学员问:
和女友交往3个月不到,我挺喜欢她的。女方提出婚后收入上缴,我拒绝了,因为我自由惯了不喜欢别人管我的钱。
后面她又提出恋爱期间,我们各自拿一部分钱出来存在共同账户里,我同意了,但她要求由她开设账户。我想起很多例乱花钱甚至卷款潜逃的例子,也没同意。
她后面也退让了,只要求每个月各自存一笔钱作为共同资金,但我一想到她现在就开始管钱,我就不舒服,于是提出了分手。
她后面在聊天里说,觉得恋爱过程中是她在不断投入,而我在考虑减少投入,让她很没有安全感,所以才会这样。
我不知道是不是我太偏激了,把她想得太坏了呢?
嘉待情感老师:
是女方太猴急,恋爱的板凳还没坐稳,男方的隐藏性格还没看透,就妄想以女主人的身份进入男方生活。
说到底,你们连恋爱最基本的一关——信任与安全感,都过不了,就开始谈婚姻财产处理,这速度,不知道是不是受了最近的催婚政策的影响呢。
我常说,两性亲密关系里,双方的态度变化,都是受到彼此言行的变化,而跟着变化的。
一个一开始跟你好好谈恋爱的人,为什么谈着谈着越来越焦虑?越来越算计?
除了ta自身的焦虑性格,有很大部分原因也在于另一方的言行,不断地催化ta的焦虑。
比如,随心随性从不给出承诺;
比如,时刻计算付出与收获的比例;
比如,只管当下的自己舒适,并不考虑与对方的将来;
……
所以,女方为什么会有这样的态度?
是你家财万贯她急不可耐想要嫁入豪门?
是她非富即贵害怕损失青春又损失钱?
还是在恋爱过程中,你们给了彼此释放什么信号?让彼此觉得这段恋爱一谈,就有可能落得人财两空的结局,所以赶紧先设立保险的规则?
我觉得是后者。
女方的投入越来越多,男方开始减少成本,女方一猴急,可不得想着从你这边扣点出来。
这个信号是你释放给她的,也许是你无意中释放的。
于是,两个互相设防的人,各怀鬼胎,计算着彼此的投入和产出比。一旦觉得有吃亏的风险,就开始修改方案保障自己的利益。
像这样的人,是不相信感情的。
当女人认为男人的感情靠不住时,她会千方百计搞钱(不排除搞男方的钱);
当男人发现女人的感情靠不住时,他会拼命地捂紧钱包,想尽办法回收成本。
但非常可笑的是,你们又非常期望对方相信感情,最好还是纯纯的“恋爱脑”、老实人。
如果对方达不到自己所期望的那样,那对方一定是个精于算计的人,自己得尽快全身而退。
你们俩之间所谓的“谈恋爱”基本上也是这样。这不是谁更算计谁的问题,而是两个精明的人,打着恋爱的幌子,计算着彼此的获益部分。
说好听点是“谈恋爱”,说难听点,是投资交易。
一个不想承担风险,拿钱财兑换感情换取保障;
一个不想承担责任,只管享受过程不愿投入成本。
不是一家人,不进一家门。
所以真不建议分,好好在一起,放过那些相信爱情的“恋爱脑”和老实人。
最后,祝愿所有谈恋爱的朋友,谈恋爱就好好享受恋爱中的心动、欣喜,享受情感与情感的链接。
真诚勇敢地面对自己的内心,忠于自己的感情,勇于承担责任,不怕输,也不当冤大头。