在感情里,怎样改正我的讨好型人格?

嘉待恋爱
2023-07-08
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学员问:

我有讨好型人格,在恋爱关系里总是我付出多一些,可最后还是被心仪对象发了“好人卡”,我对喜欢的人的关心往往都得不到回报,我要怎么跳出自我感动的怪圈?

嘉待情感老师:

教你两招。

其一,从今以后无论对谁,你都只付出到“没有回报也无所谓”的程度。

其二,多余的“付出”冲动,统统放回到自己身上。

只要你认真照办,不愁跳不出讨好他人还被发好人卡的怪圈。

初涉情场的新手总有这样的疑惑,我都对ta这么好了,对方为什么还不喜欢我?

答案很简单:真正的爱情从来不是可以用好处来收买的交易。

爱情的萌芽来自吸引,被你身上的颜值,幽默,阅历,人品等闪光点所吸引来的,才是有根基的感情。

要是对象就因为你对ta好就在一起,那哪天你懈怠了,或者有个人做得比你更好,按照这个逻辑,你对象岂不是就该把你换掉?

久而久之,你难免也会怀疑,对方喜欢的到底是你本身,还是你能带来的“好处”。

从这个角度来说,你收到好人卡也不必太难过。

对方没有被眼前的好处迷惑,而是认真地考虑了双方在一起的可能性,这正是尊重你的体现。

毕竟,爱情不该是用“好处”换“在一起”的以物易物,更像是两个星球被彼此间引力所吸引而接近。

如果你想收获真挚的爱情,就要学会像他们吸引你一样,去吸引对你感兴趣的人。

想想看,为什么你不关心别人,就关心那些给你发好人卡的人?

明明对方也没像你一样,对你好、关心你呀。

这个人从人群之中脱颖而出被你注意到,令你倾慕,说到底还是对方身上的某个优点吸引了你。

也许是你觉得对方长在你审美点上,也许是学识让你钦佩,也许是言谈举止让你有好感……

总之,对方怎么吸引你的,你就怎么去吸引别人。

而无论如何,追在另一个人屁股后面讨好是没法培养出吸引力的。

过分热心想要为他人服务的人,内心其实更想从对方那里满足自己的一切需求。

这种潜藏的愿望不仅会令你在一无所得后失望,也容易让对方感觉有压力。

这也正是为何讨好型人格往往讨不了好,反而被周围的人避之不及的原因。

一来拿人手短,过分的付出会给他人带来负疚和罪恶感,这样的感觉越是强烈,爱情自然越难以萌发。

二来你心里难免隐隐有对回报的渴望,这也会给你们之间的交际带来不必要的压力,让对方只想还完债赶紧逃跑。

要从根本上改变这一点,你就得按我开头说的两点做。

首先,停止过度的“付出”。

这不是说你要有多冷血,而是说你要学会划出界限,在不委屈自己的前提下提供帮助。

以前你可能不想帮忙,但想想也许会被对方另眼相待就去帮了的,以后就遵从本心不要去。

帮了是情分,不帮是本分,自我改造期间,你本本分分处事就好。

付出越少,不必要的期望和自我感动就越少,你和他人的相处就越正常。

其次,学会为自己付出。

少关心点不相干的人,多关心关心自己。

以前你给对方发消息说每天早晚安,天气冷了提醒添衣,以后就给自己说,为自己打气,注意自己的身体状况;

以前你操心对方秋天有没有喝到第一杯奶茶,有没有买到喜欢的玩意,以后就给自己列愿望清单,一项项去实现;

以前你盯着对方的朋友圈动态,绞尽脑汁推理别人的心思,以后就把这劲头放到自己身上,提高对自身情绪的认知,弄清楚自己的感受,调节内心的冲突;

……

你对自己上心的时候,你的每一分努力都能得到回报,不会再陷入患得患失的怪圈。

从物理角度来说,质量越大的东西产生的引力越大,社交上的道理其实也是类似的。

你的内心修炼得越笃定,自我认知越清晰,与你契合的人就越容易被你所吸引,来到你的身边,愿意深入了解你。

在你蜕变的过程中,要是借此得到真心与爱情,那是锦上添花。

要是没有,也没关系,你总能收获一个更好更快乐的自己。

比起爱情,这才是更重要的,不是吗?

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