中国古人的智慧不是盖的,很多道理都能用在感情上。比如这句:以彼之道,还施彼身,他忽冷忽热,你也如法炮制,便是制胜之道。
做人贵在“知行合一”
感情中的很多道理,女生不是不明白,而是“做不到”,就算知道“忽冷忽热”可以搞定男生,很多女生也依然做不到。
因为爱他呀!
那么爱的情况下,怎么可能做到不联系他,不见他,甚至刻意疏远冷淡对待他?
忍不住的呀!
可是,女生们有没有想过,正是因为这样的“做不到”,才导致了他的“忽冷忽热”?
正是因为你的偏爱,才导致了他的有恃无恐?
他忽冷忽热,让你升起了“快要失去他”的恐惧,为什么你就不能让他也尝一尝这爱情的苦?
因为你的太爱他,所以你做不到。
这个时刻,你需要从情感中抽离出来,学会理智。
他没有那么爱你
忽冷忽热归根结底,是没有那么爱你。
就算他是“回避型依恋”人类,某种心理障碍,他最爱的也是他自己,不是你。
因为没有那么爱,所以不惧怕你会离开,他可以随心而动,想找你的时候找你,兴起了对你热情似火情话不断,意散了不回微信不接手机……
再往深处说,爱情这件事在雄性生物的世界里,其实没有女生们想象的那么重要,女生和男生是截然不同的两种生物。
女生是情感导向的物种,内心的感受往往会驱动行为,而男生是理智导向的物种,他们行为的驱动力时常是“逻辑”。
女生会把爱情当作生命中最重要的事情,可是对于男生来说,“成就”才是人生的主旋律,名利事业的成就,婚恋家庭的成就,个人能力的成就……
这也就导致了,一个男生在把你当作“人生的一部分”,想认认真真和你谈恋爱,结婚生子的时候,他是行动力具足的,因为他有足够的理由,去支撑自己热情地对待你。
再说地直白一点:他觉得你对于他来说,有价值。
想要让他更爱你,你就必须成为一个对于他来说有价值的人。
怎么对待忽冷忽热的男生?
在所有TIPS之前,有一个最大的前提,你最爱的一定不能是他,只能是你自己。没有人能比你自己更重要,包括爱情本身,包括他。
你真的非他不可吗?
一个极端的类比,你有idol吗?如果你的idol此时此刻就站在你面前,爱你恋你呵护你要娶你,满足你的一切要求和期待,你还会非他不可吗?
信我,你一定会选你的idol,你也真的不是非他不可。
洞悉自己的人性,也是理智的一部分。
1)成为一个对他有价值的人
男生要的无非就是价值。这里的价值不是钱,而是年龄、情绪价值、美貌、身材、个人能力、家庭背景等等的综合价值。
试想一下,如果在他心里,你的价值只有五百块人民币,他随时都能在其他地方得到这五百块,他自然会对你忽冷忽热,如果你价值五亿人民币呢?他还敢不敢对你忽冷忽热?除了你,他去哪里得到这五亿?
去探索一下,什么特质对于他来说,是最具价值的,是他最看重的。
是温柔体贴的性格?是善解人意的情商?是包容理解的能力?是学富五车的知识?还是简简单单的外貌拔尖就好?
总之,总有一个点,是对于他来说,最有价值的,有价值到让他愿意把你纳入他的人生,成为自己成就的一部分。
然后,放大自己的价值,呈现在他面前。
2)以彼之道,还施彼身
要让一个人把一件事物,看成“很重要”,需要两个条件,一个就是前面的“有价值”,另一个就是“可失去”。
就算你价值五亿,如果你让他觉得,就算他作天作地作妖上天你都不会跑,他也会稳如泰山,不可能产生危机感,只有让他觉得,这五亿随时都会失去,他才会升起“守住”的念头。
所以,他如果不回微信不接电话,你就该干嘛干嘛去,不要连发N条信息:你为什么不理我?
更不要夺命连环CALL,非要他接电话才甘心,这些都百害而无一益。
你只需要把手机扔到一边,画个美美的妆,和闺蜜,基友逛街,美食,刷剧本杀,或者只是安安静静读一本书,怎么开心怎么来,最重要的是,取悦自己,然后发一个精心PS的朋友圈,配一段愉悦的文案,暗戳戳传递出:没有你,我依旧如此开心,的信息。
当他主动邀约你,你不一定每一次都如他所愿。
你邀约他的时候,他每一次都及时出现了吗?
并没有,托辞各种:工作,朋友,爱好,甚至闺蜜…
那么,你也如法炮制,你的生命里又不是只有他,什么都要围着他打转?
他曾经怎么对待你,你就怎样对待他,他对你热情,你也热情回应,他忽然冷淡,你也爱答不理。
久而久之,他就会发现,原来对你热情,他就会守住热情,对你冷淡,你也屁事没有,甚至随时可能跑掉,他自己都会纠正自己的行为,逐渐对你热情起来。
雄性生物的“竞争意识”会促使他改变自己。
高级的“教育”从来都不是正面交锋,强行BATTLE,而是潜移默化,引导对方自行矫正。
最后,“做不到”这件事,实际上是我们人类内心的执念。
感情是一种情绪,它随时会升起,随时会消亡,为什么“情不知所起却一往而深”?因为我们因为各种各样的理由,将情感和执念混淆在一起,然后紧紧抓住。
放下自己的执念,客观理智看待感情这件事,就会发现,爱情这件事,也没有这么难。