没有再挽留。
如果我们站在男人的角度去看他,你会发现这个男生给女友发了两条消息,对方不但不回复,反而打电话来斥责你态度不好。他会是什么感觉?他觉得,他的主动联系,得来了不好的反馈,这会让他慢慢关闭这条通道——不再主动联系。瞧,
我们的一次次的作,在把他推得越来越远。
如果我们来看这个女生,她是不是也很委屈呢?对的,她觉得对方作为男友做得不够好,他“应该”像关系刚开始的时候那样,对她事无巨细地关心。他做不到,她就要作,要分手。
这个时候,两个人的最主要问题,是彼此不能够看到对方的需求,因此也不能够正确回应对方的情绪。没有得到正确反馈的付出,会疏远彼此的关系,甚至让彼此只能通过愤怒和怨恨来表达自己。
那么这里,就出现了能让你们的关系热情永驻的第一招儿:
01 共情—用心去看见他
“共情”这个词,在心理学上有专门的解释,也有很多专门的技巧。
比如上次我给学员做的一次心理探查,我看到了她内心那个强撑的小女孩儿,我拥抱了她的孤单和倔强,她瞬间无可抑制地哭了出来。隔着屏幕,我也能感受到她情绪的迸发。
这样的共情能力,并不是所有的人都能做到。但在日常生活中,可以简化,那就是——换位思考,学着穿对方的鞋子去思考问题。
当然共情有个原则:我理解你,但我不一定认同你。也就是说,我们可以理解他的行为,但我们依然有权力拒绝他。a
她想让他去医院看看,他总是说没事儿。姐妹就发火了,结果大吵一架,却没有解决问题。
我问她,他的性格是怎样的?平时是如何处理此类问题的?她说,他的a公性格非常倔,什么事儿都喜欢自己做,自己把控。他小时候得过一场大病,后来自己健身,练得很强壮。他几乎不得病,他还调侃过自己的身体是铁打的。可这次,我觉得他有点幼稚。
我说,其实,他腿受伤了,刺激到了他曾经的一个弱点——他曾经身体很差。这件事对他影响深远,他应该体会过无法控制自己身体的无力感。所以,他在后面的人生里,一直在避免再去体会这种无力、甚至失控的感觉。
他否认自己的身体有问题,其实是一种心理补偿。不承认,代表他不想面对自己的弱小和无力。
我让她对他说“我理解你为什么不去医院看,你只是不想承认自己生病了。不过亲爱的,你的身体总体来说,是很强壮的。你看,这么多年,你只生了这一次病。你一直都是咱们家的顶梁柱,我们相信你会很快好起来的。”
妻子理解了他的丈夫,给予了他尊重,并且把选择权给了他。果然,当她的丈夫从妻子的口中得到了对自己的认可时,他做出了对自己最有利的决定——去看医生,而且很快就好了。
妻子,也得到了她想要的结果。
这就是共情的力量。再举一个例子:有一位姐妹,她的生活最近有变化。她得到了提拔,但工作变得非常忙,经常加班到深夜,甚至通宵。而他的丈夫,事业却一落千丈,不得不闲赋在家。
妻子觉得,他既然工作不忙,就应该把接送孩子和一些家务管起来,而丈夫,也确实做了一些家务,但在做的过程中,不停地挑剔她,指责她。说她这也做得不好,那也不好。
一开始,她能够理解他,觉得他最近可能心情不好。但她也委屈,自己顶着整个家的房贷和开销,每天累得跟狗一样,回到家来,还要小心翼翼受气。时间长了,她也受不了了,她觉得自己身上那么大的压力,回家来,他完全不能理解。
终于,她跟丈夫的争吵爆发了。丈夫说,我说的都是事实!你就不能回家把鞋都摆好了吗?你看看你邋遢的样子,外面人模狗样,回到家什么都不是!只有我能忍了你!
而她说,既然我赚钱养家,那么你做个家务不是应该的吗?怎么那么多话!要不要我去请个保姆!
你跟我显摆是不是?你有能耐你显摆去,我不用你钱!
这样的争吵,出现了几次以后,姐妹已经忘记了每次为什么而吵了,只知道,这个家里冷冰冰,两个人尽量不说话。就算是她对他有需求的时候,也不说话。
后来,她来找到我,诉说着自己的委屈,自己工作的压力和丈夫的冷暴力。她觉得丈夫不爱她,她想过离婚,来结束这一切,可孩子还小,当真舍不得。她问我,如何才能改变丈夫?
这又是一位想要改变对方的女人。但很不幸,只要我们带着改变对方的想法去相处,就必然不会得到我们想要的结果。所以,我们试试共情:
我对她说,假如你现在失业了,而你丈夫事业如常,你会如何做?她说,我会把家里打理得井井有条,让他回来就能安稳休息。
我哈哈大笑,说,你再想想。当初你休产假的时候,没有收入,那时他是如何做的?
她说,我那时一个人带孩子忙得手忙脚乱,他每天回家的时候,家里乱糟糟的,不过他从来没有抱怨过,而是默默地把孩子扔得到处都是的玩具收起来,把脏衣服拿去洗。
我:那时,他是不是工作也很忙?
她:是的
我:那时的你,在家时是什么感觉?
她:封闭,压抑,没自信,没朋友,想找人说话。觉得世界变小了,这日子没有尽头。
我:那么想想那时的你,能理解现在的他了吗?
她:您是说,他现在很压抑,没有朋友,没有自信?
我:你继续体会一下
她:是的,他应该没有自信了,他的朋友都不联系了,他天天在家不出去,会觉得憋闷。他应该渴望有人跟他说说话吧,可他却总是指责我。
我:你知道自卑的人的表现,有时候是故意的强势吗?
她:您是说,他找茬,指责我,是故意的?
我:对的,他在用指责、找茬这种方式,来维护自己的自尊。掩盖自己的自卑。真正自信的人,是平和的,他不需要这样。
她:不知道为什么,听你这么说,我忽然理解他了。他想要跟我说话,同时又想掩盖自己的自卑,于是他选择了找茬的方式。而每次他找茬,我都冷了脸,我们就沟通不下去了。我有点心疼他,他应该很想跟我沟通吧。而且,他也想得到我的鼓励吧。
姐妹说,她在想到丈夫也在煎熬的时候,瞬间就不生气了。她理解了他。回到家,她主动给丈夫倒了杯水,说了句:今天你擦油烟机啦?你辛苦了。
丈夫没搭理她,但作为老夫老妻的她知道,他心里松动了。
瞧,共情的力量,就是这么强大,能让人真正地看到彼此的内心,能让爱在两个人之间流动。
有很多姑娘都会跟我说:“老师,生气的时候,真的没办法共情,我一看见他就来气,我还要为他去考虑,我做不到啊。”
没关系,我们可以慢慢练习,遇事多想想为什么,多站在对方的角度去思考,学会去找对方行为的背后原因。
当你们内心的情绪,可以流动的时候,才算是真正地在彼此分担人生的喜怒哀乐。否则,你们只不过是室友,并不能真正地看见彼此,听见彼此,爱彼此。
真爱是什么?真爱,就是愿意用我的心灵之水去承载你的喜怒哀乐。
戈特曼说:深感被伴侣理解并理解伴侣,是防止外遇的终极法宝。
是的,伴侣间的共情,是让我们保持温度最重要的秘诀。
有了这一步,我们才知道,他真正要什么。
感情的事情,做得多,不如做得巧。
下面,我来告诉你,如何才能做得巧。
02 积极的反馈——正向关系的能量来源
还是上面的姐妹,后来,我们又针对具体做法进行了沟通。
我:他现在已经主动担起了家务对吗?
她:是的,他已经担起了大部分了。
我:你是否说过谢谢呢?
她:没有,当时我觉得他指责我,我不想谢谢他。我觉得这是他该做的。
我:那么现在你是否觉得应该谢谢他的主动承担呢?
她:嗯,确实,应该吧,虽然他嘴巴挺招欠的。
我:教你一个方法,让他更有动力。
在他做家务的时候,多认可他。告诉他,你看到了他的付出。比如,回到家,老公,今天家里真干净,你是不是拖地了?辛苦你了!比我拖得干净多了。
老公,你做饭怎么那么好吃,我就不行,我做的你儿都不喜欢吃。
老公,你说咱们家没有你可怎么办,我会把自己饿死吧。
老公,你要是出差两天,咱们家估计会成猪窝吧。
哎呀,老公我好爱你,我不能没有你。
她:我……我的妈呀,你怎么做到张口就来的。我……我从来没有说过这些话!
我:你回去试试。这样,你在他最需要自信心的时候,给了他自信。你看到了他的付出,并且承认了他的贡献,他会甘之如饴。
你既然想让他多承担家务,那么就往承担家务的方向夸他,他自然而然就会朝这个方向狂奔下去了。
这样,你有了更多的时间工作,他有了成就感。这样,你们才能和谐。等到他有了更好的机会,再奔事业,也不迟,不是吗?
她理解了我的话,并且回家就去实验了,果不其然,没过多久,他们就和谐了。丈夫得到了认可,她得到了时间。虽然丈夫依然在说她乱扔东西,把家里弄得乱糟糟,但她从来不生气了,而是眨着大眼睛说:老公你辛苦了,没有你我可怎么办啊!
然后他老公就骂骂咧咧去洗衣服了。哈哈哈哈,瞧感情的车轮,正向滚动了起来呢!
有人说,这都是套路,感情里要是用起了算计,那还有什么意思!我要的是真爱,我要的是纯粹的感情!
年轻人,等你人到中年,被孩子房子票子工作事业压得喘不过气来时,会发现,爱情的定义,跟你当初,并不一样。一个和谐稳定的环境,胜过一切!
03 积极诠释vs消极诠释——为你们的爱保驾护航
心理学上有个效应,叫做皮格马利翁效应。它的意思是,人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言,会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。
说白了,你觉得他是什么样的人,他就会成为什么样的人。
你觉得他一定会事业有成,他就大概率会事业有成。
但你觉得他会不负责任,不管家,那么他大概率也会成为一个不负责任不管家的男人。
这就又出现了两个心理学名词——积极诠释和消极诠释。
当我们在两性之间,总是用积极的想法去看待对方的中性行为时,那么对方大概率,会向积极的方向走。
比如,男人做了一件普通的小事,妻子说:哇!你主动做好啦!你真替我着想。
其实,男人做的时刻,可能没有想这么多,但是妻子的话语,给了他一个人设:他在替妻子着想。这是一个他期待得到的认可。于是,正向的车轮滚动起来了对不对?
这就是积极诠释。
如果我们总是用消极的想法去看待对方的中性行为,比如,他约会稍微迟到了一点,你心想,他是不是没把我放在心上。然后,就开始用审视的眼光,去看待他,却发现了更多他不把你放在心上的“佐证”。于是你给他下了定义:你一点都不在乎我!
我估计,这个男人要懵逼了:我大冬天出来跟你约会,我请你吃饭看电影,我给你送暖宝宝,这些你都视而不见吗?你还要我怎么在乎你?
瞧,感情的车轮,反向滚动了起来。这就是消极诠释的危害。当我们总是用负面看法看他的时候,我们会发现更多的负面证据,而忽略正面的证据。从而把对方的闪光点,一概抹杀了。
那么在对方眼里,就成为了:我为你付出那么多,你视而不见,算了,我不付出了!
然后女人就会说:看,他果然不爱我!
可是姑娘,他真的不爱你吗?他真的什么都没付出吗?
一个人付出了,连个反馈都没有,又怎么会继续呢?
所以,请大家有一双发现伴侣美的能力,多去看到他的付出,多往积极的方向去给他下定义,他会在我们画好的道路上,狂奔下去。
以上,就是3个保持你们婚姻和爱情温度的小妙招,不仅仅可以应用于伴侣之间,朋友之间也可以噢!如果你学会了,并且应用了,记得来跟老师说噢!期待你的反馈。