“以前小的时候,会认为颜值很重要,总是期盼着找一个又高又帅的;现在年龄也慢慢大了,大学毕业现在在读研究生,家里现在一直给我灌输的思想是找一个条件稍微好点的,对自己好点的。
我不属于长得丑的,长得还可以,在感情方面也是很纠结,目前遇到一个长得并不在我择偶标准范围内的一个人,其他方面对我可以说是无微不至,我想听听大家的观点,爱我和我爱到底该如何抉择.....”
经济基础决定上层建筑,这句话用在择偶中是非常常见的。
家长所谓的条件稍微好一些的,意思是条件好一些,不至于过的比自己在家要差,对自己好点,是为了未来你的幸福。
怎么看,都没什么问题。
但是仔细解读这个意思,你的答案也就出来了。
恋爱最重要的是,恋爱以后要比你一个人的时候,更开心,更幸福。
其实我一直觉得,恋爱不是用来拯救自己的没有安全感和孤独,而是要在你能给自己安全感,自信的同时,去找一个可以欣赏你的人,附加给你安全感,让你变得更自信。
但是很多人恋爱谈着谈着就变成,我缺少了你的认可就会自卑;我需要你来证明我很棒;我需要你时时刻刻陪着我,以此来摆脱我的孤独感。
那么问题来了,我们生来就是一个人,没有恋爱前,就是一个孤独的状态,孤独就好像是生活的一部分,当你可以利用孤独的时候,来做一些自己喜欢做的事情,来让自己变得更好的时候,你根本不恐惧孤独。
恋爱的时候,当你们可以保持距离,又可以相爱的时候,这种状态是最好的。
按照题目描述地说,遇到一个长相不符合自己要求的,但是对自己无微不至的,那么先考虑两个问题:
1、你是单纯喜欢这个人,还是喜欢对方的无微不至?2、对方的无微不至能坚持多久?
我们可以结合两点来看:
第一点的答案你已经写了出来:爱我的和我爱的,如何抉择?
说明在对方的身上,你只能看到无微不至,你心里很清楚,你不喜欢对方,纠结的点是,对你好之后,万一你会喜欢上呢?
但是这个可能性,真的只有在对恋爱抱沮丧的态度的时候,才会这么想。
如果有自己爱的人,谁不考虑自己爱的人?
当没有选择的时候,刚好出现了无微不至,看上去也很诱人。
站在男性角度,无下限的对你好,是为什么?
是因为想要获得你,拥有你,这是他为了得到而做出的措施,对吗?
哪怕是相爱的两个人,在前期都会你侬我侬,荷尔蒙极速上升,让人感觉非常愉悦。
这个状态下的两个人,是非常完美的。
彼此眼中的自己,都是很完美的。
互相看不到缺点,一个捧着,一个享受着,彼此之间被架得很高。
但是激情总会消失的,可激情又是必不可少的。
而如果一开始你就看不上眼,那么激情之爱就一定要靠对方的强烈付出,假设你来实现,也未必能一定实现。
一旦他对你的激情度,下降的时候,你的喜欢能延续吗?
很难讲,但是到最后就被架高在半空中了,失去感可能会让你觉得,你似乎是喜欢他的?
所以,要分清这个概念。
如果仅仅是喜欢对方的无微不至,那么打破自己的幻想,无微不至虽然很诱人,但是也有两面性,一旦你把所有的期望都放在他的无微不至上,那么日后你一定会失望。
期待意味着要求,要求会让关系变得沉重。
其实,不用对方的无微不至,你也可以过日子,过的也不赖,不是吗?
所以这不是你的必需品,你自己可以对自己好。
那么第二点,无微不至能维持多久?
你要问,他肯定会说,我会一辈子对你好的。
那么这个好,于你们双方的意义就不同了。
他说的对你好,是他思想里的好,恋爱以前,每天接送上下班,恋爱以后,10次接五次。
你觉得他对你不如以前好了,但是他觉得我对你是好的。
你看,他的概念里,是在对你好,你的概念里,他变了。
到底好不好?
实际上,谁都没错。
然后你就会感慨,果然得到了就不珍惜啊。
为啥会这样? 因为他的目标达成了,就好像建造房子,花大精力去造了,剩下的就是维护了。
但是你说,维护的过程中,他就是不爱你吗?
也不是,他只是没有给你,你想要的100分的爱情。
而事实上,如果你把所有期待都放在了他的无微不至上,这个时候,你就会失望了。
所以打破幻想,日子是一天天过的,爱情也是不断地累积的。
今天给你30的爱,明天给你30,那么一年以后,你们也累积了很多爱。
这样才能走上坡,不是吗?
你感激他对你的好,他也会感激你的付出。
这样才能度过激情之爱的坎。
如果对方身上没有什么你觉得很欣赏的点,那么别选择了。