今天讲的这个案例,是因为我发现了:有很多迟迟脱不了单的姑娘们,在她们的心中总有一个一直迷恋着,却始终“得不到”的男神。以至于即使她们一直相亲,接触过很多异性,却总是“不甘心”找一个“别的”来开始新的感情。
女生们执迷于那个“喜欢的”,以至于哪怕遇到再多异性,也总觉得他们都不如自己心中那个一直得不到的男神完美。于是,就这样一直拖着拖着,直到把自己拖成了社会上所谓的大龄剩女。
而今天这个案例的主人公小西就是遇到了这样的问题,她已经31岁了,在这个不上不下的年纪,她想着要么孤注一掷“拼一把”得到男神;要么就找个“合适的”让自己彻底死心。相信和她有相同问题的女生有很多,所以今天我和大家说说这个案例,希望给大家一些启示:
01
放不下“喜欢的”
就总遇不到“合适的”怎么办?
我叫小,刚刚过完31岁的生日。从小到大身边的长辈都夸我,说我皮肤雪白,笑起来眼睛弯的像月牙儿一样,清秀可爱。
可能是情场失意?我的能力还不错,现在已经当上了公司的部门主管,所有人都觉得我这样是不会缺男朋友的,可我还偏偏就是一直不能脱单,已经空窗3年,说出去别人都不相信。
3年前在公司的学术交流会上我遇到了小博,他是一个知识渊博的男人,举手投足之间的贵气、优雅深深的吸引着我。
后来,在交流会持续的2周时间里,我和小博聊的很投机,我们从历史人物聊到国家政治,简直是金风玉露一相逢,便胜却人间无数。我以为自己遇到了命中注定的男子,心甘情愿的和他发生了关系。却没想到,直到要分别的时候,小博都没有留下任何承诺,好似那一晚的激情都是镜花水月一般,不了了之了。
回到家以后,我忍不住给他发消息询问,可他就好像消失了一般,不回信息也不接电话。身边的朋友都劝我说我只是遇到了短择我的渣男,叫我快点忘记他。其实我何尝不知道呢,我又不傻。只是感受到了那种惺惺相惜的感觉,再让我去面对骨感现实的相亲,我接受不了。
就这样,我开始常常给小博发消息,虽然大多数的时候小博都不回,可后来他偶尔也会回复我几句,说点自己的事情,这给了我希望。
直到现在,一连3年时间,我和小博成为了偶尔能见几面的“朋友”,关系却一直没什么进展,我知道这样下去不行,也知道都3年了,对方可能只是把我当成消遣。可即使是这样,再见过了“最好的”之后,我该怎样接受“将就”的呢?
我年纪不小了,这期间家人朋友催着相亲的时候,我也都去见了,其实我比谁都希望能遇到一个合适的人,能让我安心,能陪伴我终生。然而那些相亲对象,却总是让我觉得:与其这样将就,还不如单身一个人。
02
你什么都懂,可就是学不会“放下”
说老师在脱单、女性魅力提升、个人认知提升这些方面非常厉害,很适合我的情况,而我当初好像是因为“奇缘”背后的含义,就认定了老师,现在想来这么“感性”的我,真的谈不好恋爱。
老师很耐心,她引导着我思考:我为什么会变成现在这样呢?为什么我会因为这个明知道“得不到”的人而迟迟不能接受“现实感情”呢?
老师说:这种情况最主要原因,是你爱上的并不是你以为的那个人,而是你想象中的“完美情缘”,因为“得不到”这件事,就决定了你们之间的距离,你无法真正的走入他的生活。
以至于你越来越关注他,却无法了解真实的他的时候,就会下意识的把你心中最理想的伴侣的样子投射到他的身上,为自己创造出一个完美的爱人。
所谓“得不到的总在骚动”并不是因为他真的比别人好在哪里,而是因为你不能走近他,所以他给了你想象的空间。在这个想象的空间里,你幻想中他的样子,是要比任何一部偶像剧都要完美的样子。
可你却不知道,如果你真的走近他的生活,可能他并不是你想象和在那个的样子,甚至他身上会有很多令你难以忍受的恶习也说不定哦。
这也是为什么我们心目中那个最好的他,永远是得不到或者已经错过的人。因为一旦真的靠近,你就会发现,现实真的会耗尽你对他那份美好的想象。
所以说,就因为遇到了这样一个不可能的人,以至于你迟迟都不能脱单,真的值得么?
你正经历一段不可能修成正果的感情,必须要改变这种局面,你可以这么做:
1、反复确定自己的真正心意为当你陷入一段不可能的爱情的时候,你心里已经形成了“我爱这个人”的认知,即使你或许知道不可能,没有结果,但你还是相信自己是爱他的。曾经你的这个意识,让你为这样一段虚无缥缈的关系坚持着。
所以,现在你需要明确的是,你爱的人从头至尾都不是他,你已经不愿意继续用爱情的感觉对待他了,你已经做出了结束这段关系的决定,从这段关系里抽身了。
当你这样告诉自己的时候,你就会逐渐不再愿意关注他,不再认为他最好,不再为了他的一举一动而茶饭不思了。
千万不要小看这一个意识的选择的。只有当你真的下定决心要这样做的时候,你才能真的走出这样一段感情。
2、 列出他的“问题清单”,他并没有那么好下定决心之后,你要做的下一件事就是采用批判性思维去看待对方。把对方身上那些你发现的缺点,问题都列出来,不断的提醒自己,对方并没有你想象中都那么好,他身上也有自己的缺点,甚至有你不能接受的恶习。
如果你自己无法客观的分析出对方身上的问题,可以求助身边的朋友,这样可以帮助你尽快的打破你对方构建的完美印象。
这件事听起来有点俗气,就好像是故意说对方的坏话一样,但它其实可用,因为它可以真实的帮你打破心中的投射,降低你因为幻想中的他而产生的“爱情”的感觉。
在遇到老师之前,我总是喜欢想“如果我能早一点遇到他,或许我们就能真的走到一起了”。老师告诉我:已经发生的一切就是必然,你和他之间的距离让你们不可能,那就没必要再去是所谓的‘如果当时’。
我听了老师的话,认真执行她布置给我的任务,逐渐看清小博身上其实也存在着自己曾经忽略的缺点,比如不回信息不考虑我的感受,太过傲气导致过多的自我中心,发生关系却不解释不负责,他确实是个“看不起我”的渣男。
我渐渐的打破了自己为小博构建的完美形象,重新接触新的异性。才意识到自己的那3年究竟有多傻,我“爱了3年”的男人并不是小博本人,而是我幻想中的“小博”,我幻想中的“完美爱情”。
我不再执迷不悟,在老师的指导下,pass掉不合适的人,选择出了我现在的未婚夫小范,一个真实的,可以依靠的男人。
他会陪我一起看纪录片,跟我谈王国维、辛弃疾,也会给我带小龙虾,做可乐鸡翅,会很开心的吃下我做的蛋糕,也有直男气人的时候,但这才是真正的感情
感谢老师,她教会我正确的爱情认知,让我有能力经营好自己的感情,这一次我一定会幸福。
03
嘉待情感老师总结:
姑娘们,记住,爱错了人并不可怕,因为没人能保证自己一开始遇到的人就是对的,而可怕的是你爱错的人却不愿意结束这段差错的关系。
那样不仅会让你在这段不可能的关系里持续受挫,也会让你失去了遇到正确的人的机会。不能给你未来的人,不值得你等待,及时止损才是最好的做法。
当然,如何能迅速判断对方是正确的人,还是差错的人,避免自己陷入不可能的关系,也是一门大学问。