昨天,我在咖啡厅里听到了一段对话。
男生说:“我决定跟XXX在一起了。”
坐他对面的姑娘说:“决定了?这俩姑娘你不是都挺中意吗?都满优秀的啊!”
接着,男生说了句让人“吐血”的话。
“我算了一下,XX(另一个姑娘)跟我八字相克,还是算了。”
“这也叫理由?!你不是也喜欢XX吗?”姑娘差点没拍桌子。
“感觉还是有的,但谁都想找个旺自己的,难不成还找个八字不好的让自己受苦啊?”男生自然地说。
听到这,我不仅感慨:男人呐,可比女人现实多咯!
今天就跟大家还原,在择偶时,男人和女人的巨大心理差异,作为女生的你,一定要认真看哦!
差异一:
女人:感觉比一切都重要。
男人:权衡条件才是本能。
谈恋爱,女人常常先看感觉,一头栽进去,男人则习惯冷静地权衡条件。
还在读大学那会儿,就有一件事让我对这一点有了深刻认识。
当时我室友是个痴情姑娘,男朋友大她一届,已经在当地工作了。
工作后,男生主动联系她的次数就越来越少,她反而越陷越深。
等不到对方发“晚安”,她就睡不着,死死攥着手机。
聊天记录总是她发两三段,对方回复几个字。
最开始,周末男生还会回学校看她,后来隔一周,隔两周,隔一个月……
纪念日那天,男生送了她个娃娃,她却省吃俭用给他买了一套几千块的西服!
可是结果呢?
没过多久,男生就摊牌了:我跟单位里的一位女同事好上了!
理由是:“对不起,我想稳定了,不能再等你了。她跟我节奏比较一致,更适合谈对象。”
因为迈入了新的人生阶段,所以要选择更适合的情感对象,这就是男人的想法。
可见,这种权衡利弊的行为跟年纪无关,而是他们的思维方式决定的。
我的一位学员也有过类似经历——两个人恋爱三年,男生公司有一个去美国培训的机会,去了之后他火速跟一位亚裔女生好上了。
接着果断与国内女友提分手,与亚裔女结婚,拿到了绿卡。
看到这里,可能很多女生要痛骂:男人就是花心大萝卜!
诶,还真不是花心的问题!往深了挖啊,其实是他们的理性。
对男人来说,结婚对象和感觉对象是可以分开的。
一个男人可能会跟你谈情说爱,甚至为你死去活来,但终究不会明媒正娶你。
因为感觉是感觉,结婚是结婚——适合做情人的,不见得能娶进门当老婆。
在男人心里,不同类型的女人,对应不同“功能”,要具备不同条件。
比如娶回家做老婆的姑娘,那就不仅要漂亮,更要有良好品性、受过良好的教育、有较好的家境和一定经济能力等等。
这些条条款款啊,在他们心里是早早就有数了的。
其实在谈婚论嫁这件事情上,男人比女人想得更多。
问题来了,为什么女人会重视感觉,而男人重视事实呢?
因为女人特别擅长脑补。
差异二:
女人:自动脑补功能。
男人:1就是1,2就是2,不会有额外联想。
关于“他爱不爱我?”这个问题,是所有女人最爱问,也是她们最喜欢自作多情的一点。
曾有个风风火火的女高层,在感情上却和小绵羊似的,跟我说:我男朋友对我可真好啊!
我问:怎么个好法啊?
她说:我俩吃水果沙拉,他把西瓜挑出来自己吃掉,把猕猴桃和火龙果给我吃呢!
我纳闷:这就是对你好呀?
她说:因为西瓜都是糖分呀,没有营养,火龙果和猕猴桃多贵呀!
又营养丰富,他都留给我吃!难道不是对我好吗?
我:…
因为我知道她男友喜欢吃西瓜。
这就是很多女孩子惯有的“毛病”:他给我夹了一筷子菜、给我开了个车门、在额头上亲了我一口……这,就是爱我。
女人就是这样单纯的生物呀,给点阳光就很容易灿烂的!
请!冷!静!
看过一个视频,采访男神作家冯唐(著有《万物生长》等书籍),他在朋友圈里发过一篇文章,大概是说要警惕暖男。
记者问起这件事儿,冯唐便从男人的角度分析了一段,还挺有意思的。
他说:“女人啊,总喜欢问男人:喜不喜欢我啊?一个擅长甜言蜜语的暖男肯定会说,好喜欢啊!但你知道吗?一个男人的真实想法是,喜欢你,很多时候只意味着他乐意跟你在一起待着,但是不代表就有娶你的想法。”
女人会怎么想呢?
女人能从一句话联想到一辈子——你喜欢我,就一定会对我负责!
最后,冯唐给了广大女性一个建议:不要迷信暖男,自己给自己保暖,才是最靠谱的。
其实潜台词也就是说,不要过度脑补啦!甜言蜜语或殷勤举动,很有可能并非真相哦!
要判断一个男人是否真的爱你,不是靠一些所谓“细节”脑补出来的,需要一系列科学的验证手段。
比如,如何判断对方的兴趣指标和投入程度。
差异三:
男人:考虑利益最大化
女人:喜欢把感觉最大化
男人呢,是理智的生物,他们考虑利益最大化;而女人总是感性,喜欢把感觉最大化。
然而这样很可能让我们变得盲目,甚至不去主动经营自己的未来。
所以,以下两点非常重要!
1、一定要自我增值
你若盛开,清风自来——拥有自己的世界后,男人是会主动上门的。我身边有太多“之前女生怎么倒追,男生都不搭理,后来小有成就之后男生又回头勾搭”的例子啦!
一旦你在不断进步,就会发现,当初那些对你爱搭不理的人,回头一看根本不值一提了。
因为你成为了更好的自己,后来遇到的都是更好的人。
即便已经结婚,也千万不可以放弃自我,因为这会让你陷入危险被动的局面。要知道,即便丈夫不介意,婆家也是要看你的个人实力的。
如果你实力雄厚,婆家不仅不敢刁难,而且会把你看得很重,这一点,话糙理不糙。
女生们不要幻想有一个爱你爱到死、无底线包容你的男人。
除了血缘至亲,其他后天关系,都是有利益因素(请宽泛理解“利益”这个词哦!)在里面的。
必须要增强自身有用性,花心思去经营自己。
2、调整出发点:结婚恋爱是为了什么?
说到这儿,常常会出现另一种极端观点:既然女人有了钱,还要男人做什么?
可是,难道我们结婚恋爱只是为了钱吗?
确实,在很多女生眼里,谈恋爱就是为了吃喝玩乐,找个带自己吃饭旅游,能实现自己衣食无忧愿望的人。
越这样想,就越难得到幸福。
婚恋,其实是很单纯的出发点——为了找到那个最合适的人生伴侣,生活挚友,风雨中的好搭档。
那些婚姻幸福的伴侣,都是这样一种平和、健康、稳定的关系。
(杨绛与钱钟书)
(孙俪和邓超)
所以,女人先要自己奋斗,有了经济能力,才有资格风轻云淡。
一个还在追逐温饱的人,是很难有底气追求真爱的,总会被各种欲望掣肘,患得患失。
只有自给自足了,才可以对不满的生活说“不”,才有主动追求真爱的权利。